Кризис в браке. Мы всё дальше друг от друга и уже не одна команда. Мне 37 лет, есть общий сын

Normysh, здравствуйте! Вы пишете, что Вас многое связывает с мужем - общий малыш, ипотека на длительный срок, совместная забота о детях от предыдущих браков, находящихся в сложном возрасте. Муж обеспечивает Вас и все семейство, хороший отец, примерный семьянин. Пишете, что отношения с ним неплохие, но скучные, и периодически бывают ссоры ("то всё нормально, то ссоримся на пустом месте").
На какой почве ссоры возникают? По каким вопросам недопонимания с мужем? Почему при наличии такого большого количества общих забот, которые решаются сообща, у Вас возникает ощущение, что Вы уже не команда, а каждый сам за себя? Что изменилось принципиально в семейных делах и заботах по сравнению с тем, что было 3-2 года назад, например, когда Вы чувствовали себя с мужем одной командой?

Спасибо за ответ, постараюсь сформулировать ответы.
Ссоры возникают по разным причинам, это даже не ссоры, я просто закрываюсь, потому что доказывать что-то не хочется и бесполезно. Мы на разных языках разговариваем и не приходим к одному решению, проще мне уступить. Повод разный, например пригасила в гости подругу, не виделись 2 года, предупредила за 2 недели, спросила, ты не против? Он промолчал, а накануне приезда оказалось, что он видеть никого не хотел, это мои гости, и его не касаются. Пришлось отменить...
Общие заботы мне кажется это не объединяющий фактор, а удерживающий вместе.
Изменилось много с момента моего ухода с работы и рождения сына. До этого я была независима финансово, и естественно материально семье было легче. У меня была работа, командировки, автомобиль и финансовая свобода. И мы были равноправными партнёрами. А сейчас моя роль сводится к быту, постепенно принимать все решения стал муж. Он конечно «обсуждает» их со мной, но от меня требуется просто согласиться на его вариант, по другому все равно не будет.
В общем внешне получается приличная картинка, а по сути мы совсем не близки.
Несколько месяцев назад на отдыхе муж выпил и тоже высказал мне свои мысли- что он не чувствует себя счастливым, что со мной он не может быть настоящим, что устал все обеспечивать и т. п. В общем состояние обоюдное.

Изменилось много с момента моего ухода с работы и рождения сына. До этого я была независима финансово, и естественно материально семье было легче. У меня была работа, командировки, автомобиль и финансовая свобода. И мы были равноправными партнёрами. А сейчас моя роль сводится к быту, постепенно принимать все решения стал муж. Он конечно «обсуждает» их со мной, но от меня требуется просто согласиться на его вариант, по другому все равно не будет.

Normysh, если дело только в том, что Вы сидите дома и обеспечивает Вас муж, поэтому все решения он принимает сам и ему тяжело одному всех обеспечивать, то возможно семейная проблема решится, когда Вы выйдете на работу снова? Как долго Вы планируете сидеть с малышом? Когда собирались выйти на работу, чтобы помочь мужу содержать большую семью и вернуть себе право голоса при распределении семейных доходов?

Собираюсь в ближайшее время, как только сын пойдёт в детский сад. Только вряд ли это будет тот уровень дохода, который был до декрета, так как не смогу потянуть такой график и нагрузку с тремя детьми. Но все равно конечно будет проще материально. Только не думаю, что от этого появится эмоциональная близость.

Normysh, сложно что-либо предсказать наверняка. Но ведь, если следовать логике, то сейчас муж жалуется, что ему одному тяжело обеспечивать всех и вспоминает, что раньше Вы были партнерами на равных. И Вы тоже жалуетесь, что раньше было лучше, когда заботы были одни и те же и их делили поровну. А не как сейчас, когда каждый занят своими делами - один отвечает за добычу денег, а другой за ведение домашнего хозяйства. То есть Вы с мужем примерно об одном и том же скучаете.

Проблема возникла, когда Вы с мужем стали каждый заниматься исключительно своим фронтом работ и забот и от этого интереса к делам другого уже нет такого, как прежде, когда эти дела были для вас общими. Стал разным и образ жизни - Вы устаете от дома и вам хочется общения, жизни вне дома, а муж наоборот хочет дома побыть, отдохнуть от общения.
У женщин, вынужденных какое-то время сидеть дома с маленькими детьми, очень часто образуется дефицит общения - ведь дети не заменят общения с коллегами, друзьями, не могут подменить Вам взрослую жизнь за пределами дома. И муж один не способен заменить всех друзей и знакомых. Раньше Вы могли с ними общаться на работе, а теперь Вы зовете их домой, поскольку Вы там все время проводите. А мужу хочется наоборот после работы отдохнуть от общения и посторонних, прийти домой и расслабиться. Поэтому Ваше желание пригласить друзей у него не вызывает энтузиазма никакого.

Наверное поверхностно все выглядит именно так, или я плохо излагаю мысли. На самом деле ситуация немного другая - у меня нет дефицита общения, рядом моя семья и друзья, да и муж не устаёт от общения - его друзей мы часто приглашаем. Это был просто пример ссоры. Беспокоит то, что раньше не было деления на твоё и мое, а теперь появилось. В моем понимании семьи право голоса не зависит от количества заработанных денег. Мне просто совсем не хочется это право отстаивать и доказывать. Потому что раз у него пропало желание слышать меня, то глупо спорить. Беспокоят его слова о том, что он несчастлив со мной, и это взаимно. И не понятно - то ли это нормальная стадия развития брака, и все так живут и смиряются, то ли нужно что-то с этим делать. Беспокоит то, что раньше я жила от выходных до выходных, чтоб провести время с ним, а теперь я жду-недождусь понедельника, чтоб он ушёл на работу. И кажется это совсем не связанно с тем, что я не работаю. Просто наша прежняя душевная близость пропала. И я понимаю, что как только я вернусь на работу, появится независимость и будет ещё меньше точек соприкосновения. Наверное опять сумбурно описала, извините.

Беспокоит то, что раньше не было деления на твоё и мое, а теперь появилось. В моем понимании семьи право голоса не зависит от количества заработанных денег. Мне просто совсем не хочется это право отстаивать и доказывать. Потому что раз у него пропало желание слышать меня, то глупо спорить.

Normysh, чувства и отношения под влиянием обстоятельств меняются и, если Вас что-то не устраивает, то нужно это обсуждать с мужем и искать компромисс, который устроит обоих, если Вы планируете продолжать отношения и жить вместе. Ведь сейчас Вы зависите от мужа материально и никуда от него не уйдете. Если занимать позицию "не буду свои права отстаивать", то отношения зайдут в тупик именно по причине того, что нет коммуникации и нет диалога. Вы просто изолируете себя, отказываясь что-то обсуждать с мужем и налаживать отношения, менять ситуацию так, чтобы она Вас устраивала. Какую жизнь Вы для себя самой выбираете, занимая такую пассивную позицию? Какую цель Вы преследуете, не желая менять ситуацию и оставляя ее такой, которая Вас не устраивает?
Муж к тому же является отцом Вашего ребенка и Вам в любом случае придется искать взаимопонимание и налаживать контакт с мужем, чтобы сохранить с ним такие отношения, которые позволят долгие годы вместе воспитывать ребенка, даже если вы не захотите больше жить, как муж и жена. Ведь родителями общего ребенка вы останетесь до конца жизни и вам придется сотрудничать, чтобы как мама и папа не нанести психологической травмы ребенку своими раздорами.

Найти взаимопонимание и оживить чувства в браке может помочь совместные с мужем консультации у семейного психолога. Для налаживания отношений важно взаимное желание и совместные усилия - движение навстречу друг другу. Семейный психолог поможет Вам с мужем услышать потребности друг друга, найти компромиссы, понять, как можно возродить свежесть чувств и ощутить опять командный дух в семье. Но для этого нужно вместе с мужем анализировать и искать решение ситуации, каждому из вас работать над собой и над отношениями.