С мужем в браке 16,5 лет. Он хочет жить отдельно от нас с дочерью, чтобы не было обязательств. Как мне поступить?

Татьяна, добрый вечер, хочется поддержать вас в этой ситуации.

В 40 лет мужчина проходит кризис среднего возраста и это на самом деле не просто не только для него самого, но и для его семьи.

Ему кажется, что он не свободен, что что-то не дает ему реализоваться, не дает ему достичь подростковых целей, которые были нереализованны. Дети подростки - особенно схожи с такими мужчинами, поэтому возникают конфликты. Похожее поведение начинает раздражать. По сути у вас сейчас дома два подростка.

Есть ли возможность пойти на семейную терапию? Можете ли мужу предложить сходить к психологу?

Какие у него отношения с мамой?

К психологц отказывается идти, не хочет ничего раскручивать (его слова). С матерью прохладные, сейчас старается не общаться, она его раздражает. В основнос с ней общается по праздникам или при напоминании позвонить (живем в разных городах со свекррвью)

Обычно в кризис среднего возраста у мужчин появляются хобби немного не по возрасту. Есть ли у него такое?

Какие у вас отношения были до этого. Были ли предпосылки для такого поведения мужа?

Он занялся активно саортом, правальным питанием. Хотя этот год был очень спокойным, мы съездили семьей в отпуск летом, строили планы на будущее (планы твои, я только соглашался, чтобы не растраивать). Не было отчуждения. В ноябре мы уезжали с дочерью на 3 недели и по приезду началось, сперва просто не допонимания, охлаждение, а перед новым годом выше перечисленная ситуация

В данной ситуации вам важно позаботиться о себе и о дочери. Вашего мужа штормит, он не устойчивый.

Вам важно найти поддержку там, где её можно получить (лучше, если это будет корректная поддержка без утверждений типа "ах, он козел" и тп)

Важно найти выход эмоциям. Поплакать, если хочется, позлиться в адекватной форме (спорт, арт-терапия, словом то, куда вы можете выплеснуть эмоции)

Важно дать место для этой темы в своей жизни. Можно найти некое расстояние с мужем и посмотреть не всю ситуацию со стороны.

Нужно время, чтобы сориентироваться в этой ситуации и понять чего вы хотите не самом деле. Набраться сил.

Позиция, когда он с чем-то соглашается - снятие с себя ответственности. Он сейчас словно подросток отделяется от родителя.

Он какими то действиями подтверждает свои слова про "жизнь без обязательств"?

В основном словами, но словами больно очень. В принципе помощь по дому, привезти и увезти дочь соглашается. Если просим в помощи не отказывает, если это не противоречит его планам. С дочкой часто ссорится. То мы не нужны, то он за нас отвечает. Странно очень. Как помочь нам всем справиться с его отделением и когда это закончится? Или теперь это побег от старости?

Да, в чем то это побег от осознания своей смертности. Когда закончится - штука не предсказуемая. Какое занятие даёт вам силы? Хобби, увлечения, работа? Чем наполнена ваша жизнь кроме семьи?

Да, эти слова очень ранят. Это не просто. Здесь важно определить для себя хотите вы сохранять семью или нет, хотите вы строить отношения с этим человеком или нет.

Силы мне дают общения с друзьями, родными. Но все же фокус в основном на семье. Семья мне очень нужна и дочери я думаю тоже. Строить отношения я хочу и очень боюсь. Спасибо, я поняла что нужно делать, должна справиться