Часто проявляю агрессию/пассивную агрессию, чувствую себя не в своём теле. Как от этого избавиться?

Не помню, когда это началось. Такое ощущение, что это было со мной всегда. Чувствую себя не в своем 'теле'. Такое ощущение, что это не я, а должна выглядеть совершенно иначе. Чувство, что я что-то опускаю, что я не должна находиться здесь в этот момент. Невыносимое желание превосходить всех, которое уже пожирает. Не знаю, будет ли вам интересно читать это, думаю, нет. Начнем с того, что начиная с 9 лет, я думала о суициде. Происходило это все на фоне того, что мать проявляла насилие по отношению ко мне. Отцу я рассказать не могла, ведь ужасно боялась матери. В целом выходит так, что я не испытываю каких-то сильных эмоций по отношению к родителям (или же просто не хочу этого). Отец бил мать, я ее защищала. Мать срывала свою агрессию на меня, винила в этом. Брат бил свою жену и опять же я защищала (к слову, брат в детстве издевался надо мной, бил). Всегда я защищаю кого-то, но никогда не защищали меня. Сейчас мне 16 лет, мать уже редко поднимает руку. Ибо в конечном итоге, начиная с 13 лет мне это надоело. Хоть мне и было страшно, но я давала отпор. Но этот отпор выливался в то, что я просто начинаю орать во все горло, задыхаться, сдерживаю слезы, чтобы не показаться слабой. Моя мама спрашивала меня почему я к ней начала так относиться, только от одной такой фразы, я сразу же начинаю плакать. Я всегда ей отвечала "какое отношение ко мне, такое и к тебе". Потому что понимаю, что объяснять бесмысленно. Ведь она сразу начинает "Да-да я плохая мать, делает вид что таких ситуаций не было или были редко и. Т. Д". Наверное, я пришла сюда выговориться, ведь никому не рассказывала об этом. С 12 лет у меня рпп и продолжается до сих пор (голодовки, диеты, обжираюсь, выблевываю, взвешиваюсь каждый день и. Т. Д). Сейчас я вешу 44 кг рост 165, но мне мало этого. Ощущение, что я совсем не похудела. Мой минимальный вес был 42кг, но и тогда меня это не удовлетворяло. Мне некомфортно находит среди незнакомых мне людей, хочется зарыться в яму (иногда появляются мысли, что я ненавижу людей). С дружбой мне также не повезло, последние были самыми болезненными (я до сих пор не могу отпустить ситуацию). Наверное, благодаря этому человеку я и изменилась, но также этот человек подарил мне столько комплексов, да и не только. Вообще мой отец запрещал мне гулять одной. Он говорил что до 16 лет будешь сидеть у меня дома. Но благодаря тому что я его мягко говоря насточертела, первый раз я вышла на улицу одна в 15 лет. До этого мой отец следил за мной, когда я выходила гулять. Он был в 2 метрах от меня и просто шел за мной. Из-за этого в начальных классах никто не хотел со мной гулять, да и начали насмехаться. Родители всегда говорили, что я должна учиться хорошо и ходить в художку иначе я не достойна дома над головой и. т.д. Раньше я любила рисовать, получала от этого удовольствие лет так в 6-7. Хожу в художку уже 10 лет не по своей воле (только три года мне приносило это удовольствие). На данный момент уже ничего не чувствую от рисования. Я ненавижу себя с детства, абсолютно все в себе. Каждый день суицидальные мысли, но не решаюсь воплотить, ведь я просто нытик. Всегда ощущение, что меня все ненавидят, обманывают и. т.д. Ощущаю тревогу постоянную, трудно дышать, боюсь будущего. Плохо сплю, либо сплю по 15 часов, либо вообще не могу заснуть, также частые навязчивые мысли. Причиняю боль себе разными способами. Хочу быть лучшей во всем. Часто проявляю агрессию/пассивную агрессию не замечаю этого, только потом приходит осознание. Иногда думаю о том, что все хорошо и я это надумываю. Жизнь прекрасна, ведь у меня есть ноги и руки и. т.д. В частности когда размышляю о походе к психотеропевту.