После утраты бабушки я стала безразличной к людям, чествой и эгоистичной. Боюсь, что это может ранить близких

Чуть больше месяца назад у меня умерла бабушка. Это было очень сильной утратой для меня, ранее со мной много чего «закаляющего» случалось, но в силу своего характера это переживалось быстро и почти безболезненно, но данная ситуация буквально рвёт мне душу. Разговоры с друзьями не помогают, родным так же больно, как и мне, но никакие беседы с ними, разные люди вокруг или радостные события в жизни не помогают заглушить ту тоску и пустоту в сердце. У меня буквально болит сердце, если я позволяю мыслям о том, что ее нет, стать обдумываемыми. Будто во мне сидит ёж и начинает прокручиваться, если я снова пропускаю осознание ее смерти через себя. Говорили, что время лечит и со временем все пройдёт, но становилось только хуже, во мне с каждым днём будто становилось больше той пустоты. Но я не показывала ее по-максимуму, и вот сейчас я поймала себя на мысли, что во мне начала пропадать человечность. Я стала безразличной к другим, к их проблемам, к их чувствам. Если раньше я всегда была готова поддержать и подбирала слова, дабы не ранить, то сейчас могу сказать первое, что придёт в голову, даже если это нечто неприятное. Я и без того была прямолинейным человеком, но раньше это было скорее плюсом, ибо я могу обсудить проблемы в взаимоотношениях с людьми, могу честно сказать, что мне не нравится и тд. Но это всегда было аккуратно и не затрагивало чувства других, а сейчас я понимаю, что во мне так много безразличия, что могу растоптать всех, кто мне не нравится. Я стала обесценивать чужие проблемы, недавно знакомая девочка (я не считаю ее своим другом) написала мне, что сошлась со своим бывшим, а он ей ОПЯТЬ изменил. Ну я и написала все, как думаю, что она не очень смышлёная и сама в этом по сути виновата. Но потом до меня дошло, что это могло ее ранить. Как бы с одной стороны, она мне даже не подруга, чтобы я растрачивала на неё свой эмоциональный ресурс, но с другой стороны я понимаю, что я никогда не была такой черствой, как сейчас, я всегда могла поддержать человека и помочь ему, а сейчас сплошное безразличие. И я боюсь, что оно начнёт сказываться и на близких мне людях, хотя, по правде признаться, я уже скорее стала более безразличной даже по отношению к ним, но совесть не позволяет вести себя наплевательски и с ними, и я максимально излучаю на них лишь светлые свои качества, хоть и кажется, что во мне света уже толком то и нет. Я будто становлюсь эгоистичным нарциссом, с самооценкой у меня тоже нет проблем, она была адекватной, но сейчас я будто начала себя ставить выше других, хотя презирала всегда это. В общем, я без понятия, что это за защитные реакции организма, но я не хочу терять человечность и становиться чёрствым безразличным, эгоистичным камнем.