Порчу жизнь близким людям. Я слабый и безвольный человек. Как измениться и стать другим?

Евгений, здравствуйте! Расскажите подробнее о себе. Сколько Вам лет? Есть ли у Вас семья? Чем вы занимаетесь? Какой у вас круг общения? Что заставляет Вас думать, что Вы тиран и агрессор и в то же время слабый и безвольный? Ведь это взаимоисключающие качества - либо Вы тиран и агрессор, либо слабый и зависимый человек. Так что поясните на примерах из своей жизни, какие именно Ваши поступки и поведение Вас не устраивают и от чего именно Вы хотите избавиться, как начать себя вести по-другому?

Мне 33, Семья есть, вернее была, на данный момент мы "разводимся" (расстаемся, т.к. официально не зарегистрированы) Круг общения сводится практически к семье и коллегам, но только на работе. Что заставляет так думать? Это скрытая агрессия, я не могу сказать людям нет. Смелости не хватает не то что возразить что-то, даже попросить о чем то. Я боюсь даже контакта с посторонними. не говоря уже об открытом конфликте с другими мужчинами. А вот женщин постоянно высмеиваю и унижаю. Жену совсем доканал. Своими придирками и унижениями. Причем они какие-то неявные. Хочу научиться не бояться всего и вся, перестать самоутверждаться за счет слабых. Стать нормальным мужчиной.

Евгений, Вы считаете, что Вы самоутверждаетесь за счет жены, потому что она слабая? Но ведь именно жена уходит от Вас - то есть она гораздо более активная и решительная, сама меняет свою жизнь, так что в слабости её обвинить никак нельзя. Слабый человек жалуется, но сам ничего не меняет, ни от кого не уходит, так как боится или не решается поменять свою жизнь. А Ваша жена решилась на изменения и не боится отказаться от Вас ( не боится настоять на своем желании и решении, пойти против воли "тирана и агрессора", как Вы пишете). Так что она не слабая.
Расскажите подробнее. в чем именно заключаются Ваши неявные придирки и унижения жены. Опишите несколько примеров таких придирок и унижений с Вашей стороны, чтобы было понятно, о чем именно Вы говорите и в чем усматриваете свою скрытую агрессию, свою попытку "самоутвердиться за счет слабого".

У нее были определенные моменты в жизни до меня, а я вместо того, чтобы поддержать, унижал, требовал того, что мне нужно. Давил на нее. Кричал, что она "не женщина". Она мне доверилась, а я просто насмехался. И вы правы, даже сейчас это я испытываю страх отпустить ее. Хотя понимаю, что после всего что было, ей без меня будет лучше. А вот я боюсь что не справлюсь. Не справлюсь даже просто в быту. Не выдержу одиночества, сам себя, ответственности.

Евгений, расскажите побольше о себе. Как давно у Вас отношения с этой женщиной? Были ли у Вас отношения с другими женщинами (более-менее длительные и любовные) до неё? Были ли периоды в жизни, когда у Вас не было женщины и Вы жили сами по себе, свободно по-холостяцки?

До этой женщины была другая. Встречались долго. Но жить совместно так и не стали. Я тогда жил с родителями. И не смог сепарироваться, несмотря на возрат (мне тогда было 27 лет). Из тех отношений я ушел в эти. Сначала так же встречались. Потом стали жить вместе. Жилье ее, но в ипотеку. Платим по сути вместе. Хотя, если честно, я зарабатываю меньше нее. По холостяцки я можно сказать и не жил вовсе.

Как Вы планируете жить, когда расстанетесь - вернетесь к родителям или попытаетесь жить отдельно? Ведь для того. чтобы измениться и перестать манипулировать другими, в расчете что они удовлетворят Ваши потребности, важно сделать первый шаг - пожить самостоятельно, полагаясь только на себя, чтобы наконец-то оценить тот объем забот и бытовых проблем, которые брали на себя другие люди. обеспечивая Вам уют и комфортную жизнь. Именно это может научить Вас уважать других людей - имеет смысл побывать в их шкуре, как говорится, чтобы начать ценить и беречь других, перестать испытывать их терпение и проверять на прочность запас их любви к Вам.

Планирую жить отдельно. Бытовые трудности меня не пугают. Я принимаю участие в домашних делах. Трудности наших отношений были в моем требовании ее внимания к себе. Я не понимаю кто из нас прав, а кто нет. Я требовал слишком много? Или она не давала мне необходимого? Где во всем этом действительно чувства и эмоции, а где манипуляции и игры? Причем с обеих сторон. Я видимо никак не хочу признавать, что виноват и ищу с кем могу хотя бы разделить ответственность. Или третейского судью, который объяснил бы мне, где и кто не прав.

"Я не понимаю кто из нас прав, а кто нет. Я требовал слишком много? Или она не давала мне необходимого? Где во всем этом действительно чувства и эмоции, а где манипуляции и игры? Причем с обеих сторон. "
В одиночку в этих вопросах Вы не сможете разобраться - анализировать отношения и разбираться в произошедшем можно только при участии Вашей женщины. Вы описываете события и поступки так, как увидели их Вы. И при этом однобоком субъективном взгляде на ситуацию Вы можете упускать из виду важные моменты, неправильно интерпретировать намерения и мотивы своей женщины, додумывать что-то несуществующее и искажать ситуацию в своем рассказе ( это может происходить ненамеренно). Так что участие женщины необходимо для того, чтобы дать свой взгляд на ситуацию, прокомментировать и объяснить то, что на самом деле ей руководило и чего она добивалась, как видела Вас со стороны и тд. Разобраться в этой ситуации можно только в диалоге с женщиной. Ответственность за отношения - как за их построение, так и за их распад - всегда 50% на 50%на каждом из участников отношений. Вы не могли бы себя вести так. как вели, если бы женщина этому не способствовала. Точно так же и женщина вела себя так, как Вы ей позволяли вести себя.

Осознание того, кем я являюсь и что в итоге произошло у меня появилось из ее слов. Мне казалось что я прав, даже когда доводил ее до истерик. Сейчас же понимаю, что сам ее доводил. Итогами наших разговоров являются конфликты. Разговоры о том, что после того, что она пережила, я ее растоптал и т.д. Причем даже когда я пытаюсь обсудить с ней вещи, как я считаю, неправильные с ее стороны, мы скатываемся в эти ссоры. Но надо признать, что раньше так поступал я, и главным моим козырем в итоге спора было ударить ее в больное место.

Вы теперь и сам видите, что вклад в то, что отношения не сложились, внесли оба - жена вела себя по отношению к Вам также, как и Вы вели себя по отношению к ней. Взаимные обвинения и попытки переложить всю ответственность на кого-то одного, неизбежно разрушают союз, который держится только на взаимных уступках и уважении потребностей каждого из партнеров. Евгений, на сегодня мы практически исчерпали лимит знаков, установленный для бесплатной консультации. Мы можем продолжить бесплатную консультацию завтра или сейчас перейти в платную консультацию в личной переписке/чат по скайпу (условия бесплатной и платных консультаций Вы можете прочитать в моем первом сообщении). Какой вариант Вы выбираете?

Здравствуйте. Предпочту общение здесь. И ответ банален... Отсутствие денежных средств. Я вчера вечером прочел такие термины как абъюз и перверзный нарцисс. Если я являюсь подобным человеком, как с этим бороться?

Евгений, судя по тому, что Вы написали о себе, диагноз расстройства личности "перверзный нарциссизм" к Вам отношения не имеет. Нарциссизмом называют проявление черт характера человека в виде крайне завышенной самооценки и излишней самовлюбленности. А у Вас наоборот самооценка занижена и Вы являетесь зависимым от мнения Вашей жены. О себе вы пишете , что Вы "Трус. Слабый и безвольный человек. Я порчу жизнь близким людям и не могу наладить нормальное общение. Неудачник." и "Осознание того, кем я являюсь и что в итоге произошло у меня появилось из ее слов" (то есть из слов жены). Ваши манипуляции и "капризное" поведение с женой были продиктованы именно низкой самооценкой, которую Вы пытались повысить наиболее легким и безопасным для себя способом - пытаясь за счет принижения успешной и любящей Вас жены, почувствовать себя более значимым, получить с её стороны реакцию, подтверждающую, что Вы сильнее, чем она, что Вы в чем-то её превосходите. Такое деструктивное поведение возникает, когда человек не может реализовать себя в социуме (например, не может построить карьеру, добиться повышения зарплаты и получить признание в профессиональной сфере или ему приходится работать в недружественной обстановке, постоянно испытывать на себе давление коллег и начальника, чувствовать свою беспомощность). Чтобы избавиться от такой манеры поведения "принижаю близких, чтобы почувствовать себя значимым" нужно учиться повышать свою самооценку адекватным способом. Для этого нужно:
- определить , где именно возникла проблема, которая повлияла на формирование у Вас низкой самооценки: в родительской семье ( например. авторитарная подавляющая мама или отец) или на работе , в коллективе (недружелюбный коллектив, проблемы с начальником) и тд.
- выяснив причину , начать учиться строить новые отношения и развивать навыки коммуникации ( начать с осознания своих личных границ и своих сильных и слабых сторон, с обучения конструктивному поведению в конфликте, обучаться навыкам убеждать и отстаивать свою точку зрения конструктивными способами без манипуляций и агрессивности и тд). Это процесс длительный (месяцы, а иногда требуется один-два года и больше). Наиболее эффективно этот процесс идет, когда человек прибегает к помощи и поддержке психолога и проходит регулярную психотерапию и тренинги. Самому менять свои поведенческие установки и стереотипы сложно, так как человек не видит себя со стороны и ему сложно отслеживать, где он допускает ошибки, не всегда понятно, что именно и как менять в той или иной ситуации. Для самостоятельной работы над собой помогает чтение психологической литературы.

А как быть с тем что мне говорят о полном отсутствии эмпатии. Я и сам уже не понимаю до конца. Чувствую ли я, или это просто игра и анализ. Будто я делаю так. будто чувствую. Можете ли вы посоветовать, какую конкретно литературу стоит почитать?

Евгений, кто именно Вам говорит о "полном отсутствии эмпатии"? Если, например. жена говорит о том. что у Вас "полное отсутствие эмпатии", то это всего лишь показатель того, что лично ЕЙ некомфортно общаться с Вами и чего-то не хватает - внимания от Вас, сопереживания, что ей не нравится ваша настойчивость и резкость. То есть она лишь говорит о своих субъективных переживаниях, а не о том, кто Вы есть, какие у Вас качества. С разными людьми человек общается по-разному и. если вы спросите . например. мнение кого-либо ещё (своих родителей, своих друзей-приятелей), то можете от них услышать совсем иные оценки своего характера. Так что не стоит считать, что чужие оценки - это истина. Чужие оценки - это всего лишь субъективное мнение, продиктованное личным взглядом на жизнь и отношения одного конкретного человека, его настроением, целями, которые он преследует. говоря Вам свое мнение о Вас в конкретной ситуации.
Почитать Вы можете литературу, которая связана с повышением самооценки. В такой литературе как раз рассказывается о личных границах. о том, как воспринимать свои сильные и слабые стороны. даются разного рода упражнения на повышение уверенности в себе и улучшение качества коммуникации с другими людьми. Например, Пьер Франк «Как стать уверенным в себе. Книга-тренинг» и Джессами Хиббард, Джо Асмар «Эта книга сделает вас уверенным» Издательство «Эксмо», 2016 ( там есть и тесты, и упражнения для развития нового стиля поведения. формирования навыков конструктивного поведения в отношениях с людьми).

Евгений, 3-х дневный срок бесплатной консультации подошел к концу, так что Вы можете закрыть консультацию (справа есть кнопка "завершить консультацию") и оставить свой отзыв. Краткосрочная психологическая консультация не может заменить полноценную психотерапию, но надеюсь, что Вы в какой-то мере разобрались со своим вопросом и получили ответ, что делать дальше, как работать над собой. При желании У Вас остается возможность воспользоваться платными опциями и получить консультацию в любом из удобных Вам форматов ( переписка, скайп, ватсап и телефон). Я желаю Вам обрести уверенность в себе и наладить свою личную жизнь!

Здравствуйте. Спасибо вам большое за помощь. Я читаю рекомендованную вами книгу. И хотел спросить, есть ли у вас инстаграмм и как вас там найти, чтобы подписаться?

Евгений, вся информация обо мне есть в моем профиле здесь на портале Псисовет. Если Вы захотите обратиться за помощью ко мне, то имеет смысл делать этот здесь на портале через личные сообщения. Но, хочу напомнить, что все консультации через личные контакты (личная переписка, скайп, телефон) будут платные.