Как найти силы изменить себя? Делаю больно близким людям

Мне 31 год, у меня 2 сыновей от разных отцов. Живу в гражданском браке. Так вот моя проблема такая, я не могу разговаривать по телефону с чужими людьми, всё это сопровождается дрожащим голосом, подкатывается ком к горлу, чувствую полное волнение и какой то страх. Мне становится не комфортно разговаривать. Раньше помню в детстве мне было страшно назвать свою остановку в маршрутке. Я могу заплакать например когда старший сын ходил в садик и читал стихи на каком нибудь празднике у меня слезы в три ручья текли, также на его выпускном из детского сада я зачитывала на публике грамоту для воспитателя я еле её прочитала, слезы меня прям душили. Не могу смотреть ролики с жестоким отношением, будь то издевательства либо над людьми или животными. Какие то драматические фильмы и я снова реву. Моё настроение очень часто меняется, при чем когда оно меняется в худшую сторону я потом себя очень сильно корю, так как в этом состоянии могу наговорить неприятное своим близким. Очень от этого страдает мой нынешний муж, потому как я им начинаю манипулировать, каждая наша ссора заканчивается тем что я ему говорю чтоб мы расстались так как для него это будет лучше. Мозгом я понимаю, что делаю больно, но уже после сказанного, в этот момент мой мозг будто отключается, как будто это не я совсем. Я очень сильно переживаю что из за моих таких выходок он действительно скоро психанет и уйдет от меня. Мне с собой очень тяжело находиться после этого. Ещё проявляются приступы агрессии, что то во мне просыпается и мне от этого прям страшно. Например когда плачет ребенок, я могу на него накричать, потом когда прихожу в себя понимаю что он ещё маленький, но дело то сделано. Так же и со старшим сыном, он начинает меня раздрожать своими разговорами и я могу на него накричать, а ему просто не хватает моего внимания, потому как сейчас у него младший брат и ему соответственно больше внимания. Мне жалко своих близких, так как я делаю им больно. А как прекратить всё это я незнаю. Ещё у меня не простые отношения с матерью. С самого детства у меня копятся обиды на неё. Мои родители развелись когда мне было 11 лет, год мы прожили не далеко от дома отца и я могла ездить к нему каждые выходные, мать ушла от отца к другому мужику который приставал ко мне, потом она увезла меня совсем в другой регион и с отцом я могла только разговаривать по телефону. Отец хотел чтоб я приехала, но мать меня не пустила ссылаясь на моё поведение, хотя ничего такого не предвещало. Через месяц его не стало. В 16 лет я забеременела и когда мать узнала об этом сразу сделали аборт. До сих пор себя корю. В 18 лет я встретилась с 1 мужем, но с помощью него я хотела вырваться из дома, но не получилось после 4 месячного совместного проживания я забеременела, от матери скрывала полгода, а когда она узнала так же отправляла на аборт но уже было поздно, так у меня родился первый сын, в браке мы прожили 10 лет и он ушёл, не без помощи моей матери. Сейчас мне приходится жить с ней и со своей семьёй, я её всем сердцем ненавижу, с кем бы не делилась о ней, все говорят прости ее, а я не могу, ведь для них она святая, и это они с ней не живут. Она лезет в мою жизнь, в жизнь моей семьи, может без стука войти в мою комнату, без спроса взять мои и не только мои вещи, вечно всё расспрашивает, стоит сказать какую нибудь новость и ты тут же жалеешь что вообще рот открыл. Она очень злой человек, во дворе её дети называют злая бабка. А мне стрёмно от этой мысли что она моя мать. За все мои 31 год я постоянно от неё слышу что она со мной хотела делать аборт, а её мать меня оставила со словами " Оставь её, девочка будет, на старость лет тебе помощница" Эти слова у меня как мантра в голове, чтот моя мать ехала меня убивать, но вот решила оставить. У неё ещё есть дети старший сын погиб, а другие сын с дочерью не общаются с ней уже много лет. Мне очень тяжело, и как найти силы всё это изменить