Чувствую свою ненужность и никчёмность. Для чего я живу?

Мне 34 г, молодая и красивая девушка, веду активный образ жизни. Так как нет собственной семьи, всё время посвящаю себе и работе, практикую иностранные языки. Окружающие, когда узнают, что не замужем, делают выпученные глаза, устала оправдываться, что ищу принца, а в душе — боль. Общество давит, хотя и считаю себя сильной личностью. Серьёзных отношений никогда не было, вот так бывает… Получала 2 высших образования, вроде и была готова к отношениям, но никто не попадался, вообще никто, даже в кафе не ходили. Лучшая подруга, с которой с детства были вместе и ещё со школы «искали себе мальчиков», погибла в 20 лет в автокатастрофе, а другие приятели уже давно с семьями и детьми, я им не докучаю. Я — педагог, работаю в школе. Из окружения только женский персонал и дети. Всё было спокойно, работа-спорт-дом. В декабре пошла к гинекологу, причмокнула, что пора бы рожать, тогда бы и шейку матки не пришлось бы прижигать, сказала, что с мужчиной была только однократная связь, осмотрела меня с ног до головы, как на юродивую, не поверила, направила на анализы, передающиеся половым путём для контроля (было воспаление по-женски), так стало неприятно. Конечно, анализы показали ок, долго мне читала мораль о необходимости материнства, так больно стало. 19 января пошла в церковь, пытаюсь найти спасение, но не могу успокоить ум, медитации и молитвы отключают его, но ненадолго, принесли такую маленькую лялечку, как я захотела стать мамой такой же. Меня любят дети, родители, я стараюсь нести свет людям, но сама я одинока и не могу с этим справиться. Последней каплей стало знакомство с мужчиной-европейцем на сайте, ничего особо не ждала, так как не верю сайтам, зашла для практики английского. Написал мужчина сам, завязалась переписка и онлайн видео, могли общаться часами, и он, и я нашли родную душу. Он настроен серьёзно, я ему понравилась, собственно во внешности своей и уму всегда уверена была, отсюда и двойной вопрос, почему до сих пор одна? До этого был опыт общения с иностранцами приличный, но ничего особенного и волшебного не ждала, а тут случилось, ещё и в новогодние праздники, что посчитала чудом. Через 2 недели узнаю, что у него есть дочь 8 лет и бывшая жена из Эквадора! Это жесть, такой упадок, до сих пор оклематься не могу. Увидела страничку его бывшей жены, зашла, независимая, харизматичная девушка-ровесница, яркая. 4 года с ним в разводе, ребёнку 8, осталась в его стране. Нет друзей, показала маме, посоветовалась, как быть, и не услышала слов поддержки. Она одобрила её внешность, да и вообще сказала, что мы с ней похожи, один типаж. Все знают, каким образом из Эквадора попадают в Европу, давайте смотреть правде в глаза. И я не хочу быть вторым сортом, он настроен серьёзно на создание 2 семьи и детей, но я никогда не смогу это принять, что у него есть прошлое — похожая на меня внешне красивая бывшая жена и прекрасная девочка-ребёнок. Моя мама мне сказала, может и правдивые, но очень обидные слова, я не думала, что единственный близкий человек может так больно ранить: «Ты не можешь принять, что он достался ей, а не тебе». Да, да!!! Я считаю, что я лучше, красивее, умнее и достойнее! Почему я должна брать мужчину «с багажом», а для меня это — багаж. Сердце рвётся на части, переписку прекратила, да и он больше не пишет, быстро сдался, видимо, понял мои опасения относительно дочери и бывшей жены. Вот так. Чувствую свою никчёмность и ненужность, для чего я живу? Чувствую свою харизму и силу, но такие ситуации подкашивают, думаю о самоубийстве…