Обижена на подругу, никак не могу наладить с ней отношения. Как избавиться от обиды?

Здравствуйте, Татьяна! Расскажите, пожалуйста, подробнее о ситуации. Что случилось год назад, когда возникла ссора? Из-за чего возникли разногласия с подругой? Как долго разногласия продлились? Что именно вызвало Вашу обиду на подругу?

Чем завершилась ссора, каким образом вы помирились? Чем Вы остались неудовлетворены после примирения?

Какими способами Вы уже пытались избавиться от обиды на подругу?

Здравствуйте! Год назад произошло событие, которое мне и сейчас покоя не дает, и немного стыдно о нем говорить. Мы с ней дружили 5 лет, а потом по "молодости" решили начать встречаться, как пара, сначала думали это как шутка, очень близкая дружба и все остальное и в начале прошлого года мы очень сильно рассорились, поскольку я уже начинала считать, что это действительно отношения или их "влюбленное" начало, которые длились год, а она в конце года начала вести себя так, словно наши отношения её в целом не волнуют, вела себя так, словно мы дружим и флиртовала с парнем, я на это очень сильно злилась, а она говорила, что нет повода для беспокойства, в итоге мы сильно рассорились, из-за того, что я не могу смотреть на то, как подруга, к которой у меня как казалось на тот момент романтические чувства зарождаются, флиртует с другим, я так злилась сильно, что перед расставанием наговорила ей много обидных слов, про которые она сейчас говорит "не прощу никогда". Мы не общались год с того момента и вот летом прошлого года она сама написала мне с предложением возобновить общение. Этот год без общения с ней я провела читая книги и занимаясь спортом, чтобы меньше думать обо всем этом, но это не спасало, поэтому я даже посетила Университетского психолога, который сказал, что по молодости привязанность может выглядеть как романтические чувства - это легко перепутать и что мне нужно пройти процесс горевания и все забудется. Так и произошло:я перегорела, решила, что эти чувства "романтические" лишь следствие привязанности к человеку, которого я хорошо знала. Мне стало спокойно и я завела новых друзей, вступила в отношения и до сих пор в них нахожусь.

После получения сообщения я подумала и согласилась, думая, что все будет в порядке и я все решила и перегорела давно, повзрослела, но нет. После двух недель общения она почувствовала себя комфортно и начала говорить мне всякие вещи, что связаны были с прошлым, а именно: я узнала, что после ссоры и расставания со мной, она чувствовала себя так плохо, что начала встречаться с этим парнем с которым флиртовала и который ей нравился, правда она мне уже рассказывала, что рассталась с ним и как ей было больно, но я услышала только первую часть и вся моя боль вернулась в мгновенье. Я сразу вспомнила, какие планы на отношения с ней я строила в то время. Особенно меня злит один момент: я очень серьезно отношусь к сексу, не тороплюсь и конечно, в то время, я ожидала, что у нас с ней до этого дойдет. Но как я только услышала, что она уже была в интиме с парнем этим, меня так перекосило, что я практически сорвалась на неё без видимой на той причины. У меня к ней нет чувств, мне даже было не так больно, что она все-таки сошлась с тем парнем, но именно злит тот момент с сексом. Просто выводит из себя, что мои мечты не сбылись именно с ней, когда я так хотела, а какой-то упырь взял и забрал все за один месяц, а я так лелеяла её, мне обидно. Эта обида подбивает меня её поддевать, агрессировать на неё - я веду себя как токсичная девушка, которой дали грушу для битья. Но я совру если скажу, что не хочу причинить ей боль, я хочу, она меня обидела и я хочу чтобы она почувствовала мой уровень обиды и ей стало стыдно за то, что она так со мной повела. Но я понимаю, что обида не обоснована, я наказываю её за то, что она делала что хотела, а ведь так и должен жить человек? Тогда почему мне так обидно, что спустя практически полтора года она никуда не исчезает? Я не хочу её поддевать, просто хочу с ней дружить спокойно, не как раньше, а просто знать, что рядом есть хороший друг, но моя агрессивность в её адрес просто разрушает наше общение, мы будто не мирились, а так и продолжаем ссорится, только сейчас это выглядит так, что я приковала её к батарее и не отпускаю, чтобы она страдала и я видела это и мне всегда было мало. Подобное отношение пугает даже меня, я не верю что способна даже думать про такое насилие в сторону подруги

Мы с ней дружили 5 лет, а потом по "молодости" решили начать встречаться, как пара, сначала думали это как шутка, очень близкая дружба и все остальное

А она в конце года начала вести себя так, словно наши отношения её в целом не волнуют, вела себя так, словно мы дружим и флиртовала с парнем

У меня к ней нет чувств, мне даже было не так больно, что она все-таки сошлась с тем парнем, но именно злит тот момент с сексом.

Татьяна, Вы пишете, что с подругой, которую знали с юности, ради шутки изображали из себя пару. Но подруга оказалась традиционной сексуальной ориентации и никаких сексуальных чувств к девушке (к Вам) не испытала за время этих отношений. Её влекло к мужчинам, а к женщинам влечения сексуального не было. Поэтому романтические отношения быстро закончились - у них не было будущего, раз у подруги традиционная ориентация и нет влечения к женщинам. Это был юношеский эксперимент с нетрадиционными отношениями, который начался, как шутка, и пришел к логическому концу потому, что эксперимент показал, что дружба и любовь - это не одно и то же, хотя и там и там может быть романтическая привязанность к человеку. Этот эксперимент с гомосексуальными отношениями помог каждой из вас определиться со своей сексуальной ориентацией, своими влечениями и потребностями.

Я совру если скажу, что не хочу причинить ей боль, я хочу, она меня обидела и я хочу чтобы она почувствовала мой уровень обиды и ей стало стыдно за то, что она так со мной повела. Просто выводит из себя, что мои мечты не сбылись именно с ней, когда я так хотела, а какой-то упырь взял и забрал все за один месяц, а я так лелеяла её, мне обидно.

Получается, что Вы обижаетесь на подругу, наговорили ей когда-то много обидного и хотите ей сделать больно сейчас только за то, что у неё традиционная сексуальная ориентация и женщины её не возбуждают, никакого влечения не вызывают? Ведь суть Вашей обиды на подругу сводится только к тому, что Ваша подруга предпочла секс с мужчиной, а не с женщиной "У меня к ней нет чувств, мне даже было не так больно, что она все-таки сошлась с тем парнем, но именно злит тот момент с сексом".

Как человек, Вы подруге интересны и дороги, ей хочется проводить с Вами время - ведь она сама возобновила дружеские отношения с Вами, первая сделала шаг Вам навстречу, несмотря на всё обидное, что Вы ей сказали "перед расставанием наговорила ей много обидных слов, про которые она сейчас говорит "не прощу никогда". Она переступила через обиды и терпит Вашу агрессию в свой адрес и не прекращает общение с Вами, настолько Вы для неё ценны, как человек. Но сексуального влечения к женщинам у Вашей подруги нет. Задумайтесь, получается, что сейчас Вы обижаетесь на подругу и пытаетесь её устыдить за то, что она оказалась не лесбиянкой, а гетеросексуальной женщиной, которую влечет к мужчинам?

Получается, что Вы обижаетесь на подругу, наговорили ей когда-то много обидного и хотите ей сделать больно сейчас только за то, что у неё традиционная сексуальная ориентация и женщины её не возбуждают, никакого влечения не вызывают?

Задумайтесь, получается, что сейчас Вы обижаетесь на подругу и пытаетесь её устыдить за то, что она оказалась не лесбиянкой, а гетеросексуальной женщиной, которую влечет к мужчинам?

У неё бисексуальная ориентация, как она говорила: её привлекают и парни и девушки на данный момент времени. Поэтому я и переживала из-за того, что со мной что-то не так раз она предпочла тогда парня, а не меня. Значит я для неё была не столь значима тогда или потому что она была настроена на эксперименты, а я ведь нет. Мне обидно, что я была для неё "юношеским экспериментом", когда я уже всю жизнь распланировала и даже перестала стесняться того, что мне могут нравится девушки, сейчас этого тоже уже не стесняюсь, только заявлять например, вам - психологу, стыдно немного. У меня после этого случая такая агрессия на парней пошла, что я даже перестала бояться вступать с ними в драки. Не понимаю, вроде такая ерунда произошла, но я так на неё отреагировала, что последствия отразились на окружающих. Я в целом чувствую вину, что наговорила ей всего того, что рвалось на ружу, это ведь была не правда о которой я сожалею, если бы я тогда не сказала это, она бы не помнила сейчас обиды, да и мне не пришлось бы так переживать от своих сожалений. Я агрессирую и тут же сожалею, что так повела себя. И тут же обижаюсь, что она говорит о том, что не видит с моей стороны к ней теплого отношения. А я хочу относиться тепло, но не могу и меня злит, что она не видит моего желания.

Она переступила через обиды и терпит Вашу агрессию в свой адрес и не прекращает общение с Вами, настолько Вы для неё ценны, как человек

Это меня заставляет теряться: я бы такого обращения терпеть не стала, но она терпит, мне стыдно что ей приходится именно терпеть, когда я хочу относиться к ней хорошо, но не могу, меня штормит на злость слишком часто, она не заслуживает такого обращения, мне так грустно из-за того, что я не знаю как справится со своим поведением.

Она в конце года начала вести себя так, словно наши отношения её в целом не волнуют, и флиртовала с парнем... Она предпочла тогда парня, а не меня. Значит я для неё была не столь значима тогда или потому что она была настроена на эксперименты, а я ведь нет. У меня после этого случая такая агрессия на парней пошла, что я даже перестала бояться вступать с ними в драки.

Татьяна, Вы пишете, что это Ваша подруга флиртовала с парнем и вступила с ним потом в отношения. То есть доверием Вашим злоупотребила подруга, а не какой-то там парень. Это подруга добивалась мужского внимания и искала мужского общества, раз флиртовала. И это подруга своим поведением заставила Вас ревновать и сомневаться в её чувствах к Вам. Нарушила Ваши планы на совместное с ней будущее именно подруга, а вовсе не парень какой-то. Так почему Вы выбрали объектом агрессии мужчин, которые вообще не причастны к этой ситуации, никаких признаний в любви Вам не делали, никаких обязательств Вам не давали и обещаний перед Вами не нарушили? Поразмышляйте о том, что за поступок, который совершила подруга, Вы вымещаете злость на парней. Какой смысл своё разочарование в подруге перекладывать на мужчин, делать их "козлом отпущения" за чужой флирт и чужие несбывшиеся надежды?

Мне обидно, что я была для неё "юношеским экспериментом", когда я уже всю жизнь распланировала и даже перестала стесняться того, что мне могут нравится девушки

Просто выводит из себя, что мои мечты не сбылись именно с ней, когда я так хотела

Татьяна, Вы пишете, что Вы одна решили за двоих, как должны развиваться отношения - спланировали будущее единолично, не советуясь с подругой. А подруга Ваш план не приняла - у неё оказалось своё собственное мнение по поводу своего собственного будущего и отношений с Вами. И, когда Вы это поняли, то отвергли её. Получается, что Вас её планы и желания не интересовали, потому что Вы сосредоточились исключительно на себе и своих чувствах, и все расчеты на будущее делали, исходя только из своих мечтаний и желаний "в итоге мы сильно рассорились, из-за того, что я не могу смотреть на то, как подруга, к которой у меня как казалось на тот момент романтические чувства зарождаются, флиртует с другим, я так злилась сильно, что перед расставанием наговорила ей много обидных слов". В итоге сложилась конфликтная ситуация, где Вы попытались диктовать свою волю и ставить ограничения для подруги, которые по сути сводились к формуле "либо ты делаешь так, как я тебе говорю, либо я тебя считаю... (далее обидные слова) и ты мне не нужна".

Как Вы думаете, стоило ли Вам одной планировать будущее, которое касалось не только Вас, но и кого-то еще? Можно ли было избежать конфликта и разочарования, если бы Вы больше интересовались мнением и желаниями подруги, с которой хотели связать свое будущее, советовались бы с ней и прислушивались к её потребностям тоже, прежде чем распланировать будущее за двоих?

Я бы такого обращения терпеть не стала, но она терпит, мне стыдно что ей приходится именно терпеть, когда я хочу относиться к ней хорошо, но не могу, меня штормит на злость слишком часто, она не заслуживает такого обращения, мне так грустно из-за того, что я не знаю как справится со своим поведением.

Татьяна, Вы пишете, что целый год обходились без своей подруги "я перегорела, решила, что эти чувства "романтические" лишь следствие привязанности к человеку, которого я хорошо знала. Мне стало спокойно и я завела новых друзей, вступила в отношения и до сих пор в них нахожусь". А потом, когда бывшая подруга вдруг снова объявилась, отношения уже не такие, как прежде - дружеского контакта и прежней взаимной симпатии больше нет, так как у вас обеих уже есть другие близкие люди и друзья. Вы больше не прежние подруги и той близости, которая была 5 лет назад нет и не будет, так как место "близкой подруги" или "любимого человека" у каждой из вас уже занято другими людьми. Вы к этой девушке ни дружеской симпатии, ни любви не испытываете, так как "я перегорела... Завела новых друзей, нахожусь в новых отношениях". Прежняя симпатия уже прошла (перегорела) и Вы уже обманулись на счет неё в прошлом - доверие к ней подорвано.

Если у Вас уже есть свой новый круг знакомств и новые отношения, для чего Вы продолжаете поддерживать общение с девушкой из прошлого, не оправдавшей Ваших надежд, общение с которой пробуждает в Вас только негативные эмоции (злость, вину, обиду, сожаления и тд)? Подумайте, есть ли необходимость в этом общении сейчас, когда вас уже ничего не связывает и у каждой из вас давно своя жизнь, свои друзья и новые партнеры?

Так почему Вы выбрали объектом агрессии мужчин, которые вообще не причастны к этой ситуации, никаких признаний в любви Вам не делали, никаких обязательств Вам не давали и обещаний перед Вами не нарушили? Поразмышляйте о том, что за поступок, который совершила подруга, Вы вымещаете злость на парней. Какой смысл своё разочарование в подруге перекладывать на мужчин, делать их "козлом отпущения" за чужой флирт и чужие несбывшиеся надежды?

Раньше я думала, что парень к ней клинья подбивал и в итоге виноват в этом, но после ваших слов начала думать, что правда на тот момент у моей подруги был выбор, она бы могла и не отвечать на его значит внимания, пресечь их, однако именно она этого не сделала. Это ведь её ответственность - давать понять в каком она положении, и как относиться к парню? Если бы она относилась к отношениям со мной серьезно, то её ответственность - дать понять, что она в отношениях?

Сводились к формуле "либо ты делаешь так, как я тебе говорю, либо я тебя считаю... (далее обидные слова) и ты мне не нужна".

Она мне практически дословно говорила тоже самое! Она и сейчас говорит мне что-то вроде: "Тебе я не интересна, ты хочешь, чтобы я как собака подчинялась твоим приказам", "Тебя никогда не волнует как я себя чувствую, ты хочешь чтобы я ответила на все твои вопросы прямо сейчас, и после этого ты хочешь чтобы я верила в твои слова, что ты ко мне хорошо относишься? ". Эти все её слова - реакция на то, что я её не слышу и только диктую свои условия и правила, как ей себя вести? Я ни разу за собой такое не замечала, ну в мыслях да, у меня есть желание, чтобы она сделала все так, как мне нужно и я успокоилась, но я обычно подавляю это желание, не думало что оно так проявляться может и она это чувствует.

Как Вы думаете, стоило ли Вам одной планировать будущее, которое касалось не только Вас, но и кого-то еще?

Нет, это не слишком правильно

Можно ли было избежать конфликта и разочарования, если бы Вы больше интересовались мнением и желаниями подруги, с которой хотели связать свое будущее, советовались бы с ней и прислушивались к её потребностям тоже, прежде чем распланировать будущее за двоих?

Можно, если бы она говорила, что она хочет, а она ничего мне не говорила, я решила что она ничего не хочет и в итоге все решила сама. А возможно это и было из-за того, что она не серьезно относилась тогда к отношениям со мной, в отличие от меня, получается я принуждала её к тому, чего она не очень и хотела. Наверное еще тогда я очень сильно на неё давила, поэтому её хотелось забыться в парне

Завела новых друзей, нахожусь в новых отношениях". Прежняя симпатия уже прошла (перегорела) и Вы уже обманулись на счет неё в прошлом - доверие к ней подорвано.

Да, прежней симпатии нет, доверия подавно нет. Но я думаю для дружбы оно все-таки нужно?

Если у Вас уже есть свой новый круг знакомств и новые отношения, для чего Вы продолжаете поддерживать общение с девушкой из прошлого, не оправдавшей Ваших надежд, общение с которой пробуждает в Вас только негативные эмоции (злость, вину, обиду, сожаления и тд)? Подумайте, есть ли необходимость в этом общении сейчас, когда вас уже ничего не связывает и у каждой из вас давно своя жизнь, свои друзья и новые партнеры?

Мне хотелось отыграться за свою обиду, но когда я уже лучше понимаю её суть, мне просто хочется, если и она согласна, восстановить прежние дружеские отношения, чтобы она тоже стала частью среди моих друзей.

Она и сейчас говорит мне что-то вроде: "Тебе я не интересна, ты хочешь, чтобы я как собака подчинялась твоим приказам", "Тебя никогда не волнует как я себя чувствую, ты хочешь чтобы я ответила на все твои вопросы прямо сейчас, и после этого ты хочешь чтобы я верила в твои слова, что ты ко мне хорошо относишься? ". Эти все её слова - реакция на то, что я её не слышу и только диктую свои условия и правила, как ей себя вести?

Татьяна, если подруга Вам говорит, что Вы на неё давите и игнорируете её чувства и желания, слишком настойчиво навязываете свою волю, значит Вам имеет смысл задуматься - действительно ли Вам подруга интересна, как человек, или Вам просто нужен кто-то, кто был бы удобен и уступчив? Вам именно эта подруга нужна или нужен просто кто-то рядом, кто подчинялся бы Вашим желаниям, чтобы Вам не было одиноко?

Мне просто хочется, если и она согласна, восстановить прежние дружеские отношения, чтобы она тоже стала частью среди моих друзей.

Если Вы хотите наладить дружеские отношения, то придется это делать заново, строя отношения на новой основе. Ведь прежние отношения закончились год назад и к ним уже нет возврата, так как Вы сама признаете, что "перегорела" - отгоревала, успокоилась и завела новые привязанности и круг общения. Прежние отношения с подругой в какой-то момент вышли за рамки дружбы и рухнули, когда вы рассорились и прекратили надолго общение, выстраивая свою жизнь друг без друга, обрастая новыми связями и привязанностями.

Теперь Вам придется по сути заново выстраивать контакт со своей бывшей подругой и учиться уважать её желания и считаться с её мнением, постепенно сближаясь. Если будете продолжать жить воспоминаниями о прежней дружбе, и вести себя так, как будто и не было разрыва отношений, а просто подруги поссорились на время, то снова повторите прошлые ошибки - отношения закончатся, как раньше, когда подруга отдалится от Вас, устав сопротивляться тому, что Вы на неё давите и пытаетесь приспособить её под себя и свои нужды, как прежде. Так что имеет смысл не пытаться восстанавливать прежние дружеские отношения, а выстраивать новые отношениях с бывшей подругой в новых условиях и с учетом прежних ошибок.

Да, прежней симпатии нет, доверия подавно нет. Но я думаю для дружбы оно все-таки нужно?

Для дружбы важны и доверие, и симпатия. Друг - это близкий человек, на которого можно расчитывать в любой ситуации и о ком хочется заботиться. Дружба предполагает, что человек открыт и уязвим перед другом (делится не только своими победами, но и горестями, слабостями, расчитывая на поддержку и понимание). Поэтому в дружбе доверие так важно для комфортного общения и чувства безопасности. В противном случае это уже будут просто приятельские или деловые отношения, которые сводятся либо к совместному времяпровождению на отдыхе ("за компанию") или к совместному выполнению каких-то деловых задач ("полезный человек") - поверхностные отношения без какой-то особой личной включенности и привязанности, без особой откровенности и посвящения в личные переживания.

Вам именно эта подруга нужна или нужен просто кто-то рядом, кто подчинялся бы Вашим желаниям, чтобы Вам не было одиноко?

Да мне нужна именно эта подруга, как и все друзья. Я порой не замечаю как начинаю именно давить на других

Подруга отдалится от Вас, устав сопротивляться тому, что Вы на неё давите и пытаетесь приспособить её под себя и свои нужды, как прежде.

Я действительно это делаю и в прошлом делала? Но как мне это заметить? Получается моя обида на то, что она тогда переспала с парнем, результат того, что она вышла за рамки моего сценария и поступила как хотела, а я получается эгоистично обижаюсь и по сей день на неё, потому что она вырвалась из под твоей власти и плана, что я придумала для нас?

Так что имеет смысл не пытаться восстанавливать прежние дружеские отношения, а выстраивать новые отношениях с бывшей подругой в новых условиях и с учетом прежних ошибок.

То есть нужно отпустить прошлое и просто увидеть её заново, то как она изменилась, и я изменилась. Вместо давления на неё, чаще искать пути сближения?

В противном случае это уже будут просто приятельские или деловые отношения, которые сводятся либо к совместному времяпровождению на отдыхе ("за компанию") или к совместному выполнению каких-то деловых задач ("полезный человек") - поверхностные отношения без какой-то особой личной включенности и привязанности, без особой откровенности и посвящения в личные переживания.

Вот как раз таких отношений с ней мне и не нужно. Как же восстанавливается доверие? Доверие это и есть безопасность?

Как же восстанавливается доверие? Доверие это и есть безопасность?

Татьяна, для восстановления доверия необходимо усилие двух сторон - одного лишь Вашего желания недостаточно. Подруга тоже должна быть заинтересована в том, чтобы изменить свое поведение и отношение к Вам так, чтобы Вы могли ей доверять - уважать Ваши ценности и взгляды на отношения, быть более открытой и договариваться с Вами. Она старается наладить отношения, как Вы считаете? Что изменилось в лучшую сторону по сравнению с прежним её поведением, которое было год назад? Если отношения будут построены по прежней схеме - претензии друг к другу и взаимное недовольство, то дружбы не будет и доверия друг к другу тоже.

Вам со своей стороны имеет смысл пересмотреть свой подход к общению и перестать давить и навязывать своё мнение, учиться уважать желания других людей, которых Вы хотите видеть рядом с собой - щадить их чувства и считаться с их мнением, вместо того, чтобы требовать подчинения или мстить за неподчинение Вам. Иначе они просто уйдут, не выдержав давления и пренебрежения их интересами и потребностями.

Задумайтесь, ведь из множества людней, с которыми Вы пересекаетесь, Вы сама выбираете себе, с кем Вам общаться и с кем сближаться. И, если среди многих людей Вы кого-то выбрали себе в друзья, то имеет смысл уважать этого избранного человека и бережно относиться к нему, раз Вы хотите удержать его надолго. Дружба - это равноправное партнерство. Если же желание подчинить себе или отомстить за неподчинение берёт верх над желанием дружить на равноправной уважительной основе, то задумайтесь, есть ли смысл продолжать общаться с человеком, которого Вы не уважаете и с которым не считаетесь? Ведь дружба - не самоцель, а приятное дополнение к нашей жизни, когда мы встречаем интересных нам или близких по духу людей. Круг общения в разные периоды жизни может меняться и обновляться. Каких-то людей имеет смысл отпускать из своей жизни, если отношения себя исчерпали и уже не приносят ни удовлетворения, ни удовольствия от общения.

Татьяна, должна напомнить, что 3-х дневный срок бесплатной консультации завершился. И, если Вы хотите продолжить разбираться с вопросами ревности, агрессии, выстраивания отношений с друзьями и любимыми, то теперь доступны платные форматы - в приватной переписке или по скайпу (ватсапу, вайберу и др).

Получается моя обида на то, что она тогда переспала с парнем, результат того, что она вышла за рамки моего сценария и поступила как хотела, а я получается эгоистично обижаюсь и по сей день на неё, потому что она вырвалась из под твоей власти и плана, что я придумала для нас?

Так это и получается ответ на мой вопрос, верно понимаю?

И, если Вы хотите продолжить разбираться с вопросами ревности, агрессии, выстраивания отношений с друзьями и любимыми, то теперь доступны платные форматы - в приватной переписке или по скайпу (ватсапу, вайберу и др).

Вопросы агрессии - это моей тяги к подавлению?

Татьяна, Вы верно всё поняли. Основная проблема, которая портит отношения - это отсутствие понимания, что дружба возможна только при взаимном уважении интересов и потребностей друг друга. А у Вас получилось, что Вы решили доминировать в отношениях и диктовать свою волю, поставили свои потребности и интересы выше потребностей и интересов своей подруги. Агрессия - это попытка заставить подругу делать то, что Вы хотите "раз ты мне не подчиняешься, я буду тебя унижать и заставлю тебя страдать". Агрессия - это попытка подавить волю другого человека, показать, кто тут главный и кто устанавливает правила, попытка использовать другого человека в своих интересах, игнорируя его потребности. Подруга не согласна с той подчиненной ролью, которую Вы ей отводите в отношениях "Она и сейчас говорит мне что-то вроде: "Тебе я не интересна, ты хочешь, чтобы я как собака подчинялась твоим приказам"".

Татьяна, если Вы хотите продолжить разбираться с вопросами ревности, агрессии, выстраивания отношений с друзьями и любимыми, то теперь доступны платные форматы - в приватной переписке или по скайпу (ватсапу, вайберу и др). Бесплатную консультацию я закрываю, так как 3-х дневный срок истек. Договориться о дальнейших консультациях Вы можете, написав мне в разделе "Личные сообщения".