Жизнь кажется бессмысленной, из детсва помню только негатив, злюсь на людей и ненавижу себя. Что со мной происходит?

Хочу исчезнуть, раствориться. Внутри такая пустота, жизнь кажется бессмысленной, ничего не хочу. Ещё чуть-чуть и я сломаюсь полностью. Боюсь, что сделаю то, о чем буду потом сильно сожалеть. Хочу забыться, напиться, потерять рассудок, чтобы ни о чем не думать, хочу забыть, кто я, где я. Я устаю улыбаться, общаться, грустить, да просто жить. Хотелась бы очень громко кричать и плакать, даже это не могу. Из моего детства могу вспомнить лишь боль, сожаление, разочарование, грусть, обиду, стыд, злость, ярость на всех: на родителей, на родственников, друзей, соседей, знакомых, на мир... И на СЕБЯ больше, чем на других. Я испытываю к себе ненависть, отвращение, стыд, злость и жалость. Чувствую себя ничтожеством, уродом, неудачницей. Не могу вспомнить, о чем я мечтала в детстве, о чем мечтаю сейчас. Я постоянно забываю, как выглядит моё лицо, мой голос. Мне стыдно быть одной, я не боюсь одиночества, я боюсь взглядов людей. Каждый раз, когда я хожу на работу, школу, дом, новое место, в страну, хочется плакать. Я, как брошенный ребёнок, которого оставили в незнакомом месте. Из-за этого мне трудно находить новую работу, новых знакомых, даже дома я так себя чувствую. Хочется найти маленький уголок, чтобы ничего не слышать и не видеть. По мне не видно, что с мною что-то не так. Я как всегда встаю, улыбаюсь, злюсь, но внутри меня такой ураган. Никто не заметит, если я сломаюсь. Хочу умереть, но жалко маму или из-за того, что боюсь, что когда меня будут вспоминать, то оболочку, которую я носила всегда, посчитают меня жалкой неудачницей, тряпкой. Хотя убеждаю себя, что меня не волнует чужое мнение. Но это не так, и это больно осознать. С детства ношу эту маску и личность. Мне легче, когда другие делают за меня выбор или представляют мне варианты. Ведь так мне легко свалить вину на других, говоря, что это их вина, что это их выбор, а не мой (только внутри я не говорю это им). Не могу рассказать другим свои проблемы, они не поймут, боюсь их расстроить, особенно маму, что она будет плакать по ночам, винить себя, ненавижу когда она плачет. Я ненавижу, когда другие плачут при мне, ведь я не умею утешать и это разбивает мне сердце. Когда думаю о будущем, я чувствую лишь усталость, что это сложно, трудно, хлопотно. Мне 19 лет. У меня долгое время, где-то 12-14 лет, депрессия. Это началось в 5 лет, наверное, желание умереть, нежелание ничего хотеть.