Устала от упрёков мужа, хочу развестись, кажется, что одной будет легче. Правильно ли я решила?

Здравствуйте, Анастасия! Расскажите подробнее о проблеме. Как давно вы замужем? Сколько лет детям? Как давно и какие именно упреки Вы слышите от мужа? Каким образом Вы пытались решать проблемы в отношениях с мужем?

Если Вы считаете, что развод сделает Вашу жизнь легче, то что мешает Вам развестись? Знает ли муж о Вашем желании развестись? Раз муж Вами недоволен также, как и Вы им, поддерживает ли муж Ваше желание развестись?

Я познакомилась с мужем в университете. Мы вместе уже 9 лет. У нас двое детей,3,4 г и 9 месяцев.

Несмотря на сложный характер мужа, мне было с ним комфортно до рождения детей. Меня не напрягало отсутсвие помощи, потому что мне хватало времени самой на все.

С рождением первого ребёнка я поняла, что мой муж был бы идеальным воскресным папой (когда появилось настроение - пришёл поиграл).

Но все это не так важно, я привыкла справляться со всем сама. Я работаю и не зависима от мужа. Я могу уйти в любой момент и мне не страшно остаться одной.

Все это время останавливало меня только то, что я бы хотела, чтобы дети жили в полной семье.

Мой муж выглядит как типичный ипохондрик. Все вокруг плохо, все во всем виноваты - я хороший, вы плохие.

Он никак не может устроиться в жизни. И всегда косвенно винит в этом меня.

За всю жизнь он работал работах на трёх, не задерживаясь там дольше, чем на полгода. Мечтает о сказочном богатстве, и как он разбогатеет благодаря своему уму и смекалке, потому что он определено самый лучший и начитанный по его мнению. А все остальные дураки, которые нажил свои богатства нечестным путём или влачат рабское существование, работая на кого-то.

В общем то он действительно умный, разбирается во многих сферах и руки у него растут из нужного места. Но ленивый до ужаса.

После того как мы стали вместе жить и я уехала от родителей, я стала работать (не живу с родителями, значит работаю сама). Стала мастером маникюра, совмещая универ. Муж не работал, учился - изредка заглядывая в универ.

Я надеялась, что с рождением первого ребёнка он повзрослеет и возьмёт на себя ответсвенность, не за меня, за ребёнка. Но чуда не произошло, без денег сидеть я устала и вернулась к работе, когда ребёнку исполнилось 8 месяцев. Решила не ждать более действий мужа, а начать с себя. Наняла няню, постепенно расширила клиентскую базу. Нытьё мужа постепенно перестало меня волновать и все начало налаживаться относительно. Потому что хоть как то денег на жизнь хватало. Хотя муж постоянно мне говорил, что я делаю ногти и никак не развиваюсь.

Когда старшему исполнилось почти 2 года, я узнала о беременности. Сдала анализы для аборта. Долго думала, и решила, что не могу сделать аборт и точно справлюсь в случае чего без мужа. Обсудили с ним, приняли решение, что второму ребёнку быть.

Муж настаивал, что теперь то ему деваться некуда и он обязательно разбогатеет, а мне непременно нужно бросать свою работу.

Я подумала: ну хорошо, может если я не буду работать, он начнёт.

Ушла с работы, денег на частный сад не стало. Мы со старшим были дома, я ходила беременная, до родов оставалось 2 месяца. Родила. Росли долги и недовольства мужа, что дома ему не дают нормально поспать и поработать.

К слову, я никогда не запрещала ему встречаться с друзьями и вообще заниматься тем, чем он хочет. С момента рождения детей его жизнь не изменилась никак в плане свободы передвижения. Только детский плач по ночам, на который ему даже не надо вставать.

Каждый день он находит время посмотреть ютуб, поиграть во что-то, съездить к друзьям, пробыть 40 минут в душе и час в туалете, потренироваться, почитать книги, посмотреть новости.

Так как долги росли, когда младшему ребёнку исполнилось 5 месяцев и старший пошёл в сад, я снова вернулась к работе. Ситуацию с деньгами выправила, не разбогатела, но долгов нет и на базовые потребности хватает.

Но муж практически каждый день меня в чем-то упрекает, что я где-то не убралась и приходится убирать ему складывать игрушки, которые я не успела убрать, потому что с двумя маленькими детьми пошла до сада одна, пока он спит (я не просила его убирать). Я не всегда успеваю убраться везде, или устаю, поэтому времени мне хватает только на поверхностную уборку. Но я приняла тот факт, что я не люблю домохозяйство и готовку, сидеть дома - это не мое. Но базовые обязанности стараюсь выполнять по мере возможностей, всегда что-то приготовлено и относительно убрано (далеко от идеала).

Муж упрекает в том, что вся его жизнь крутится вокруг моей работы и поэтому он сам не может нормально работать.

Упрекает, что он всегда на подхвате с детьми.

Что утром ему не дают нормально поспать, что вечером после сада и няни дети лезут к нему и хотят с ним поиграть

Упрекает, что мы живем рядом с моими родителями. Они в нашу жизнь не лезут, даже в гости не приходят, заходят только в коридор, забирают детей в гости или погулять пару раз в неделю. Мне это очень помогает.

Из обязанностей мужа:

- Он выносит мусор (в основном)

- Чинит что-то по дому

-Отводит (одетого мной) и забирает ребёнка из сада (60% он, 40% я с младшим ребенком хожу в сад за старшим и отвожу)

- Водит старшего на футбол 2р в неделю (я одеваю и собираю сумку)

- 1 раз в две недели гуляет со старшим 1,5-2часа

- Играет с детьми 5-20 минут в день (несколько раз по 5 минут), пока я грею завтрак/обед/ужин, не каждый раз)

- включает робот пылесос и вытряхивает из него мусор

С младшим ребёнком няня сидит у себя дома, моя работа только тогда, когда старший в саду. Я не прошу мужа сидеть с детьми, пока я работаю. Я не прошу мужа сидеть с детьми, чтобы мне увидеться с друзьями. Даже чтобы сходить в больницу, я оплачиваю няню.

Но муж говорит, что все крутится вокруг моих ногтей и мне нужно сидеть дома с детьми, чтобы он смог нормально работать.

А когда я сидела дома с детьми и не работала, он глвлрил, что из-за того что дети дома, он не может нормально работать.

У меня в груди нашли опухоль похожую на рак, по маммографии все очень плохо. Я жду результаты биопсии. Я не люблю показывать эмоции, держу в себе, вот возможно и результат.

Я уже не могу с ним жить, понять его не могу, почему что бы я не делала, он меня упрекает.

Не знаю можно ли в такой ситуации что-то исправить с мужем, у меня даже и желания нет.

Создаётся впечатление, что ему в целом семья мешает. Но когда напрямую об этом говоришь, он не соглашается и говорит, что он ждёт от меня поддержки, а не обвинений.

А я уже не могу поддерживать, мне самой нужна поддержка.

Муж не поддерживает мое желание развестись

Все это время останавливало меня только то, что я бы хотела, чтобы дети жили в полной семье.

Я поняла, что мой муж был бы идеальным воскресным папой (когда появилось настроение - пришёл поиграл).

Анастасия, Вы пишете, что муж никогда не помогает, ленивый, считает, что Вы должны обслуживать его. А он Вам ничего не должен, не может устроиться в жизни и винит в этом Вас, ставит свои интересы и потребности выше Ваших "Все вокруг плохо, все во всем виноваты - я хороший, вы плохие". Получается, что дети растут в атмосфере постоянных конфликтов, слушают упреки и обвинения отца в сторону их мамы, видят, что отец тунеядствует, а мама работает за двоих. Детьми занимается либо мама, либо няня - папа может только поиграть под настроение, но заботиться о детях не хочет. Как Вы считаете, такая атмосфера в семье подходит для детей? Такой пример отношений между матерью и отцом, между мужем и женой может сформировать у детей уважительное отношение к родителям?

Стоит иметь ввиду, что именно в родительской семье дети усваивают, что такое семейные отношения и какова роль мужчины и женщины в семье. Они видят каждый день, что отец маму не уважает, постоянно обвиняет её, в том, что из-за неё всё у него плохо, что она сама плохая, и при этом живет за её счет, использует её, как прислугу, не заботясь ни о чём. Как Вы думаете, научатся ли дети уважать свою маму, если им каждый день твердят, что мама плохая и все делает неправильно, все беды из-за неё? Как считаете, сформируется ли у детей понимание, что нужно помогать друг другу, уважать друг друга, заботиться друг о друге, если они на примере отца видят, что можно жить иждивенцем, не нести никакой ответственности и не брать на себя никаких бытовых забот, вести себя неуважительно и безразлично по отношению к членам семьи и при этом тебя будет обеспечивать и обслуживать тот, кого ты унижаешь и обвиняешь?

Дети не участвуют в наших конфликтах и не видят этого, для них Папа работает, Папа молодец.

Я давно считаю, что мне и замуж то не нужно было выходить. Но сложно признать ошибку и вдруг есть какой-то шанс все исправить

Я потратила столько времени, денег и сил на создание семьи что цепляюсь даже за самую маленькую ниточку надежды, что вот-вот все исправится и это было не зря.

Анастасия, пока муж не работает и живет за Ваш счет, не занимается хозяйством и детьми, а Вы его полностью обслуживаете и содержите, Вы ничего в отношениях поменять не сможете. Потому что у мужа нет никакой нужды меняться - начинать зарабатывать или заниматься бытом, детьми. Раз Вы сама его от всего этого освободили и сама добровольно обслуживаете его, обеспечиваете ему положительный имидж в глазах детей "для них Папа работает, Папа молодец" и выслушиваете при этом оскорбления и обвинения от мужа-иждивенца. Муж хорошо живет за Ваш счет и поэтому не имеет потребности ни меняться, ни разводиться - он чудесно устроился с Вами, живет без забот. Он всячески унижает Вас, чтобы у Вас сомнения не возникло, что не он тут главный. Чем прочнее он "усаживается на Вашу шею" и зависит от Вас, тем наглее он себя ведёт, тем больше он Вас обвиняет и унижает, чтобы внушить Вам и окружающим, что он имеет право жить за Ваш счет "все во всем виноваты - я хороший, вы плохие".

Так что не ждите, что муж вдруг ни с того, ни с сего поменяется. Он не будет сам себе жизнь усложнять, брать на себя какие-то заботы и ответственность, пока Вы за него всё делаете. Вы сама пишете, что с первых дней совместной жизни он привык, что именно Вы будете обеспечивать его и обслуживать его, потому что Вы добровольно на себя взяли все это "Несмотря на сложный характер мужа, мне было с ним комфортно до рождения детей. Меня не напрягало отсутствие помощи, потому что мне хватало времени самой на все". Поэтому, пока ВЫ позволяете ему жить без обязанностей и при этом обеспечиваете его праздную жизнь, муж никогда не поменяет свой паразитический образ жизни и своё отношение к Вам.

Спасибо за совет

Анастасия, желаю Вам найти взаимопонимание с мужем и выстроить взаимовыгодные отношения, где не будет места унижению и эксплуатации! Мужчина будет относиться к Вам так, как ВЫ сама позволяете к себе относиться. Для равноправных и уважительных отношений в семье важно, чтобы заботы и обязанности делились поровну между супругами и у каждого был бы свой закрепленный за ним круг забот, за исполнение которых лично он несет ответственность. И эти обязанности у супругов должны быть примерно равные по нагрузке и времени, а не так, что один отвечает всего лишь за вынос мусора, а другой - за материальное обеспечение семьи из 4-х человек и всё остальное.

А как их распределить поровну? Мой муж уверен что он все своё свободное время посвящает семье, кучу всего делает по дому и постоянно сидит с детьми.

Как определить, что я не перегибаю с обязанностями и требованиями?

Или если у меня есть какой-то список обязанностей, который мне важно, чтобы делал мой муж, неважно адекватный список или нет, если для меня это важно, он либо его принимает, либо нам не по пути?

Я вот не могу выполнить его требование, чтобы я сидела дома с детьми, не работала и верила, что у него все получится. Он расценивает мою работу, как отсутсвие моей поддержки. Что я в него не верю, поэтому делаю все сама.

Но не работать я не могу, во первых деньги с двумя детьми очень нужны. Во вторых на работе я отдыхаю, от детей. Работа для меня гораздо легче, чем декрет и домашние дела. Я не могу от этого отказаться.

Или если у меня есть какой-то список обязанностей, который мне важно, чтобы делал мой муж, неважно адекватный список или нет, если для меня это важно, он либо его принимает, либо нам не по пути?

Анастасия, поскольку Вы обеспечиваете семью и именно от Вас зависит, будут ли у семьи деньги на расходы, Вы вправе расчитывать на помощь мужа в том объеме, который Вам необходим. Ведь без Вашей работы семья останется без денег вообще. Если Вы такую помощь не получаете, то тогда имеет смысл задуматься, нужно ли продолжать вести совместное хозяйство, если муж всё перекладывает на Ваши плечи?

Раз муж считает, что Вы ему мешаете работать и развиваться, а Вы считаете, что муж мешает Вам жить спокойно и толку в хозяйстве от него никакого, то можно разъехаться (или даже развестись) и не мешать друг другу - пусть каждый организует быт так, как считает нужным сам. Это никак не помешает совместной заботе о детях, для которых вы с мужем останетесь мамой и папой, даже если не будете проживать вместе и не будете иметь единый бюджет. Раздельное проживание мамы и папы лишь потребует внести ясность в то, кто, когда и какие обязанности выполняет по отношению к детям - более точно и четко распределить обязанности и время между мамой и папой. А также определить суммы, которые папа и мама выделяют на нужды детей из своего заработка.

Анастасия, я не поняла, что Вы имеете ввиду, написав "неважно адекватный список или нет". Какие семейные обязанности Вы считаете неадекватными для мужа? И, если Вы сама видите, что какие-то обязанности для мужа неадекватные, то для чего поручать их именно мужу, понимая заранее, что он не справится с неадекватными требованиями к нему?

Неадекватные в плане "ты слишком много требуешь, когда мне свою карьеру делать"?

• Помочь мне с уборкой, если я не успеваю утром собрать игрушки за детьми или вымыть посуду
• Погулять на выходных с детьми, чтобы я могла спокойно убраться дома
• Хотя бы раз в месяц отпустить меня куда-то встретиться с друзьями и дать мне на следующий день выспаться (то есть утром взять детей на себя и приготовить им завтрак)
• Отводить ребёнка в садик и забирать с нормальным человеческим лицом без вздохов Всемирной скорби

Эти требования расцениваются, что все крутится вокруг меня и я хочу, чтобы было мне удобно. А его мнение не учитываю. Но это же обычные требования в семье с детьми?

Анастасия, разделение обязанностей в семье чаще всего происходит по принципу, у кого сколько свободного времени остается после работы. И, если муж не работает вообще, то по логике он должен взять на себя больше домашних обязанностей, с которыми в состоянии справиться. Говорить о том, что эти обязанности мешают ему "карьеру строить" как-то бессмысленно, если пока муж не работает. О какой карьере тогда идет речь, если он работу себе не нашел? Поиск работы, да и сама работа, не занимает 24 часа в сутки, поэтому уделить время уборке квартиры, в которой живет он сам и его дети, постирать в стиральной машине вещи, которые носит он сам и его дети, помыть посуду за собой и своими детьми, или погулять-позаниматься со своими детьми, купить в магазине продукты для себя и своей семьи он может без ущерба для построения своей карьеры.

Насчет адекватных и неадекватных обязанностей: если муж не умеет готовить, например, или шить, то поручать ему готовить борщ или перешивать-штопать вещи, будет неадекватным заданием (он с ним не справится, если не научится готовить и шить). Но убраться дома, посидеть с детьми, отвести малыша в садик, разогреть еду и покормить детей и прочие простые обязанности, которые способны выполнять даже подростки, нельзя назвать неадекватными. Тут всё зависит только от желания мужа. У Вас есть финансовые рычаги, поскольку зарабатываете только Вы, и Вы вполне можете с их помощью добиваться от мужа исполнения каких-то обязанностей по дому, если он увиливает от работы и уклоняется от обязанности заботиться о жене и детях.

Но муж практически каждый день меня в чем-то упрекает, что я где-то не убралась и приходится убирать ему складывать игрушки, которые я не успела убрать, потому что с двумя маленькими детьми пошла до сада одна, пока он спит (я не просила его убирать). Я не всегда успеваю убраться везде, или устаю, поэтому времени мне хватает только на поверхностную уборку.

Муж предъявляет Вам претензии, что игрушки не убраны и тд. Но у Вас ровно столько же прав предъявлять мужу точно такие же претензии, потому что это и ЕГО дети, и ЕГО квартира. Так почему у него требования к Вам, как будто он Вас нанял уборщицей на него работать? Если он хочет чистоты в своем доме, пусть сам убирает в своем доме за своими детьми, пусть поддерживает эту чистоту наравне с Вами - бессмысленно предъявлять Вам претензии, если он сам в состоянии убрать и поддерживать в доме порядок. Так что в этом плане Вам имеет смысл быть более принципиальной в том, чтобы не обслуживать по каждой мелочи своего мужа, который в состоянии сам себя обслужить, в состоянии сам позаботиться о своих детях и своем доме - прислуги в доме нет.