Ненавижу всё, не люблю своего ребёнка, считаю его обузой. Что со мной происходит?

Не люблю своего ребёнка. Беременность была незапланированная, я терпеть не могу детей, хотя мы и были в браке, для меня эта новость оказалась шоком, первые 3 месяца я рыдала по ночам. А потом она родилась, всё время ревущая, а я хотела спать, я кричала на неё, я хотела ударить, хотя и не делала этого. Родственники не сидели с ней, я так задолбала мужа своими истериками, что он завёл любовницу и ушёл. И дальше моей жизни окончательно пришёл конец, потому что все попытки построить отношения заканчивались ничем, я работала, много, таланта нет, но смогла пробиться, с нуля организовала ипотеку, новая машина, купила дачу, нашла увлечения, хорошо выгляжу, тяну всё сама. И всегда дочь рядом, и всегда для меня обуза, мне неинтересно с ней, я делаю для неё всё, что требуется, хорошая школа, дополнительные занятия. А она неуклюжая, несимпатичная, закомплексованная. Я пересиливаю себя, чтобы ее обнять. Весной 21 года меня накрыла депрессия, такая, что я обратилась к психиатру, назначили таблетки, закончила курс в октябре. И вот прошло несколько месяцев, а меня снова накрывает, я снова на качелях "всё хорошо-жизнь дерьмовая". Вчера на катке дочь упала, разбила губу, гос, это вызвало дикое раздражение во мне, в свой единственный выходной я таскалась по 2 больницам. Сегодня она испачкала диван, а потом разбила зеркало из-за своей неаккуратности. Я так хотела своё жилье, я всю душу и средства вложила в эту квартиру, а она разводит срач и интересуется только телефоном, которые показали и подарили ей родственники. Ребёнку 8 лет! Я кричала сегодня, я написала своей маме, что просто ненавижу дочь и всё, что с ней связано, что я живу не той жизнью, которой хочу! Я в разводе с 15 года, у меня совершенное отвращение к семейной жизни и мужикам, я устала от давления общественности - такая умная и красивая, а одна. Меня не радует ничего, я приобретаю материальное уже с маниакальным стремлением, хотя средства, например, на данный момент не позволяют, я организовывать поездки люблю, путешествия, но в компании у меня снова дочь и всё идёт не так, как мне хоелось бы. В голове перескакиваю с хочу мотоцикл! Татуировку, нет! Подстригу волосы, а может завести собаку? Что это? Стремление изменить жизнь? Я по профессии врач, я реально оцениваю, что у меня проблемы с головой, я не понимаю, как мне помочь себе (((Мне не нужна дочь, мне не нужен мужик, я типа веду очень спокойный образ жизни и тухну просто от этого всего, а дальше? Стала раздражать работа, пациенты, сотрудники. Ремиссии не будет вообще? Снова идти за таблетками? Прописывали ноотропы и лёгкие антидепрессанты, но рецептурные.