Не понимаю своих эмоций. Что со мной происходит?

Я не понимаю своих эмоций. Я вроде бы все чувствую, а вроде бы этих чувств, по сравнению с моими ровесниками, очень мало. Я никогда в своей жизни толком-то и не злилась. Делала вид, наверное. А если такие вспышки и были, они мимолётно потухали. Словно и не было их никогда. Самая долгая истерика в моей жизни была 15 секунд. Я - сборище миллионов образов. С каждым человеком я другая. Здесь такая, здесь такая, а здесь такая. Я выстраиваю свой образ в зависимости от человека. И я не понимаю, кто я на самом деле, ведь когда я пытаюсь посмотреть внутрь себя я не вижу толком ничего и не чувствую. Я могу стоять в компании, а потом подумать "что ты сейчас чувствуешь? ". Ответ будет таков: "ничего". И продолжу разговор с тем же ритмом и осознание того, что мне абсолютно все равно. Меня можно назвать "душой компании". Рассказы мои эмоциональные. Я часто добавляю в свои истории эмоции, которых у меня и не было толком. Я - писательница. Пишу книгу в интернете и она многим нравится. И вот пишу я об эмоциях незнакомых мне. Об эмоциях, которые я где-то прочитала. Я думала, что это алекситимия. Но в интернете говорится, что такие люди - это каменные лица, а у меня очень живая мимика и жестикуляция. Также говорилось, что при алекситимии люли не понимаю эмоции окружающих. Я же очень хорошо их читаю. Также я прочитала и о том, что многие при алекситимии не умеют мечтать. У меня скудное воображение. Картинки в голове и нет, а если и есть, то очень размытая. Но представить что-то на словах, рассказать об идеи (а их очень много), возникшей в голове, я могу. Толком-то я и плачу очень редко. Помню в детстве выдавливала из себя слезы из-за чего-нибудь (находясь наедине с собой) (будь то влюблённость, или оскорбление лучших подруг), чтобы быть "как все", но внутри мне было все равно. Так же в детстве я столкнулась с серьезной травлей. И поняла я, что она была серьезной, только когда моя подруга прочитала мои давние переписки. У меня же те слова и подколы одноклассников ничего не вызывали как тогда, так и сейчас. Мне было наплевать. Может, дело в том, что я рана приняла на себя груз ответственности. Мои родители развелись, когда мне было 11. Я осталась жить с отцом, потому что моя младшая сестра ушла к маме. У мамы бы был и новый муж и ребенок и моя сестра, а у отца не осталось бы никого. Я знала, что это его сломает. Знала, что он может спиться. Поэтому и осталось. Но это было простое решение. Мне говорят, что с моей стороны это был взрослый шаг. В такие моменты чувствую себя обманщицей, потому что это решение далось мне очень даже легко. Я не знаю, что со мной. Я могу сидеть и никого не трогать, как у меня начнет быстро биться сердце, немного тяжело станет дышать и руки будет несильно потрясывать. А в голове я совершенно спокойно. Я бы хотела понять что со мной.