КонсультацииОтношения в парах

Вышла из токсичных отношений, но ощущаю вину и сожаление. Как перестать переживать?

08 февр. 2022
Катя
Мне 27 лет. Недавно я вышла из токсичных отношений и ощущаю вину и сожаление, хотя отношения не приносили мне пользы. Мне было очень тяжело прервать контакт, я физически чувствовала ужасную боль при разрыве. Сейчас прошло 4 месяца, но мне начали сниться сны, где он тонет или падает и я не могу ему помочь и он исчезает насовсем и тогда я просыпаюсь. Он пытался поговорить после того, как я его везде заблокировала, но я посчитала, что он захочет только отыграться (он никогда не испытывает вину или эмпатию) из-за этого я и закончила отношения. Были постоянные манипуляции, резко мог встать и уйти, если я выражала свои чувства или эмоции не так, как ему хотелось, говорила, что мне неприятно. Он мог бросить меня и уйти, если у нас даже были планы на день, и потом я считала, что проблема во мне. Сама звонила, шла на компромисс, но в последнее время кроме его токсичности и обесценивания не было уже вообще ничего. Я потеряла себя и радость в жизни, я начала считать, что радоваться жизни и быть уверенной в себе глупо, стала ощущать себя никчемной. В очередной раз он ушел вот так, доведя меня до срыва, и я его заблокировала, на что была слежка, которая пугала меня. Я не могу избавиться от своих чувств и переживаний по отношению к нему, к тому, какой он был вначале, я помню нежность и свои эмоции и чувства и они засели очень глубоко, видимо...
08 февр. 2022

Здравствуйте, Катя! Готова проконсультировать Вас. Перед началом консультации, ознакомьтесь пожалуйста с условиями работы и сообщите о своём согласии на дальнейшую работу.

08 февр. 2022
Катя

Хорошо, мне всё подходит. Давайте начнём)

08 февр. 2022

Катя, Вы пишите о разрыве отношений, которые Вы оцениваете, как токсичные, не приносящие пользы и даже пугающие. Но тем не менее, разрыв дался Вам нелегко и хорошие воспоминания о начале отношений пока с вами. Любые отношения в начале, как правило содержат в себе больше хороших моментов. Вам сложно, понимаю.

Расскажите, какой конкретно вопрос Вы хотели бы для себя прояснить в ходе нашей работы?

изменено 08 февр. 2022
Катя

Я хотела бы прояснить ситуацию и немного снять чувство вины (я думаю оно манипулятивно было внушено мне)

Проблема в том, что из-за своей любви я не могла отстаивать свои границы, прощала его. А он никогда не испытывал ко мне эмпатии в сложных ситуацияхи не извинялся ни за что. Я думала, верила, что у человека тоже проблемы и он так чувствует мир.

Еще я хочу понять, что мои эмоции правильные. В конце я думала, что вообще схожу с ума и не понимала, что я делаю не так, ощущала себя неправильной, больной. Началась психосоматика. Были проблемы со здоровьем

08 февр. 2022
Катя

Я очень боялась потерять его и за этот страх он меня "цеплял". Сейчас мне снятся сны и тд, что-то вылазит из бессознательного. Огромный страх потери, ужас и паника, что всё завершилось и моя травма из детства не переработана и ему я тоже не смогла помочь. У меня были довольно эмоциональные реакции на его обесценивание и на то, что у него либо я слабая, либо он. Он постоянно хотел доминировать и говорил "прогнись под меня" а я не понимала почему человек не чувствует любовь.

Я считаю что это классическая пара ПРЛ и НРЛ

08 февр. 2022
Катя

Мне 5 лет назад ставили такой диагноз и я много лет была в терапии без токсичных отношений, но тут это случилось снова и вся моя боль вылезла наружу

08 февр. 2022

Катя, слышу, что у Вас много эмоций. Попробуйте сформулировать, что бы хотели сейчас прояснить для себя? Мы должны понимать цели нашей работы.

08 февр. 2022
Катя

Я бы хотела понять, есть ли действительно моя вина в том, что я была слишком эмоциональна и разрушила отношения или я оправдываю плохое отношение к себе.

08 февр. 2022

Катя, решение любого вопроса как правило исходит из каких-то соображений. И в ситуации разрыва, Ваше решение складывалось из определенных аспектов. Из каких?

08 февр. 2022
Катя

Мне было ПОСТОЯННО очень больно от его резких уходов, он бросал меня, внезапно уходил и я приняла измученное решение заблокировать везде и не общаться. После его очередного такого ухода и игнора. Потом он меня преследовал в различных соц сетях, это тоже напугало меня но помимо всего я считаю себя виноватой в том, что открылась и показала свои травмы

08 февр. 2022

Вы пишите, что считаете себя виновной в том, что открылись. Но открытость и доверие - это один из признаков здоровых отношений. Разве Вы предполагали, что со стороны партнера окажется иной стиль общения? Стоит ли чувствовать себя виноватой за это?

Катя, Вы описываете определённые действия партнёра, которые вынудили Вас принять решение об уходе. Предположу, что в этой истории ответственность за Ваш разрыв несёте вы вдвоем, а не только Вы. Это было сложно, из подобных отношений сложно выходить, но Вы смогли!

изменено 08 февр. 2022
Катя

Мне стало страшно от того, как он начал себя проявлять, увидев мою боль во всей красе. Доминация и садизм. Поэтому я еще больше себя начинаю отвергать и свои травмы, хотя они-часть меня. Будто я не имею права на здоровые отношения. Как можно переработать эту боль и вину самостоятельно?

08 февр. 2022

Катя, что касается вины, то попробуйте заменить её на ответственность. Вы принимаете решение, единственно возможное и правильное на момент времени. И на принятие этого решения воздействует множество сторонних факторов и людей, которые участвуют в данном вопросе.

Ваше решение - ваша ответственность. Вы можете отвечать только за себя, за других - никогда. Если человек решил что-то сделать, то Вы никак не сможете этому помешать или отговорить, хотя эта иллюзия часто присутствует у людей.

Травмы прорабатываются в психотерапии и это долгая и медленная работа. И даже психологи, не в состоянии самостоятельно полностью проработать свои проблемы и травмы, здесь нужен взгляд специалиста со стороны. Самоанализ несомненно очень полезен, можно изучать литературу, посещать семинары и групповые программы и ловить инсайты. Есть книга “Мир нарциссической жертвы”, думаю она сможет быть полезна Вам.

Вы несомненно имеете право на здоровые отношения, как и любой другой человек.

изменено 08 февр. 2022
Катя

Спасибо.

08 февр. 2022

Катя, Вы описываете типичный цикл насилия, в котором после так называемого “удара” (насмешки, грубость, эмоциональное или физическое насилие) следует фаза “медового месяца”, потом в отношениях появляется напряжение, оно растёт и вновь случается “удар” - далее вновь раскаяние и “медовый месяц”. Чем дольше длятся отношения, тем короче становится фаза медового месяца и раскаяния, а потом и вовсе исчезает. И отношения превращаются в сплошное напряжение.

Существует понятие “стокгольмский синдром”, оно как раз обьясняет позитивные эмоциональные чувства и даже симпатию к человеку, осуществляющему насилие. Здесь Вам может помочь осознавание реального положения вещей и принятие решения не от эмоций, а от разума.

08 февр. 2022

Катя, остались ли у Вас вопросы или мы можем завершить нашу консультацию?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!