Вышла из токсичных отношений, но ощущаю вину и сожаление. Как перестать переживать?

Здравствуйте, Катя! Готова проконсультировать Вас. Перед началом консультации, ознакомьтесь пожалуйста с условиями работы и сообщите о своём согласии на дальнейшую работу.

Хорошо, мне всё подходит. Давайте начнём)

Катя, Вы пишите о разрыве отношений, которые Вы оцениваете, как токсичные, не приносящие пользы и даже пугающие. Но тем не менее, разрыв дался Вам нелегко и хорошие воспоминания о начале отношений пока с вами. Любые отношения в начале, как правило содержат в себе больше хороших моментов. Вам сложно, понимаю.

Расскажите, какой конкретно вопрос Вы хотели бы для себя прояснить в ходе нашей работы?

Я хотела бы прояснить ситуацию и немного снять чувство вины (я думаю оно манипулятивно было внушено мне)

Проблема в том, что из-за своей любви я не могла отстаивать свои границы, прощала его. А он никогда не испытывал ко мне эмпатии в сложных ситуацияхи не извинялся ни за что. Я думала, верила, что у человека тоже проблемы и он так чувствует мир.

Еще я хочу понять, что мои эмоции правильные. В конце я думала, что вообще схожу с ума и не понимала, что я делаю не так, ощущала себя неправильной, больной. Началась психосоматика. Были проблемы со здоровьем

Я очень боялась потерять его и за этот страх он меня "цеплял". Сейчас мне снятся сны и тд, что-то вылазит из бессознательного. Огромный страх потери, ужас и паника, что всё завершилось и моя травма из детства не переработана и ему я тоже не смогла помочь. У меня были довольно эмоциональные реакции на его обесценивание и на то, что у него либо я слабая, либо он. Он постоянно хотел доминировать и говорил "прогнись под меня" а я не понимала почему человек не чувствует любовь.

Я считаю что это классическая пара ПРЛ и НРЛ

Мне 5 лет назад ставили такой диагноз и я много лет была в терапии без токсичных отношений, но тут это случилось снова и вся моя боль вылезла наружу

Катя, слышу, что у Вас много эмоций. Попробуйте сформулировать, что бы хотели сейчас прояснить для себя? Мы должны понимать цели нашей работы.

Я бы хотела понять, есть ли действительно моя вина в том, что я была слишком эмоциональна и разрушила отношения или я оправдываю плохое отношение к себе.

Катя, решение любого вопроса как правило исходит из каких-то соображений. И в ситуации разрыва, Ваше решение складывалось из определенных аспектов. Из каких?

Мне было ПОСТОЯННО очень больно от его резких уходов, он бросал меня, внезапно уходил и я приняла измученное решение заблокировать везде и не общаться. После его очередного такого ухода и игнора. Потом он меня преследовал в различных соц сетях, это тоже напугало меня но помимо всего я считаю себя виноватой в том, что открылась и показала свои травмы

Вы пишите, что считаете себя виновной в том, что открылись. Но открытость и доверие - это один из признаков здоровых отношений. Разве Вы предполагали, что со стороны партнера окажется иной стиль общения? Стоит ли чувствовать себя виноватой за это?

Катя, Вы описываете определённые действия партнёра, которые вынудили Вас принять решение об уходе. Предположу, что в этой истории ответственность за Ваш разрыв несёте вы вдвоем, а не только Вы. Это было сложно, из подобных отношений сложно выходить, но Вы смогли!

Мне стало страшно от того, как он начал себя проявлять, увидев мою боль во всей красе. Доминация и садизм. Поэтому я еще больше себя начинаю отвергать и свои травмы, хотя они-часть меня. Будто я не имею права на здоровые отношения. Как можно переработать эту боль и вину самостоятельно?

Катя, что касается вины, то попробуйте заменить её на ответственность. Вы принимаете решение, единственно возможное и правильное на момент времени. И на принятие этого решения воздействует множество сторонних факторов и людей, которые участвуют в данном вопросе.

Ваше решение - ваша ответственность. Вы можете отвечать только за себя, за других - никогда. Если человек решил что-то сделать, то Вы никак не сможете этому помешать или отговорить, хотя эта иллюзия часто присутствует у людей.

Травмы прорабатываются в психотерапии и это долгая и медленная работа. И даже психологи, не в состоянии самостоятельно полностью проработать свои проблемы и травмы, здесь нужен взгляд специалиста со стороны. Самоанализ несомненно очень полезен, можно изучать литературу, посещать семинары и групповые программы и ловить инсайты. Есть книга “Мир нарциссической жертвы”, думаю она сможет быть полезна Вам.

Вы несомненно имеете право на здоровые отношения, как и любой другой человек.

Спасибо.

Катя, Вы описываете типичный цикл насилия, в котором после так называемого “удара” (насмешки, грубость, эмоциональное или физическое насилие) следует фаза “медового месяца”, потом в отношениях появляется напряжение, оно растёт и вновь случается “удар” - далее вновь раскаяние и “медовый месяц”. Чем дольше длятся отношения, тем короче становится фаза медового месяца и раскаяния, а потом и вовсе исчезает. И отношения превращаются в сплошное напряжение.

Существует понятие “стокгольмский синдром”, оно как раз обьясняет позитивные эмоциональные чувства и даже симпатию к человеку, осуществляющему насилие. Здесь Вам может помочь осознавание реального положения вещей и принятие решения не от эмоций, а от разума.

Катя, остались ли у Вас вопросы или мы можем завершить нашу консультацию?