Считаю себя виноватой в расставании с любимым человеком. Хочу разобраться, что делать дальше

Юлия, добрый день. Меня зовут Игорь. Если вы согласны с условиями бесплатной консультации - давайте начнем.

Ок

Юлия,

Это очень печально, что вы оказались в такой ситуации. Расскажите, пожалуйста, подробнее о ваших отношениях, о том, как произошло ваше расставание. Что заставляет вас испытывать чувство вины?

Он - моя первая любовь, а я - его. Ждала его с армии, но дальше не сложилось. У него появилась своя семья, у меня потом своя. Потом разводы у обоих. Он начал мне писать в социальных сетях, я игнорировала сначала. Потом ответила и начались переписки, потом встречи, прогулки, потом отношения.

У меня дочке 6 лет, бывший муж ушёл с жизни в конце прошлого года, были проблемы с алкоголем, из-за чего и развелись 3. 5 года назад. У нас общий дом, где он жил, а мы периодически с дочкой появлялись. Тяжело пережила его уход из жизни, виню себя, что ничем не помогла.

На фоне моего состояния после смерти бывшего мужа немного ссорились, ему было неприятно, он ревновал даже, а я не могла прийти в себя. Он пытался поддержать, помочь, играл с дочкой. Я всячески пыталась переключиться, поехала на курсы по работе, потом на отдых в Египет. Он поехать с нами не мог - нет денег (платит кредит) и ухаживает за мамой. После моей очередной неудачной смс он сказал, что с него хватит

Юлия,

Я понимаю так, что вы чувствуете себя виноватой перед вашим мужчиной. Верно?

Скажите, а чего хотите вы в вашей ситуации? Вы ходите возобновить с ним отношения? Если да - то ради чего? Ради просто отношений либо с целью создания семьи?

Или вы хотите избавиться от чувства вины и дальше идти своим путем?

Сейчас хочу знать: есть ли смысл хотеть восстановить эти отношения и как не наделать глупостей, не унижать себя

Мне кажется, что он принял уже твёрдое решение отношения закончить. Во всяком случае так было сказано не раз

Юлия,

Не уверен, что понимаю вас.

Есть ли смысл хотеть восстановить эти отношения

То есть, вы в данный момент не хотите продолжать отношения? Либо не уверены, что в них есть смысл? Или хотите, но не уверены, что их хочет ваш мужчина? Поясните, пожалуйста.

Как не наделать глупостей, не унижать себя

Что вы имеете ввиду под глупостями и унижением? Что для вас было бы унизительным?

Мне кажется, что он принял уже твёрдое решение отношения закончить

Это достаточно распространенная ошибка коммуникации, "чтение мыслей". Вы уверены в намерении либо убеждении партнера, не спросив его. Считаете, что хорошо без слов понимаете, что чувствует и думает другой человек. Да, я прочитал, что ваш мужчина не раз говорил об этом. Но, как я понял, после этого он все же возвращался к отношениям. Я не ошибаюсь?

Я хочу быть с ним, но не уверена, что в этих отношениях есть будущее. Если бы он хотел сейчас их продолжить, я бы тоже хотела.

Под унижением имею ввиду то, что он поставил точку, а я бесконечно пыталась с ним поговорить и объяснить, что и как. Ему это не нужно

Мы расставались сто раз по молодости, он пользовался популярностью у девушек, гулял) Сейчас наоборот примерный и закрытый, невозможно вытащить за пределы дома.

Один раз была ситуация, когда ставилась точка с его стороны по этой же причине, но тогда мне было легко всё исправить. Сейчас он чётко сказал, что конец. Причина, на самом деле, смешная. Мне часто казалось, что я забеременела. И я создавала проблему из этого, типа а как дальше? Что дальше? Как жить? Сможем потянуть и т.д. Когда это впервые произошло (мысли, что может беременность), он вообще сказал, что это лишнее. После этой ситуации я поставила точку, но он расскаялся, объяснил, что испугался, был не прав, мы помирились.

В следующий раз у него не было паники, отрицания, паника была у меня. Когда это стало повторятся, естественно, его достал мой кипишь и он сказал "стоп". Сказал, что у него уже травма от моей постоянной беременности. Он будет бояться девушек и не верить, если она забеременеет и т.д.

Юлия,

Здоровые отношения двух взрослых людей - это всегда работа двух взрослых людей, каждый из которых делает вклад в эти отношения. Вклад заключается в том, что каждый из участников пары поступается чем-то своим ради другого и соглашается с особенностями личности другого человека. Идеальных семей не существует: каждая здоровая и крепкая семья проходила через трудные этапы, но у них нашлись силы выйти из кризиса. Оцените, "ваш" ли это человек. Не стоит рассчитывать, что в период жизни с вами для вас он изменит глубокие свойства своей личности - этого как правило не происходит, и рассчитывать "он изменится" - ошибка. Да, конечно, в паре происходит притирка, изменение ряда привычек, приобретение новых. В норме это достигается в результате договоренностей. Но не более, не стоит ждать, что личность вашего избранника изменится и станет такой, как надо. Да и не стоит ожидать, что ради другого вы измените основы своей личности.

Если вы поняли, что человек ваш - действуйте.

Я услышал, что для вас унижением было бы просить. Но вы можете предложить. Вместо "пожалуйста, не бросай меня" можно вести разговор в формате "я бы хотела отношений с тобой". Как взрослые люди, вы можете обсудить, чего хочет каждый из вас от отношений. Открыто обсудить ожидания и надежды. И постараться понять, если ли между ожиданиями и надеждами каждого компромисс.

Это взрослый и конструктивный способ, Юлия.

Если вы решите, что не готовы к отношениям, но вас гнетет чувство вины перед этим человеком - это тоже повод для разговора с ним. Можно встретиться, сказать, что согласны с решением о разрыве, и попросить извинения за то, в чем вы считаете себя виноватой.

В обоих случаях надо постараться не деть разговору скатываться в обвинения, выяснения кто прав, а кто нет, в ссору. Помните, что в любой ситуации в паре вклад вносят оба. Лучше вести его в спокойном ключе.

Главное, что хочу отметить - важно понимать, что в случае любого результата ответственность за ваши поступки и решения лежит на вас. Это признак зрелости.

Что вы думаете по этому поводу?

Нет, речь как раз не о просить. Я его не просила не бросать и никогда бы так не сделала. Я предлагала поговорить, как взрослые адекватные люди, чтобы я могла высказаться и он, чтоб услышать друг друга. Но он сказал, что не хочет ни о чём говорить, это точка и всё. В смс я все-таки написала о своей позиции, чувствах и отношении, но он сказал, что ничего больше не хочет. Он хочет, цитирую: ". Тихой и спокойной жизни, чтоб никто мозг не парил"

Юлия,

То есть, если я верно вас понимаю, ваш мужчина прямо сказал вам, что не хочет продолжать отношения, а вы все же надеетесь на их возобновление? В вас есть надежда, что он все же хочет продолжать? Или вы чувствуете себя виноватой за разрыв в отношениях и вам нужно прощение?

Да, есть надежда, что в нём говорит обида и протест. Он всегда прислушивался ко мне, а сейчас хочет независимости, свободы.

Прощение не нужно. Он уже мне написал, что моей вины нет, только его.

Юлия,

Я вас понимаю следующим образом.

Ваш мужчина попросил вас закончить отношения. Он сказал вам, что не винит вас ни в чем. Вы хотели бы продолжать отношения. Вы считаете, что в вашем мужчине чувства живы, а его просьба продиктована обидой. Дополнительно вы чувствуете себя неуютно от того, что могли его обидеть. Верно ли мое понимание?

Да, все верно

Соответственно хочу понять, как правильно с ним говорить или наоборот уйти с поля зрения полностью, чтоб он понял, чего хочет на самом деле. Потому что всё равно пишет, просто спросить, как дела у родителей или дочки, но не более. Меня такая дружба не устраивает. Это или отношения, или ничего

И ещё... Он полностью проявлял нежность, заботу, беспокойство, разве можно сразу охладеть и жить спокойно одному? Ведь не было ничего столь ужасного: измены, ложь, предательство и т.д.

Как правильно поступить, как это воспринимается с мужской стороны: сказать ок и полностью уйти или пытаться говорить всё-таки?