Живём с девушкой в разных городах, она резко потеряла ко мне интерес. Как быть?

Здравствуйте, Денис.

Меня зовут Игорь. Если вы согласны с условиями бесплатной консультации - мы можем начать.

Согласен

Хорошо, Денис. Расскажите, пожалуйста, о ваших отношениях с вашей девушкой более подробно. И уточните, пожалуйста, чего вы ожидаете от данной консультации.

Мы познакомились с ней в интернете в августе, захотели встретиться лично, решили в её городе, в отеле, потому что она живёт с родителями. Я прилетел к ней всего на 3 дня и улетел обратно к себе в город. Созванивались по видео и по телефону, в общем мы друг другу понравились как парень и девушка. Потом я приезжал к ней ещё 2 раза за 2 месяца, потом она ко мне. После месяца общения и одной встречи вживую я рассказал о своём финансовом положении, сказал что я занимал деньги в МФК, она конечно же огорчилась, где-то через месяц предложила свою помощь, я вынужден был согласиться, положение было крайне тяжёлое, я очень не хотел у неё занимать, в общем она помогла мне, несмотря на это мы хорошо общались и строили планы на будущее, хотели жить вместе, она сказала чтобы я отдал все долги банкам и тогда я бы мог переехать и вместе снимать квартиру в Питере, в её городе. Всё было хорошо до февраля этого года, я попросил одолжить ещё несколько денег и тогда она совсем расстроилась. Я ей позвонил в тот вечер, но она сбросила. Сейчас общаемся, но без звонков, смайликов в переписке, без пожеланий с добрым утром, в общем она перестала мной интересоваться. Я спросил что такое, она говорит что это третьи отношения, в которых у неё кризис на 5 месяце. Потеряла интерес, влечение, интимная близость была достаточно часто, от консультации хочу получить ответ на вопрос как сделать так, чтобы интерес ко мне вновь появился. Уже неделю страдаю от её холодного общения и не знаю что делать... Расставаться не хочется

Денис,

Вы описываете ваши отношения и одновременно рассказываете про ситуацию с займами, о том, что вам приходилось занимать деньги у вашей девушки. Скажите, правильно ли я понимаю, что это вас беспокоит? Правильно ли я понимаю, что эти эпизоды сыграли существенную роль в ваших отношениях? Как вы думаете, что могло послужить причиной охлаждения отношения к вам со стороны вашей девушки?

Скажите, а что эти отношения для вас? Чего вы от них ждете? Что хотите получить от общения с этим человеком?

От консультации хочу получить ответ на вопрос как сделать так, чтобы интерес ко мне вновь появился

Денис, я могу попытаться помочь вам разобраться в себе. Повлиять на другого человека с целью разжечь интерес к вам - это не в моих силах.

Вы правильно написали про займы у девушки. Причина скорее всего в этом.

Да, меня это беспокоит, я стараюсь сейчас зарабатывать больше, устроился на подработку, хочу стараться для себя и для неё. Хочется долгосрочных отношений с ней...

То есть, если я верно понимаю, вы считаете, что причиной охлаждения отношений были займы? Вы считаете, что это могло быть воспринято как попытка использования?

Возможно, она так думает, но я ей уже говорил что всё отдам

Если бы я хотел использовать её, я бы уже прекратил общаться. Она говорила что в каждых отношениях на 5-6 месяце у неё остывали чувства к парню. Наверное это причина, но я её не понимаю

Её словак "Когда в любой момент ты можешь попросить все мои оставшиеся деньги

Я не хочу с этим жить рядом"

Денис, вот это вот

Если бы я хотел использовать её, я бы уже прекратил общаться. Она говорила что в каждых отношениях на 5-6 месяце у неё остывали чувства к парню. Наверное это причина, но я её не понимаю

И вот это вот

Её словак "Когда в любой момент ты можешь попросить все мои оставшиеся деньги

Я не хочу с этим жить рядом"

Несколько не соответствует одно другому.

В первом случае - внутренние причины вашей девушки. Во втором - явный страх быть использованной, с прямым указанием на него.

Сейчас попрошу вас внимательно отнестись к моему следующему вопросу. Я ваш консультант в данный момент и не оцениваю вас с моральной точки зрения. Я на вашей стороне, мне нужно понимать предпосылки ситуации, чтобы помочь вам увидеть выход.

Как обстояли дела на самом деле? Я читаю, что вы говорили вашей девушке, что все отдадите. Собирались ли делать это на самом деле? Делали ли? Каковы ваши цели по отношению к этому человеку?

Конечно собираюсь отдавать, я её люблю и если она разберётся в себе, и мы продолжим отношения, то жить вместе с ней

Хорошо, Денис.

То есть, насколько я понимаю, что вы уверены, что с вашей стороны вы открыты для отношений и вашей девушке нужно разобраться в себе для того, чтобы они продолжались. Вы подозреваете, что причина охлаждения может быть в деньгах или ее внутренних убеждениях по поводу 5-6 месяцев. Вы готовы продолжать отношения и видите эту девушку как свою пару, считаете, что любите ее. Все верно?

Да, всё верно

Денис,

Психологи выделяют такое понятие, как "здоровые отношения". Это не совсем то, что и "нормальные" либо "хорошие". Это те отношения, которые строятся на принципах уважения и доверия и - главное - способствуют росту личности каждого из участников в паре. Они могут быть трудными и тернистыми, не всегда гладкими. Но, если соблюдается условие в плане роста личности каждого, эти отношения будут здоровыми. Например, двое людей могут иногда становиться на грань потери друг друга, но огладываться один на одного, принимать ответственность, оценивать значимость каждого для каждого и продолжать жить вместе, развиваясь как личности. Эти отношения будут здоровыми. А может быть вариант пары, где один безусловно доминирует и правит другим. И, даже если там не будет конфликта, если оба участника довольны своей ролью, эти отношения не здоровы, так как развития личности нет: подчиненный чувствует себя защищенным, за него все решают. Правитель сживается со своим правом распоряжаться другой жизнью.

Здоровые отношения строятся на нескольких принципах. Первый и важный - это принцип личной ответственности. Вступая в них, вы принимаете факт, что жертвуете чем-то, соглашаетесь принимать другого человека таким, какой он есть. Другой человек делает так же. Второй принцип - это принцип границ. Психологи не считают продуктивным случаи, когда один или оба участников пары полностью смывают свои границы, позволяя растворяться в себе либо растворяясь в другом. В здоровых отношениях каждая личность остается личностью и признает такое же право другого.

Когда отношения начинаются, проходит период идеализации. Именно в этот момент человек рядом выглядит идеальным и именно тем, кто нужен. Недостатки не замечаются, возникает ощущение человека, который понимает все и полностью. Но - к сожалению - это период обычно заканчивается через полгода. Наступает период деидеализации, когда вы начинаете видеть рядом с собой не кумира, а обычного человека. Недаром пары, которые узаконили отношения менее, чем через полгода общения, часто не проходят первый семейный кризис.

Ответственность за свою жизнь - это то, без чего сложно представить развитие личности. Что бы вы ни выбрали - за результат в вашей жизни отвечать вам.

Я услышал, что вы хотите отношений. Задайте себе вопрос, готовы ли вы отвечать за них? Готовы ли нести ответственность за семью? Или вы просто хотите продлить период общения без особых обязательств?

А когда ответите себе на этот вопрос - подумайте, готовы ли вы изложить ваше желание вашей женщине? Рассказать честно, чего вы хотите? И честно принять ее ответ, каким бы он ни был?

Такие решения требуют силы воли. Вы сможете найти ее в себе?

Я вас понял.

То есть если я готов нести ответственность за отношения, а она не согласится их продолжать, то лучше расстаться?

Денис, не совсем так.

Лучше или нет - это решать вам.

Оцените, насколько вами приемлемы альтернативы.

Приведу пример:

Вы предложили отношения, серьезные и длительные. Она не согласна.

Вы можете завершить их полностью, прервав общение. Вам будет больно, но с этим можно работать.

Можете оставить общение на уровне редких встреч. Вам будет меньше больно, но все же вы не получаете того, чего хотели бы полностью.

Вы можете спросить ее, какой формат ей бы хотелось. И ваш выбор - принимать его или нет.

Вопрос не в том, Денис, что вы выберете. Любой выбор - это ваше право. Вопрос в том, насколько вы готовы отвечать за свой выбор.

Я не могу вам сказать, что лучше - я ведь не могу знать, что будет лучше для вас или вашей женщины.

Я говорю о том, что ответственность и честность (перед собой и перед партнером) - это продуктивный шаг в отношениях. Хоть и непростой :)

Если вы не можете принять решение, расставаться или нет - с этим можно работать, только трех отведенных дней может не хватить.

Понял, большое спасибо.

Хорошо, Денис, удачи вам.

Если это все, завершите, пожалуйста, консультацию. Буду благодарен за отзыв.