КонсультацииСемейные отношения

Муж обижается, если я принимаю решение, не посоветовавшись с ним, из-за этого возникают конфликты. Как решить эту проблему?

15 февр. 2022
Мария
Мы с мужем живем вместе 12 лет. Сложно сформулировать проблему, но постараюсь: при возникновении конфликта он очень редко готов простить меня за ошибку, сразу отстраняется (обычно, 1-2 дня и я сама инициирую примирение, пытаюсь начать разговаривать и т.д.), даже если я искренне прошу меня извинить и полностью принимаю его правду (иногда считаю, что так скажем "косяк" мелкий, я бы и внимания не придала, но для него это может быть важно+ он может несколько преувеличивать серьезность моего промаха). Все это создает напряжение, стресс. Я все реже в принципе проявляю инициативу в жизни, постоянно согласовывая с ним все действия. По сути, теряю самостоятельность, уверенность в себе (может, я правда такая глупая, что не понимаю простых вещей и позволяю себе косячить). Не скажу, что проблем с моими ошибками много, нет, это довольно редкие эпизоды, 3-4 раза в год, но его поведение системное. Обычно все сводится к тому, что я проявляю самостоятельность в чем-то, например, сама выбираю, когда поеду к родителям, записаться на курсы, в спорт-зал/бассейн. Если я иду предварительно это обсуждать, обычно он отговаривает, аргументируя все тем, что я трачу время впустую/решила это делать не вовремя/переубеждает, в общем, и редко поддерживания мои инициативы. А если я это сделаю без согласования, поставлю перед фактом, это грозит конфликтом, где я выхожу практические предателем, который сам все решил, все сделал и не посовещался. И прощения тут заслужить - опять молчать два дня, а потом пытаться наладить контакт. К слову, я вообще его ни за что не критикую, не обвиняю, даже не делаю замечаний, кое что замалчиваю, потому что ответом будет встречное обвинение в чем-то. В данный момент я научилась минимизировать такие, на мой взгляд, пустые и раздутые конфликты, нахожу подходы, слова, удачные моменты, чтобы, например, сделать, что считаю важным/нужным/желаемым для себя. Но понимаю, что надо хотя бы понять, с чего начать реанимировать проблемные места. Все это бывает редко, нет речи о разводе и тд, поэтому ищу пока хотя бы направление, как все решать. Ведь ненормально реализовывать свою самостоятельность через тактику-стратегию вовремя подойти, выбрать спецслова и уговорить мужа. Так случилось и сегодня, проявив самостоятельно, без предварительного обсуждения, получился небольшой конфликт, он злится, обижен. Я веду себя спокойно, но разлад, даже небольшой, сильно меня цепляет, мне необходимо полное спокойствие дома.
15 февр. 2022

Здравствуйте Мария !

Я готов с вами поработать. Вас устраивают условия бесплатной консультации?

15 февр. 2022
Мария

Да, все устраивает

15 февр. 2022

Скажите пожалуйста, такие взаимоотношения были всегда?

15 февр. 2022
Мария

Мне кажется да, в 90%. Возможно, в первые годы притирки было даже более требовательное отношение.

15 февр. 2022

И вы всегда подчинялись требованиям?

изменено 15 февр. 2022
Я веду себя спокойно, но

Что вы при этом чувствуете?

15 февр. 2022
Мария

Да, я всегда подстраиваюсь, чтобы избегать конфликтов. Перенимаю желания мужа, отказываясь от своих, а потому чувствую, что превращаюсь в немощную женщину, хотя это не так, у меня достаточно сил, энергии и потенциала, но его получается, девать некуда. Сценарий в основном не я пишу. Как то это все сложно выразить, кажется, многое слишком тут связывается. С одной стороны мне обидно, что не дают самостоятельности и я все должна "согласовать". А если что то я делаю по своему усмотрению, попадаю в игнор или под порицание. С другой стороны, я зависима от его положительного эмоционального состояния.

15 февр. 2022
Мария
Что вы при этом чувствуете?

Нервничаю и переживаю, возникает желание любыми способами уладить конфликт.

15 февр. 2022

Скажите Мария, а вы пробовали отстаивать свои границы, говорить о том, что вас устраивает, а что не устраивает?

15 февр. 2022
Мария
Скажите Мария, а вы пробовали отстаивать свои границы, говорить о том, что вас устраивает, а что не устраивает?

Скорее нет, не помню такого. Возможно, бывали разговоры "около", но безрезультатные.

15 февр. 2022

Может вам заранее кажется, что эти разговоры ни к чему не приведут и вы не пытаетесь даже начинать?

15 февр. 2022
Мария

Я даже не представляю, в каком направлении это реализовать. Как, внезапно, заговорить о своей самостоятельности, что мое мнение имеет равный вес с его. Ведь если не по его, я попадаю в "немилость", а потом привычным способом сама иду улаживать конфликт, соглашаясь с ролью виноватой. И даже это не гарантирует, что меня простят и дома будет спокойная атмосфера. Возможно, со мной буду сухо разговаривать некоторое время.

15 февр. 2022
Мария

Другим способом улаживать конфликт "мнений" не получалось. Или я признаю, что не права и виновата и принимаю его точку зрения на вопрос, или меня игнорируют.

изменено 15 февр. 2022
Перенимаю желания мужа, отказываясь от своих, а потому чувствую, что превращаюсь в немощную женщину, хотя это не так, у меня достаточно сил, энергии и потенциала, но его получается, девать некуда. Сценарий в основном не я пишу.

Попробуйте вспомнить, в вашей родительской семье, кто вёл себя так же. Или к вам, где-то в жизни, были такие требования? Что вы не могли, им перечить.

Ведь этот сценарий от куда-то взялся и вы по нему живёте, бессознательно принимая позицию жертвы.

15 февр. 2022
Мария
Бессознательно принимая позицию жертвы

Это 100% от мамы, она всегда выбирала такую позицию и по сей день ее придерживается. Именно ее поведение, только она+ к этому привлекает к собственной жертвенности внимание родственников, хочет, чтобы ее пожалели. У меня это выходит не осознанно, разумом я не стремлюсь изображать жертву и мне в целом эта позиция совершенно не нравится, я не люблю жалость к себе. Но на деле выходит как выходит. Я, действительно, часто чувствую себя в позиции жертвы или даже ставлю себя так, под действием непонятных мне же причин.

15 февр. 2022

Мария, то что происходит в вашей семье, это игры в драматическом треугольнике: спасатель-жертва-преследователь. Но хуже всего, что вы уже привыкли играть в эти игры. Вы спасаете, как вам кажется отношения уходя в позицию жертвы. Но такие созависимые отношения приводят лишь к дискомфорту в чувствах и неудовлетворённости в потребностях.

Вам необходимо работать над " зоной личной ответственности ". Где будет чувство спокойствия и уверенности в себе. Где не будет "должен, обязан ", а будет "имею право, хочу, могу". Поднять подбородок, расправить плечи, дышать полной грудью, а не задыхаться. Именно это жизнь, а остольное, иллюзия.

Но трудно двигаться в будущее, не проработав ошибок прошлого. В этом я могу вам помочь.

15 февр. 2022
Мария

Вы как-то по новому показали ситуацию, мне есть, что обдумать. Большое спасибо за уделенное внимание, в этом был огромный смысл для меня.

Отзыв о консультации

15 февр. 2022
Мария

Приятный специалист, располагающий к себе, что крайне важно. Быстро открыл глаза на ситуацию, показал ее с новой стороны. Это было полезно.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!