Абсолютно потеряла интерес ко всем своим близким людям, уже долгое время не могу восстановиться. Как мне быть?

С ноября начались какие-то проблемы, в жизни происходило много неприятных событий. Когда-то я с трудом открылась одному человеку и вот с того момента я снова закрылась и не могу открыться заново. Еле смогли вытянуть и кое-как так-сяк спасти отношения. Но последнее время я начала чувствовать, что всё не то, всё не так, ничего уже не будет прежде. Я целыми днями лежу и прокрастинирую, мне ничего не интересно кроме "есть--спать--смотреть тупые видео--есть--спать--смотреть тупые видео". Я абсолютно потеряла интерес ко всем своим близким людям. Мне невероятно тяжело и неинтересно их слушать. Мне приходится по пять и более часов игнорировать их сообщения, потому что я не могу сгенерировать ответ в голове. Если это длинный рассказ, мне приходится по десять раз перечитывать\переслушивать, чтобы вникнуть в историю и уловить хотя бы долю сути. Мысль теряется за секунду, просто РАЗ, и я вылетаю куда-то. И вот уже конец рассказала, а я ничего не поняла. А когда уже вникаю и понимаю, мне всё также остаётся это неинтересным. Мне хочется просто уйти и лечь. Никого не слушать и ни с кем не общаться. Хотя эти люди мне все близки. Со многими я уже очень давно знакома, и до ноября у нас всё было хорошо. Вечно тревоги с поводом и без накатывают. Всё дошло до того, что в интернете мне часто попадались видео одного парня, внешность которого у меня вызывала тревогу. Я кое-как скрыла его видео ото всюду, и спустя два месяца мне случайно вылезло видео, где он появился буквально на две секунды, но даже этого хватило, чтобы меня накрыла тревога. Из-за этой грёбанной тревоги я не могу заново открыться дорогому мне человеку, потому что меня начинает тревожить всё подряд: "а вдруг не интересно", "а вдруг не хочет видеться", "а вдруг мы сейчас останемся одни и меня бросят". Я в принципе никогда не любила быть открытой. Вообще никогда. Я НЕНАВИЖУ рассказывать о своих чувствах и проблемах (а тем более если знаю, что у человека гораздо более весомые проблемы нежели у меня). Я открылась ради одного человека и наших отношений. Я полгода через не хочу, иногда через слёзы рассказывала обо всём, что меня тревожит, что меня задевает и если вдруг я где-то обижалась тоже говорила сразу. Но за ПОЛГОДА я всё равно не привыкла к этому. Я так ненавидела это делать, я часто плакала из-за этого. У человека серьёзные проблемы, поставили тревожное расстройство, человек ходит на приёмы к психотерапевту, лечится, принимает препараты, я просто не могу взять и сказать этому человеку допустим "мне плохо, побудь со мной" или того хуже "мне тревожно, побудь со мной". Человеку с тревогой попросить побыть со мной, когда у меня тревога... Человек с серьёзными проблемами и я, которая просто ходит и ноет постоянно, стоит явно на 100500 ступеней выше меня. Я не знаю куда деться, весь последний месяц хочу тупо исчезнуть. Ну или хотя бы исчезнуть из жизни людей и лежать на кровати до конца жизни, проявляя интерес только к тупым видео и хождению в туалет.