Мне комфортно одной. В присутствии родителей меня охватывает чувство бессилия и вины. Как мне поступить в этой ситуации?

Здравствуйте, Светлана. Жаль, что родители не дали достаточно тепла и поддержки в детстве, это очень часто встречается - сухое холодное воспитание. Они и сами были воспитаны так же, без ласки и тепла - "сыт - обут - уроки сделал? " Значит все в порядке. Когда мы становимся взрослыми, мы в любом случае должны перейти на другой тип отношений и перестать общаться с родителями как ребёнок. Дистанция в общении должна быть увеличена и информацию мы им сообщаем лишь ту, которую сами считаем нужным. Вы живёте отдельно, от родителей не зависите.

Я примерно знаю перечень вопросов, которые мне могут быть заданы, и отвечать на них для меня означает лишнюю трату энергии.

Какого рода эти вопросы и что родители хотят знать о Вашей жизни?

Здравствуйте. Раньше мама спрашивала о личной жизни, но теперь, видимо, скрепя сердце приняла, что я буду без пары. Информации она от меня получает немного (в детстве меня сильно задевало, что у неё нет понимания "важности хранения секретов", и с годами я вообще перестала рассказывать ей что-либо значимое - либо она вся уйдёт в переживания, если новость будет плохая, а от стресса ей действительно становится хуже, либо поделится сведениями с отцом, сестрой, соседкой, своим мастером маникюра и т. п. - тогда как мне бы не сильно хотелось становиться предметом таких обсуждений); в основном - "Как работа? ", "Как там твой ремонт в квартире, ничего не нужно? ", "Ездила куда-нибудь этим летом? ", "Что там у тебя интересного? ", и т. п.

С годами я вообще перестала рассказывать ей что-либо значимое - либо она вся уйдёт в переживания, если новость будет плохая, а от стресса ей действительно становится хуже, либо поделится сведениями с отцом, сестрой, соседкой, своим мастером маникюра и т. п. - тогда как мне бы не сильно хотелось становиться предметом таких обсуждений);

Очень хорошо, Вы в принципе уже давно увеличили дистанцию, осталось наладить общение так, чтобы у Вас не было чувства вины или дискомфорта.

В основном - "Как работа? ", "Как там твой ремонт в квартире, ничего не нужно? ", "Ездила куда-нибудь этим летом? ", "Что там у тебя интересного? ", и т. п.

Для этого нужно брать линию разговора в свои руки и говорить не о Вас, а о маме и её делах. Свои дела обсуждайте поверхностно, так чтобы не было лишних деталей - тем более если Вы понимаете, что это может стать предметом обсуждения с посторонними людьми. Все по Вашим правилам, нужно как бы поменяться ролями, Вы взрослая, а мама ребёнок. И тогда выстраиваем разговор так, как нужно нам. То есть, перестаём докладывать о своей жизни в подробностях, не отчитываемся, не спорим, ничего не доказываем, перестаём изображать сериал, чтобы развлекать родителей которым скучно. Живём своей жизнью и говорим больше о них - как они, как их здоровье, как соседи, как дела и завершаем разговор тогда, когда считаем нужным - мам, тут кто-то звонит /пришел, я потом перезвоню. Если Вы научитесь, то отношения даже станут лучше, пусть в них не будет глубины, эмоциональной близости, но Вы и так этого не хотите, зато будет спокойное вежливое общение на Ваших правилах.

Благодарю за совет, возьму на вооружение. Но как быть, если случится действительно кризисная ситуация? Тут какая-то уже совсем тонкая грань между личным комфортом и страхом ребёнка увидеть своего родителя тяжело больным и угасающим. Я понимаю, что такие моменты каждый человек проходит сам, и при стрессе нет "правильных" реакций, но где взять то душевное спокойствие, когда ты говоришь себе "я сделала всё, что могла"?

Но как быть, если случится действительно кризисная ситуация? Тут какая-то уже совсем тонкая грань между личным комфортом и страхом ребёнка увидеть своего родителя тяжело больным и угасающим. Я понимаю, что такие моменты каждый человек проходит сам, и при стрессе нет "правильных" реакций, но где взять то душевное спокойствие, когда ты говоришь себе "я сделала всё, что могла"?

Светлана, Вы же на связи. Если случится плохое, то будете знать и будете реально помогать, не разговорами, а по делу - решать проблемы. Родители в какой-то момент неизбежно окажутся стары и немощны. Поэтому нет смысла переживать о том, как это будет, это из области непредсказуемого, у всех нас есть какие-то слабые места которые и дадут сбой, мы не можем жить вечно. Современная медицина продлила жизнь человека на многие годы, всего лишь сто лет назад большинство людей едва доживало до 50-60 лет. Мы просто делаем, что можем и будь что будет. Действуем по ситуации, помогаем теми ресурсами, какие есть, то есть решаем задачу с фактическими данными. Пока все в порядке, все живы, относительно здоровы для своего возраста, на своих ногах, дееспособны - и прекрасно, значит пока наши родители живут своей жизнью, а мы своей. Как только это изменится, будем думать, как решать проблему. Не обязательно для этого переезжать к ним, можно нанять помощницу для работы по дому, если будет нужна медицинская помощь, нужен медперсонал. Все зависит от конкретной ситуации. Сейчас они справляются сами, могут обеспечить себя всем необходимым?

Вообще, Вы склонны к тревожности, к переживаниям о будущем в негативном ключе? Есть страхи, навязчивые мысли которые не прогнать перед сном? Или все в порядке, Вам действительно хорошо и спокойно в своей жизни и Вы довольны собой?