КонсультацииОтношения родителей и детей

Мне комфортно одной. В присутствии родителей меня охватывает чувство бессилия и вины. Как мне поступить в этой ситуации?

19 февр. 2022
Светлана
Мне 44. Недавно осознала, что не испытываю любви к родителям. Они неплохие люди, я росла в благополучных условиях - отец всю жизнь вкалывал, чтобы обеспечить нас с матерью, и от года к году благосостояние семьи понемногу росло. Однако я никогда не ощущала в семье поддержки и внимания к своим эмоциональным потребностям. Дело в том, что я была "трудным" ребёнком - слишком застенчивым, медлительным, чувствительным. Я как будто не вписывалась в окружающий мир, а родители, похоже, не испытывали желания вставать на мою сторону, когда у меня с этим миром возникали какие-то конфликты. В 40 лет я прошла онлайн-тест на РАС, который показал у меня высокую вероятность наличия состояния, которое раньше называли синдромом Аспергера, а теперь за неимением лучшего термина именуют "высокофункциональным аутизмом". Я пообщалась с людьми на нескольких РАС-форумах, поизучала англоязычные видео людей со схожими историями и более-менее поняла причины своих психологических проблем. Я живу отдельно от отца с матерью и не испытываю потребности в общении с ними, даже по телефону. Я примерно знаю перечень вопросов, которые мне могут быть заданы, и отвечать на них для меня означает лишнюю трату энергии. Мне комфортно одной. Я понимаю, что матери от года к году тяжелее, она стареет и болеет и ей как никогда нужна поддержка. Мне тяжело выслушивать её упрёки в том, что я редко их навещаю. Но я не выношу именно то чувство бессилия, которое охватывает меня в её присутствии. Как будто это наше общее бессилие. Мне кажется, жизнь точно так же пугала её в молодости, как позже - меня (возможно, и у неё было РАС в лёгкой форме? ), и брак был её каменной крепостью. У неё не было ресурсов, чтобы включиться в жизнь эмоционально уязвимой дочери, а сейчас ей требуются мои, чтобы справиться с чувством беспомощности. Но мне практически нечего ей дать. В последнее время отца тоже стало подводить здоровье. Но мы с ним никогда не обсуждали медицинские темы между собой (как и многие другие). Когда я подростком получила серьёзную травму, он устроил меня в больницу, но за месяц ни разу не навестил. Точно так же о всех случаях его госпитализаций я узнавала от матери. И сейчас я испытываю одновременно вину за то, что не могу дать родителям немного душевного тепла, и желание отгородиться и не вникать в их проблемы, так же, как это в своё время делали они. Как мне разобраться в этой ситуации, причинив как можно меньше вреда себе и семье? Что принять, а что отбросить перед лицом неизбежных перемен? Благодарю за ваше внимание.
изменено 19 февр. 2022

Здравствуйте, Светлана. Жаль, что родители не дали достаточно тепла и поддержки в детстве, это очень часто встречается - сухое холодное воспитание. Они и сами были воспитаны так же, без ласки и тепла - "сыт - обут - уроки сделал? " Значит все в порядке. Когда мы становимся взрослыми, мы в любом случае должны перейти на другой тип отношений и перестать общаться с родителями как ребёнок. Дистанция в общении должна быть увеличена и информацию мы им сообщаем лишь ту, которую сами считаем нужным. Вы живёте отдельно, от родителей не зависите.

Я примерно знаю перечень вопросов, которые мне могут быть заданы, и отвечать на них для меня означает лишнюю трату энергии.

Какого рода эти вопросы и что родители хотят знать о Вашей жизни?

19 февр. 2022
Светлана

Здравствуйте. Раньше мама спрашивала о личной жизни, но теперь, видимо, скрепя сердце приняла, что я буду без пары. Информации она от меня получает немного (в детстве меня сильно задевало, что у неё нет понимания "важности хранения секретов", и с годами я вообще перестала рассказывать ей что-либо значимое - либо она вся уйдёт в переживания, если новость будет плохая, а от стресса ей действительно становится хуже, либо поделится сведениями с отцом, сестрой, соседкой, своим мастером маникюра и т. п. - тогда как мне бы не сильно хотелось становиться предметом таких обсуждений); в основном - "Как работа? ", "Как там твой ремонт в квартире, ничего не нужно? ", "Ездила куда-нибудь этим летом? ", "Что там у тебя интересного? ", и т. п.

изменено 19 февр. 2022
С годами я вообще перестала рассказывать ей что-либо значимое - либо она вся уйдёт в переживания, если новость будет плохая, а от стресса ей действительно становится хуже, либо поделится сведениями с отцом, сестрой, соседкой, своим мастером маникюра и т. п. - тогда как мне бы не сильно хотелось становиться предметом таких обсуждений);

Очень хорошо, Вы в принципе уже давно увеличили дистанцию, осталось наладить общение так, чтобы у Вас не было чувства вины или дискомфорта.

В основном - "Как работа? ", "Как там твой ремонт в квартире, ничего не нужно? ", "Ездила куда-нибудь этим летом? ", "Что там у тебя интересного? ", и т. п.

Для этого нужно брать линию разговора в свои руки и говорить не о Вас, а о маме и её делах. Свои дела обсуждайте поверхностно, так чтобы не было лишних деталей - тем более если Вы понимаете, что это может стать предметом обсуждения с посторонними людьми. Все по Вашим правилам, нужно как бы поменяться ролями, Вы взрослая, а мама ребёнок. И тогда выстраиваем разговор так, как нужно нам. То есть, перестаём докладывать о своей жизни в подробностях, не отчитываемся, не спорим, ничего не доказываем, перестаём изображать сериал, чтобы развлекать родителей которым скучно. Живём своей жизнью и говорим больше о них - как они, как их здоровье, как соседи, как дела и завершаем разговор тогда, когда считаем нужным - мам, тут кто-то звонит /пришел, я потом перезвоню. Если Вы научитесь, то отношения даже станут лучше, пусть в них не будет глубины, эмоциональной близости, но Вы и так этого не хотите, зато будет спокойное вежливое общение на Ваших правилах.

19 февр. 2022
Светлана

Благодарю за совет, возьму на вооружение. Но как быть, если случится действительно кризисная ситуация? Тут какая-то уже совсем тонкая грань между личным комфортом и страхом ребёнка увидеть своего родителя тяжело больным и угасающим. Я понимаю, что такие моменты каждый человек проходит сам, и при стрессе нет "правильных" реакций, но где взять то душевное спокойствие, когда ты говоришь себе "я сделала всё, что могла"?

изменено 19 февр. 2022
Но как быть, если случится действительно кризисная ситуация? Тут какая-то уже совсем тонкая грань между личным комфортом и страхом ребёнка увидеть своего родителя тяжело больным и угасающим. Я понимаю, что такие моменты каждый человек проходит сам, и при стрессе нет "правильных" реакций, но где взять то душевное спокойствие, когда ты говоришь себе "я сделала всё, что могла"?

Светлана, Вы же на связи. Если случится плохое, то будете знать и будете реально помогать, не разговорами, а по делу - решать проблемы. Родители в какой-то момент неизбежно окажутся стары и немощны. Поэтому нет смысла переживать о том, как это будет, это из области непредсказуемого, у всех нас есть какие-то слабые места которые и дадут сбой, мы не можем жить вечно. Современная медицина продлила жизнь человека на многие годы, всего лишь сто лет назад большинство людей едва доживало до 50-60 лет. Мы просто делаем, что можем и будь что будет. Действуем по ситуации, помогаем теми ресурсами, какие есть, то есть решаем задачу с фактическими данными. Пока все в порядке, все живы, относительно здоровы для своего возраста, на своих ногах, дееспособны - и прекрасно, значит пока наши родители живут своей жизнью, а мы своей. Как только это изменится, будем думать, как решать проблему. Не обязательно для этого переезжать к ним, можно нанять помощницу для работы по дому, если будет нужна медицинская помощь, нужен медперсонал. Все зависит от конкретной ситуации. Сейчас они справляются сами, могут обеспечить себя всем необходимым?

Вообще, Вы склонны к тревожности, к переживаниям о будущем в негативном ключе? Есть страхи, навязчивые мысли которые не прогнать перед сном? Или все в порядке, Вам действительно хорошо и спокойно в своей жизни и Вы довольны собой?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!