Не могу решиться на переезд в другой город. Чувство вины перед мамой. Как поступить?

Здравствуйте, Елизавета! Расскажите подробнее о ситуации. Как давно и с какой целью муж хочет перебраться в другой город? Это уже конкретный план переезда или муж пока что фантазирует на эту тему, мечтает о переезде? Что будет, если Вы откажетесь переезжать?

Обсуждали ли Вы с мужем то, что Вам придется оставить маму одну (без помощи), если Вы с мужем переедете? Как муж предлагает Вам решать ситуацию в случае, если мама, например, заболеет или будет нуждаться в Вашей помощи по какой-то другой причине?

Есть ли у Вашей мамы родня в городе, помимо Вас? Если ей потребуется помощь, ей будет к кому обратиться, если Вы уедете?

Здравствуйте!

Муж постоянно болеет, особенно в зимний период, простудные болезни, плюс прошлой зимой было осложнение в виде фронтита, зимой практически из дома не выходит, боится заболеть, решил, что необходима смена климата. Мы планировали поехать пожить предстоящую зиму на юг, но я забеременела и отказалась, всю зиму муж винил меня в своих болезнях. Мама ушла на пенсию, переехала ближе к моему дому и немного нам помогает с детьми, у меня их теперь 3.

Этой осенью муж планирует уезжать без семьи и жить на юге до следующего лета и хочет взять с собой старшую дочь, которой исполнится 6 лет, боится что одному ему будет скучно и он на фоне эмоций может вернуться. Едет с перспективой будущего переезда всей семьи.

Что касается плана, да у него уже есть четкий план как все устроить.

Если я говорю, что пока не готова переезжать- начинаем ругаться, говорит что нет общих целей в семье, говорит что все равно переедет.

С мужем не обсуждала насчёт своей мамы, т.к. боюсь даже говорить об этом. Есть пример: его мама инвалид 2 группы, плохо ходит, остается одна без помощи, он предлагает ей уйти в дом старости...

Моя мама живёт в городе одна, есть знакомые но родни нет, сестра живёт в другой городе, в 3-х часах езды от мамы.

"Как муж предлагает Вам решать ситуацию в случае, если мама, например, заболеет или будет нуждаться в Вашей помощи по какой-то другой причине? "- не обсуждала, но сама мучаюсь этим вопросом, придется приезжать мне наверное.

Думаю мама не единственная причина, по которой нет желания переезжать, у нас плохие отношения с мужем

Елизавета. Вы пишете, что у Вас плохие отношения с мужем, постоянно ругаетесь и муж готов переехать на юг, даже если Вы за ним не поедете. То есть по сути вопрос стоит не о маме и не о переезде, а о том, хотите ли Вы расстаться с мужем/развестись, так получается?

Вы пишете, что муж принял решение переехать и у него есть четкий план, что он оставит Вас и уедет на всю осень-зиму - пока что он только поедет и осмотрится, оценит, подходит ли ему климат и будет ли он себя чувствовать лучше в период южной дождливой зимы. Только после этого будет понятно, стоит ли вообще говорить о переезде. Ведь, если климат мужу не подойдет или он не найдет себе работу на новом месте, или не сможет нормальное жилье для семьи подобрать и обеспечить хорошие условия для жизни детей и жены, то ему придется искать другой вариант поправки своего здоровья и продумывать новый план. Так какой смысл Вам сейчас с 3-мя детьми, один из которых грудной, срываться и ехать неизвестно куда, не зная даже, надолго ли и хорошо ли вам с детьми там будет?

Спасибо за ответ.

Если я хочу продолжать отношения с мужем мне придется уехать раньше или позже, муж не планирует жить в родном городе. Мои страхи связаны с мамой ну и в целом неудовлетворённостью нашей семейной жизнью.

Муж обесценивает меня, где-то уже 1. 5 года. Говорит, что то, что я родила трёх детей- это не ценно для него, это могла бы и сделать любая "деревенская девушка", дословно с его слов. Говорит, хочет гордится мной, чтобы я реализовалась как специалист, много зарабатывала. Все эти 6 лет, что есть дети- я прикрываюсь ими, ранит меня, когда притыкает об отсутствии близких друзей. В перерывах между рождением детей я работала, но зарабатывала немного, муж же стал зарабатывать в разы больше.

Я осознала свою первую ошибку, когда в самом начале отношений хотела быть хорошей девочкой, угождала, о помощи не просила. Но после рождения второй дочери все изменилось, мне стало не хватать его помощи, о чем я заявила мужу. По его мнению он работает, а все остальное должно быть на мне или в противном случае хочу помощи- зарабатывай говорит, чтобы могла позволить себе и няню, и домработницу.

Я считаю, да сейчас смысла мне ехать с маленькими детьми нет, т.к. нет определенности. Муж хочет взять старшую дочь 6 лет, меня это смущает, боюсь отдалюсь от дочери

По его мнению он работает, а все остальное должно быть на мне или в противном случае хочу помощи- зарабатывай говорит, чтобы могла позволить себе и няню, и домработницу.

Елизавета, совсем непонятно, как муж собирается взять 6-ти летнюю дочь неизвестно куда. Муж говорит Вам, что забота о детях - это Ваша проблема и, если не справляетесь сама, то наймите няню и домработницу, заработав на них деньги сама. Он детьми никогда не занимался и на детей у него нет ни времени, ни желания заботиться о них. А тут он собирается взять 6-ти летнюю девочку неизвестно куда на новое место, оторвать от обустроенного быта и привычных условий, от мамы и сестер-братьев, от друзей и тд.

Маленький ребенок ведь не котенок и его нельзя просто так вырвать из семьи и привычных ему условий и окружения, просто чтобы взрослому дяде "не скучно было". Кто там будет заботиться о девочке? Ведь ей всего 6 лет и ей нужен или детский сад или школа, куда она будет ходить. На новом месте уже всё это есть для девочки или ребенок будет одиноко сидеть дома? У неё ведь там нет друзей, никто её там не ждёт и никому она там не нужна. Где, в каких условиях и с какими соседями она будет жить? Как она адаптируется к новым условиям? Кто-то должен девочку кормить 3-4 раза в день домашней едой, следить за её здоровьем и лечить, если что. Муж собирается сам сидеть дома, как няня, сам готовить, стирать, заботиться, развлекать и лечить 6-ти летнюю девочку? Если он никогда этим не занимался, то как он справится? Или он собирается на новом месте оставить девочку на попечение какой-то незнакомой женщины-наёмной няни? Что он будет делать, если маленький ребенок заскучает по маме и по дому, если ей будет плохо на новом месте?

Я считаю, да сейчас смысла мне ехать с маленькими детьми нет, т.к. нет определенности. Муж хочет взять старшую дочь 6 лет

Задумайтесь, Вы не хотите ехать неизвестно куда, потому что "нет определенности". Но на маленькой дочке Вы с мужем готовы ставить эксперименты и везти её в неизвестность и необустроенность, оставлять одну, оторванную от всех. Вы готовы поставить её в зависимость от отца, которому не было до неё никогда дела и который никогда не заботился о маленьких детях, переложив все заботы о домашнем быте и детях на Вас?

Елизавета, судя по тому, как Вы описали мужа, он совсем не расположен заботиться о ком-то, кроме себя - маму свою хочет сдать в дом престарелых, Вас унижает и все заботы о доме и детях переложил на Вас "ему некогда и это не его обязанности". Вы считаете, что он хороший отец и Вы можете доверить заботу о 6-ти летней девочке такому человеку и отправить её одну вместе с ним неизвестно куда, "чтоб ему не скучно было"?

Спасибо за ответ,

Совершенно с вами согласна, не хочу дочку отпускать, да муж планировал отдать ребенка в садик. У него есть небольшой опыт заботы о детях - 3 недели, когда я находилась в больнице он жил с двумя дочками вместе, сам готовил, кормил их, приучал к уборке в доме и порядку. На мои возражения муж говорит, что работать будет меньше и больше времени дочке уделять. Работает он преимущественно на удалёнке, и вечерами в том числе, поэтому велика вероятность что вечерами дочка будет в телефоне.

Буду пытаться настаивать на своем, чтобы не брал дочь с собой.

Ирина, подскажите, пожалуйста, как наладить отношения с мужем, по его мнению я во многом виновата и да я раньше это принимала, но теперь понимаю, что у меня просто занижена самооценка. Кроме того, недавно узнала о таком понятии как абьюз, и во многих поступках узнаю своего мужа. Психологи говорят, что выход один- уходить от абьюзера.

В общем мы уже несколько раз разговаривали с мужем о наших отношениях, но лучше не становится.

Елизавета, наладить отношения в одностороннем порядке невозможно, если Вы не готова во всем уступать мужу и делать то, что он велит - то есть подчиняться ему беспрекословно. Ведь он претендует на то. Что он в семье единственный важный человек и всё должно быть так. Как он пожелает. Если же Вас такая ситуация не устраивает и Вы хотите уважительных и равноправных отношений, то отношения можно изменить. Но для этого необходимо, чтобы и муж хотел того же. Если же он считает, что к Вам прислушиваться не нужно и что он умный, а Вы просто должны ему подчиняться, то только лишь своими усилиями Вы никак не сможете наладить равноправные и уважительные отношения отношения с мужем - ведь он не намерен с Вами считаться и Ваше мнение ему не интересно.

В такой ситуации имеет смысл пожить отдельно друг от друга, чтобы муж осознал, что такое жизнь без Вас и какую роль Вы играете в его жизни. Вполне возможно, что побыв в одиночестве, он пересмотрит свои взгляды на семейные отношения и увидит, какую важную роль в создании его благополучия и комфорта играют жена и дети. Это можно оценить, только лишившись на время близких людей и пожив в одиночестве.

Ирина, благодарю за ответ!