У меня пивной алкоголизм, депрессия. Как выбраться из этого состояния?

Мне почти 30 лет, дочке 5. Высшее образование, работа. Живём вдвоём. Начала пить пиво, после рождения дочки, точнее после того, как её отец меня бросил. По вечерам одна, понемногу. Сейчас пью почти каждый день по 3-6 бутылок пива. С утра встаю, привожу в порядок дочь и себя, едем в садик и на работу. После забираю из садика или на танцы иди домой. И по пути домой возникает желание пойти за пивом. Пью одна, смотрю сериал или читаю. Крепкий алкоголь не переношу и ни за что не буду пить. Только пиво. И это уже стало зависимостью. На пиво не жалко денег, хотя средний чек 600 р. А вот на массаж и на новые трусы себе жалко. Больше хочется посидеть в тишине и попить, чем поиграть с ребёнком. Хоть на выходных всегда выезжаем гулять на весь день, кафе, пикники, развлечения в будние у меня большее желание посидеть одной на кухне и попить пиво вечером. Могу готовить, убирать при этом. Меня это напрягает и больше я так не хочу. Я хочу быть свободной от зависимостей любых. Но, к сожалению, сама справиться не могу. Есть стойкое ощущение, что я все контролирую и сама это все специально делаю. Как будто специально делаю сама себе хуже. Раньше занималась спортом, была прекрасная фигура, плавала в ледяной воде через день, держала питание, после родов восстановила вес и фигуру за 3 месяца. Сейчас+30 кг. Вещи 52 размера, нет желания краситься, покупать себе что-то красивое. Дочь одета всегда хорошо, ухоженная, развитая... Игрушки, развлечения. Ни в чем ей не отказываю. А себе не отказываю только в пиве. Мать и сестра сказали, что я алкашка. Что я разжирела как свинота и скоро сопьюсь. Это неправильно то, что я делаю, я знаю. Но в оправдание хоть какое-то, что я не заслуживаю этих слов, я скажу, что очень важные и серьёзные вопросы были решены мной для семьи. Мой ребёнок ходит в лучший сад благодаря мне, ездит в санаторий, я никогда не отказываю в помощи родным, о чем бы меня не попросили. По дому умею всё! Сама чиню стиральную машину, собираю велосипед для дочки, чиню оргтехнику на работе, вкусно готовлю. Я просто хочу вернуть себе себя. Сильную, красивую, чтобы моя дочь мной гордилась. Но слов своей семьи я не прощу. Когда я пила совсем немного, я быстро растолстела. Почти сразу же и каждый день меня гнобили. Что я виновата, что отец дочки бросил мне, что я жирная, что я плохая мать... Были 3 попытки пойти в спортзал. Но никто не хотел сидеть с ребенком. Тогда, будучи в декрете, я пошла в зал уборщицей, чтобы заниматься бесплатно после уборки. Вставала в 4-5 утра, до 6. 30 убирала, до 7. 30 занималась и бегом домой к дочке. Но дочь заболела, а посидеть было некому с ней. И спустя 2 месяца я вернулась опять к пиву. Типа как единственное расслабление для меня. И ещё я поняла, что в принципе я могу точно так же сидеть и пить колу или квас и что-то жевать... Но в этот момент мне надо быть одной, что-то смотреть... Меня это достало. Не хочу этого. Как избавиться от этой мерзкой зависимости, лени? Все говорят, что проблемы психологические могут быть. Я не знаю, перевернула ли я страницу боли, которую мне причинил отец ребёнка. Но я страдала безумно. Каждую ночь мне снилось, как он бросает меня. Потом была даже у бабки, не говорила ей, что меня тревожит. Просто сказала, что плохо. Она что-то там шептала и мне на время перестало это сниться. Пробовала обратиться к психологу, но на первой же встрече мне сказали, что травма от отца. Хотя папа - единственный человек, который меня никогда не обижал и не унижал. Конечно, как и все, ссорились, но травмы у меня от него точно нет. Была у психиатра. Рассказала все как есть. Мне назначили флуокснтин, стразам. Поставили депрессию. После начала приёма началась бессонница и я бросила, потому что не могла потом работатб, когда не спала всю ночь. Таблетки остались, ждут своего часа. Появилась ужасная апатия и усталость, сил просто нет. Зная свои возможности, сравнивая себя с собой, я понимаю, что это финиш. Купила витамины себе. Л карнитин, триптофан, омегу, супрадин. Пока не вижу особо изменений. В общем, я даже не знаю, какой помощи или совета я жду... Я просто устала. Так жить я не хочу.