Как выбраться из депрессивного состояния?

Мне 20 лет, на данный момент учусь в университете на 3 курсе и живу в общежитии. Опишу ситуацию. После февраля 2022 года начала чувствовать себя ужасно. В то время я являлась студентом первого курса и старалась совмещать учебу, работу и жизнь активиста. Слишком все на себя навалила и месяц не продержалась, случилось выгорание. Уволилась с работы, ушла из коллективов, куда ходила, перестала ходить на пары. Была на столько выжата, что даже встать с кровати и приготовить себе еду не было сил. Так прожила до конца июня. Еле сдала экзамены, некоторые не сдала, попала на дополнительную сессию. Ужасно себя чувствовала, как бы не старалась взять себя в руки чтобы просто пойти погулять, ничего не выходило. Были проблемы и со сном, то мне снятся кошмары, не могу спать по ночам или сплю мало или могу проспать до 15 часов в день. Начала курить. Пропадала из реальности, жила у себя в голове в выдуманном мире. Перестала заботиться о своём внешнем виде. Могла неделями ни мыться, ни стирать свою одежду. Перестала общаться с друзьями. Еще в начале, в марте, после недельной апатии, пыталась просить у близких о помощи, говорила, что мне плохо и мне нужна поддержка, но быстро поняла, что всем все равно и помощи мне ждать не нужно и после просто молчала о своем состоянии (поссорилась со своей самой близкой подругой и прервала общение на месяц). Когда начались проблемы со здоровьем, не могла осилить в себе страх перед походом к врачу (к любому врачу) и терпела, до сих пор терплю. Пропали месячные на месяц, начал очень сильно болеть живот. В июне уже перестала как либо проявлять свое состояние своему окружению и как будто бы общение наладилось, поговорили с близкой подругой и снова начали общаться. В июле, когда вернулась домой на каникулы, питание улучшилось, так как за моим питанием уже следила не я. Родителям ничего не говорила, они ничего вроде и не замечали, так как с утра до ночи на работе, и я старалась выглядеть более чем нормально. В сентябре, я уже устала от этого состояния и были попытки выбраться. Начала стараться ходить пешком, больше общаться с друзьями, следить за своим питанием. Снова записалась на различные кружки, стала заместителем руководителя коллектива. Но снова, кажется, переборщила и снова от усталости ушла в апатичное состояние. Пролежала так до февраля, пока снова не решила взять себя в руки, так как представление о своем будущем не давало покоя. Записалась на интенсив по программированию, на которые давно хотела. Этот интенсив проходил офлайн и подразумевал общение с большим кругом людей. Я заметила, что общение мне помогает добавлять хоть какой-то позитив в мою жизнь, поэтому этот курс отлично мне подходил. На интенсив я ходила каждый день и пропадала там по 12 часов, так как мне было важно получить хорошие результаты. Спустя месяц снова устала. На столько сильно, что возненавидела людей и общение, единственное, что меня спасало от апатии. Снова пропала под одеялом до конца июня. Было противно от самой себя, что довела себя до такого состояния, была в отчаянии, но как бы не хотела выплеснуть эмоции, не получалось никак. Очень хотелось выплакать все и пытаться начать все заново, но не получалось выдавить и слезинку. Спустя время у меня получилось. Как то ударилась сильно и тогда я расплакалась, было так хорошо после этого. Дальше я начала царапать себе ноги, чтобы почувствовать боль, теперь все ноги остались в шрамах, но тогда я об этом не думала, а хотела чтобы я хоть как-то проявляла эмоции. Бывали дни, когда я пересилилвала себя и все-таки ходила на пары и как то на занятиях по физкультуре царапины на ногах заметил один препод, спросил, что со мной случилось, а я ничего не ответила, тогда он просто посмеялся и ушел. У меня полностью испортились отношения с соседями по комнате и они начали при мне меня обсуждать и обзывать, я никак не реагировала, делала вид, что не слышу их, но в душе это откладывалось огромными гирями. В марте у меня был день рождения, приехала мама. Мы с ней погуляли поболтали, я очень хотела рассказать о своей ситуации, попросить помощи и проговорить все, но у нее были свои проблемы с моим отцом и она просто игнорировала мои попытки заговорить о своих проблемах. Когда я уже вечером встретилась с друзьями я была подавлена, мы поели пиццу и разошлись. На следующий день мне только один не самый близкий друг подошел и сказал, чтобы я держалась и пыталась работать над собой. Я тогда не придала его словам большого значения, но уже когда я в мае проговаривала всю ситуацию в близкой подругой, она сказала, что он заметил мое состояние и хотел как-то поддержать это. Это мне немного вернуло веру в свое окружение, но меня обидел тот факт, что какой-то человек заметил мое состояние, а самые близкие люди игнорировали все. В мае снова были попытки улучшить свое состояние, но на этот раз я пробовала всего понемногу. Первым шагом было начать снова прогуливаться пешком. Когда я гуляла, мне встречались в разные периоды разные люди, предполагаю, что не замечая того, они помогли мне. Одни просто помахали и улыбнулись, один человек подошел и сделал мне комплимент, с одним человеком я очень хорошо поболтала, хотя не знала его вообще. Даже продавец в вейп шопе чем то подбодрил меня. Тогда я была так благодарна, что существуют такие люди. И мне потихоньку становилось лучше. Сейчас я снова начала впадать в депрессию отчасти из-за того что я слишком утомилась от подготовки к концертам. Я никакому специалисту не обращалась ни разу за все это время и не понимаю к кому обратиться, мне очень нужна помощь, чтобы не повторилось все что было в феврале-марте, но есть некоторые страхи, что меня снова не поймут, обесценят мое состояние и я снова пойду ко дну. Сейчас, когда я вспоминаю прошлый год, я не могу не плакать из-за своей ничтожности. Описала ситуацию чтобы было понятнее вам что со мной происходило, старалась укоротить некоторые моменты. Прошу прощения из-за того, что вам пришлось это долго читать, мне просто нужно это выговорить и если есть возможность получить консультацию по поводу того, что мне делать.