Отношения с парнем довели меня до ужасного состояния, сама себе стала противна, упала самооценка. Как быть?

Встречались с парнем 3 года почти! Поначалу всё было нормально, потом он начал меняться! Начались запреты на общение с любыми людьми мужского пола, кем бы они мне ни были! Потом начались придирки ко мне, не так одета, не так накрасилась, слишком вызывающе веду себя, слишком общительна и тд! Доходило вплоть до того, что если я была ни так одета он не хотел со мной куда-то идти! Я естественно была против этого и всячески пыталась этому противостоять! Меня часто посещали мысли расстаться, но никак не могла, вечно находила ему оправдания, думала, что возможно осознает свои ошибки! Я всегда за то, чтобы сесть и спокойно обсудить проблемы и найти решение, он вроде бы соглашался, но хватало его на пару дней! Потом начались вечные подозрения в том, что я изменяю, он начал копаться в моём прошлом... В итоге начались придирки к тому, что я ему что-то там не рассказала, а он должен знать всё! Потом запреты на общение с подругами и тд! В итоге я осталась совершенно одна, без поддержки. Один на один с ним! Я впервые попала в такие отношения и я поначалу начала думать, что это со мной что-то не так, даже стала подстраиваться под него и всё равно оставалась плохой! Потом я начала понимать, что проблема ни во мне, подруги были на его стороне и говорили, что я не права, потому что он приподнёс себя с хорошей стороны! Никто мне не верил и я как-то сдалась. Перестала бороться с этим. Я стала себе противна! Я до него была уверенной в себе, я себя любила, я не терпела плохого отношения к себе! Теперь же я себя не узнаю! Расстаться не получалось. Он, можно сказать, преследовал. Знал каждый шаг и всячески сталкивал меня лбами с другими людьми! Так продолжается полгода, постоянно угрожает и оскорбляет. Или говорит, что любит, и через пару часов проклинает. Взламывает соц сети, пытается узнать, с кем общаюсь! Я морально настолько вымотана, что сил бороться нет никаких. Я не знаю, что мне делать и как выбраться из этого состояния! Я не то чтобы жить не хочу, я не понимаю, а как мне быть дальше? Смысла не вижу! Я не сплю толком. Пару часов от силы, я не верю, что вообще смогу с кем-то построить отношения! Я самой себе противна, что не могу смотреть на себя в зеркало! Дайте совет! Извиняюсь за длинный текст!