Не вижу смысла в личном развитии, обесцениваю себя и свою работу. Это можно как-то исправить?

Большую часть жизни меня мотивировали другие люди, а не мои личные цели. Мотивация могла быть как негативной, так и позитивной. Я практически всегда выполняю просьбы людей, срываюсь с места и бегу на помощь. Мне очень страшно разочаровать других, у меня страх остаться одной. В детстве меня презирали другие дети из-за того, что я активно пыталась всем понравиться и была крайне навязчивой. В 3 классе у меня был публичный случай селфхарма после очередного оскорбления в мой адрес. Ко мне начали относиться ещё хуже. С тех пор меня преследует страх ошибок и сильная ненависть к себе за каждую провинность. В школе жизнь была крайне цикличной. Уроки, домашняя работа до изнеможения, отдых в виде просмотра телевизора, а в дальнейшем залипание в соцсетях. Погулять на улице я не могла. Я жила с бабушкой и дедушкой. Гиперопека моей бабушки убила мою социализацию. У меня по-прежнему крохотный круг общения. Также она запрещала ходить мне в кружки, заниматься спортом. Но я не держу на нее зла, и уже знаю причину ее страхов. У нее были проблемы с моей мамой, когда та была подростком. Когда были летние каникулы, я не могла найти себе места. Днями я залипала в телефон, а когда становилось тошно, то просто смотрела в стену. Причем контент в интернете я смотрю крайне посредственный на мой вкус, чтобы просто убить время. Полгода назад я окончила школу, довольно успешно сдала ЕГЭ (меня мотивировало то, что я смогу себе найти друзей в вузе), но пока никуда не поступила. Обучаюсь ux ui дизайну онлайн. Это дистанционная профессия. И мне это довольно нравится. Я живу с молодым человеком практически с момента окончания школы. Мы вместе уже довольно давно. Сейчас работает только он. Я как обычно сижу дома. У меня почти нет мотивации работать и развиваться. Посещают мысли из серии "если я не буду выходить на улицу, то зачем мне новые ботинки? ". Я по-прежнему могу сутками ничего не делать, переодически заставляя себя убираться и готовить. Но делаю я это для него. Я настолько себя не люблю, что когда я голодна, то могу пропустить прием пищи, чтобы не мыть за собой посуду. Часто я ругаю себя за свое бездействие, а если что-то и делаю, то обесцениваю свой труд и говорю людям, что всему, что я умею, можно научиться в Гугле за 1 день. У меня довольно неплохой уровень знаний для новичка в моей професии, но я не ищу работу, потому что считаю, что этого не достаточно. Хотя недавно моя знакомая попросила сделать ей сайт, и я мигом сделала все в полном объеме за бесплатно. Ведь, как говорит мне мой разум : "это д* рьмо не стоит и 1000 р, жалкое ты создание". Причем важно уточнить, что я никогда не осуждала других людей за незнание и ошибки, я всегда пытаюсь помочь, научить, угодить. Меня часто используют. Мне очень тяжело отказывать, и если мне это удается, то меня мучает чувство вины. Чтобы отойти от селфхарма я начала проявлять агрессию. Могу кидать предметы, ломать их, было даже, что кричала на незнакомцев. Мне все это очень несвойственно, я всегда избегала комфортов, я начинаю себя бояться и ещё больше ненавидеть. Мне очень страшно, что скоро никто не захочет меня содержать и все пошлют меня куда подальше. А я так и не смогу заставить себя чем-то заниматься.