Нет смысла в жизни. Можно ли это исправить?

Мне 25 лет. Не замужем, детей нет. У меня на данный момент ничего интересного в жизни нет и давно нет. Нет постоянной работы. Нет личной жизни и никогда не было. Нет друзей. Нет тех людей которые меня любят. Проблемы со здоровьем. Хочу съехать от родителей так как уже давно пора, накопила сумму, но норм квартиру за бюджет который я рассчитала в месяц, не могу найти. Я уже думаю, что эта бестолковая и бесполезная жизнь мне не нужна, так как я не могу ничего исправить. Я родилась в многодетной семье, никогда не чувствовала себя любимой, у нас в семье был патриархат можно сказать так, приходилось много работать на огородах, дома, с лет 12 поднимала тяжести, с лет 14-15 начались проблемы со здоровьем, спина, ноги - варикоз, которые я до сих пор хочу но не могу решить, так как на это деньги не удаётся пока выделить. С детства нас с сёстрами обзывали и обижали - били старшие братья. Родители почти никогда не защищали. Мы росли в христианской семье, то не надень, там не накрасься, туда не ходи, с парнями не дружи и т.д. В итоге я до сих пор ни разу ни с кем не встречалась, так как до свадьбы типа ничего нельзя и это установка во мне так скажем. Нет желания жить. Жизнь бестолковая и бесполезная, я ранее когда было лет 18 думала, что к 25 годам добьюсь всего и вся, в итоге я никто. Я бесполезная, бестолковая, по сути никто, как сказали бы родители "как трынь трава"(. Удовольствие от жизни я очень давно не получаю, лет 7. Был период жизни плюс минус счастливый, когда я училась в техникуме и имела много планов на жизнь. У меня сейчас бывают периоды когда я чувствую что вот всё можно исправить, как будто решение вот вот будет и я справлюсь и осуществлю свои мечты и буду жить счастливо, но потом всё затягивается на какое-то тупое бездействие и глупые надежды на хорошее стечение обстоятельств. Я уже хочу съехать от родителей, чтобы у меня была другая обстановка, но пока не могу найти норм квартиру на ту сумму, которую я рассчитала в месяц, расчет у меня на 6 месяцев, съем, услуги, еда и др. В итоге тупо жду с "моря погоды". Уже 5-й месяц без работы, сижу частично на шее родителей, частично беру деньги со своих фондов, в итоге я никто помноженное на ничто. У меня никогда нет мыслей, что я полезная и моя жизнь чего-то стоит. Я уже многое время ношу в себе мысль, что нужно закончить это жизнь, в этом ё-мире, но я боюсь, трушу, останавливает то, что вдруг реально ад существует и попасть из одной ж* пы в ещё большую ж* пу и вечно мучаться не хочется. Так же боюсь, что вдруг меня откачают, но я стану инвалидом, а это очень страшно, если сейчас+- здоровая, но есть проблемы по нескольким направлениям, я никому не нужна, то не дай Бог будучи инвалидом это вообще будет страшно. Что мне делать? Самовыпил это выход?