Живу в мусульманской семье, родители не дают мне свободы и часто ссорятся. Как мне это выдержать?

Здравствуйте, Мила. Вы в трудной ситуации и конечно совсем не волноваться не получится. Вы находитесь в деструктивной, разрушительной семейной обстановке и родители к сожалению такие как есть, они не изменятся.

Я всегда успокаивала себя, говорила терпение, черные и белые дни чередуются, это твое испытание, все наладится, но сейчас я не выдерживаю, подбадривающие записочки, слова и занятия не радуют, и не отвлекают. Я чувствую себя опустошенной. Я беспокоюсь лишь за психику детей, и сама уже не выдерживаю, мне очень плохо. Я плохо себя чувствую и морально и физически. Что мне делать? Как мне быть? Посоветуйте, как отвечься от этого? Я думала, почему я не могу не чувствовать, и не переживать, не уставать и не волноваться, не думать о этих проблемах.

Вы совершеннолетняя и могли бы отделиться от родителей, но традиции Вашего народа и крепкие связи с семьей, служат серьёзным препятствием. Если Вы не можете оставить младших и против воли родителей строить свою жизнь, тогда нужно постараться изменить свое отношение к ситуации. В супружеские проблемы родителей не вмешиваться, хоть это нелегко, лучше держать нейтралитет. Они сами разберутся в своей жизни, у нас с ними отношения детско-родительские, их и выстраиваем. Если отьезд из дома Вы исключаете, значит пока все оставляем как есть, только увеличьте дистанцию общения, задача не спорить, не ссориться, по возможности заниматься своими делами и сократить общение с родителями. Если Вам понравится какой-то мужчина из тех, кого предлагает отец, посмотрите что за человек, может быть действительно есть смысл выйти замуж. Тогда покровительство отца которое для Вас невыносимо наконец прекратится, Вы сможете покинуть дом и жить своей взрослой жизнью. Главное чтобы будущий муж был адекватным, добрым человеком, желательно с более европейскими взглядами на жизнь. Надо постараться избежать участи попасть из одной клетки в другую.

У меня другие взгляды, я не хочу рожать детей, убираться и сидеть в доме. У меня есть свои принципы, мировоззрение и взгляды. Я хочу развиваться, работать и жить свободно. Я хочу построить карьеру.

Вы имеете на это право, но для этого нужно пройти сепарацию, отделение от родителей, строить свою жизнь вдали от них. Пока Вы живёте с ними и отец имеет почти неограниченное влияние на Вашу жизнь, Вы не сможете жить так, как хотите Вы. Надо или разрывать связи с семьёй, оставить младших сестёр и братьев под опекой родителей, или подстроиться к этим тяжёлым условиям и ожидать благоприятных изменений. Это Ваш выбор, и нужно выбрать что-то одно, иначе получается внутренний конфликт - и так не могу, и так не хочу, и уехать не могу потому что жаль младших детей, и жить так не могу. От этого становится невыносимо. Когда решаем этот конфликт принятием ситуации, становится легче. Или я готова сбежать и все бросить, как будет так и будет, проживу сама. И планирую отъезд на свободу.

Или я решаю остаться, тогда знаю, почему я это делаю и тогда жду что чёрные дни закончатся и белая полоса обязательно будет.

Постарайтесь снизить стресс, отвлекайтесь, читайте любимые книги, слушайте спокойную музыку, общайтесь с подругами, с младшими сёстрами и братьями, ищите радость в каждом дне. Постарайтесь хотя бы раз в день найти за что похвалить или поблагодарить близких, даже тех, с кем нет взаимопонимания - похвала и благодарность улучшают самые плохие отношения. Это позволит снизить общую напряжённость и атмосфера в семье немного изменится к лучшему.

Вы правы, но как не вмешиваться когда они каждый по отдельности вызывают к себе, просят каждый убедить другого, в итоге кричат на меня, не хотят слушать, и обвиняют. Все это вылилось в то, что она уходит в свой родительский дом сейчас, когда я спросила ее вернётся ли она, она сказала, что возможно нет. А как же дети? Никто о них не беспокоится. А я не могу им заменить ее, сколько бы я не старалась. Да, Вы правы, но как мне узнать человека, если он не даёт мне ни фото, ни контакт или какую либо информацию, все держит в секрете и все его знакомые мужчины, его окружение таких же радикальных взглядов. Вы абсолютно правы, нужно или бежать, или принять реальность, но Вы пробовали жить в 4 стенах, на протяжении 8 месяцев? Я когда то, так же думала, нашла работу дистанционно, думала буду сильной, потерплю, но как долго мне так ждать? Год? Два? Три? Я постараюсь.

Вы правы, но как не вмешиваться когда они каждый по отдельности вызывают к себе, просят каждый убедить другого, в итоге кричат на меня, не хотят слушать, и обвиняют. Все это вылилось в то, что она уходит в свой родительский дом сейчас, когда я спросила ее вернётся ли она, она сказала, что возможно нет. А как же дети? Никто о них не беспокоится. А я не могу им заменить ее, сколько бы я не старалась.

Видимо она рассчитывает на Вашу помощь. Вы ничего не можете сделать, напоминайте им, что Вы очень молоды и это Вы их ребёнок, Вы не можете указывать им что делать. Вы не можете повлиять на эту ситуацию. В семье есть старшее поколение - бабушки, дедушки, попробуйте попросить их поддержку. Для детей конечно маму Вы не замените, но какое-то время подождите, чем кончится конфликт. Когда все так плохо и непредсказуемо, делаем что можем, что не можем изменить - принимаем как есть, ждём пока эти условия изменятся в нашу пользу.

Да, Вы правы, но как мне узнать человека, если он не даёт мне ни фото, ни контакт или какую либо информацию, все держит в секрете и все его знакомые мужчины, его окружение таких же радикальных взглядов.

Все же если бы отец мог выдать Вас замуж насильно, он бы это уже сделал. Предлагайте компромисс, Вы готовы знакомиться, общаться в присутствии родственников, если иначе нельзя. Возможно отец смягчится и пойдёт навстречу. Пробуйте не ссориться, а наладить контакт. Кстати, здесь тоже отметим, что если Вы уйдёте в дом мужа, то заботу о младших братьях и сестрах придётся оставить тем, кто за это отвечает - их родителям. И это действительно их ответственность и родительский долг. Вы, помогаете, но не заменяете их.

Вы абсолютно правы, нужно или бежать, или принять реальность, но Вы пробовали жить в 4 стенах, на протяжении 8 месяцев? Я когда то, так же думала, нашла работу дистанционно, думала буду сильной, потерплю, но как долго мне так ждать? Год? Два? Три? Я постараюсь.

Дайте ещё время, конфликт между родителями сейчас в самой острой фазе и это не может длиться вечно, он разрешится или разводом или примирением. А дальше посмотрите как пойдут дела. Может пусть Вас "украдёт" парень, который Вам нравится, поверните традиции в свою пользу, если так можно, и отец вынужден будет согласиться. Или все же Вы решите выбрать свободу и самостоятельную жизнь, тогда нужно продумать свой план и идти по шагу каждый день, копить деньги и в какой-то момент когда будете достаточно сильны и готовы к самостоятельности, уехать и поставить родителей перед фактом, что Вы взрослая и сами знаете что лучше для Вас. Нужно очень хорошо подумать прежде чем принять это решение, это возможно означает что они разорвут с Вами отношения и связи с семьёй будут потеряны. В любом случае, постарайтесь настроить себя на лучшее, чтобы не потерять здоровье. Берегите себя, Вы это самое ценное, что есть в Вашей жизни.

Спасибо большое. Сейчас мне намного легче.

Мила, я рада поддержать Вас. Ещё такой момент, если отец так почитает традиции, возможно в это тяжелое время поможет религия, советы священника. Предложите этот путь, это хорошая возможность помириться и найти верный путь решения проблемы. Но в любом случае это их отношения и дети не имеют права вмешиваться в жизнь родителей. Постарайтесь как можно меньше вступать в споры и выслушивать их обвинения. Занимайтесь своими делами, избегайте конфликтов, найдите повод сказать несколько добрых слов, это лучший способ снизить общую агрессию. И обязательно позаботьтесь о своём самочувствии, это очень важно. Всего Вам доброго и берегите себя.