Тревога после обнаружения болезни, не могу собрать себя в кучу. Как справиться?

Здравствуйте, Ольга.

Была операция, тоже все то время переживала очень сильно

Сочувствую Вам, Вы находитесь в трудной жизненной ситуации и сейчас нужно поставить как главную цель восстановление здоровья. Какие прогнозы дают врачи, операция прошла успешно? Как Вы на данный момент себя чувствуете?

Как таковой угрозы здоровью нет, в конце января прошла терапию до сих пор ещё в Польше. У меня была операция по удалению щитовидной железы и метастазирующих лифоузлов, и как получилось что забыли или не заметили или он просто появился лимфоузел с метастазами. И сказали что возможно нужно будет оперировать ещё раз, тогда меня накрыло очень сильно, потому что надеялась что пройду терапию и вернусь домой, но решением было сначала пройти терапию, а там посмотрим понаблюдаем, стоит не стоит делать, сейчас в конце марта у меня томография шеи в апреле общий контроль. Вот так и сижу в неопределенности, в чужой стране. Теряю всякую надежду на то, что буду жить и функционировать как раньше. Сегодня позвонила тут терапевту попросила какие то успокоительные, она сказала что простые успокоительные вряд-ли помогут мне в моей ситуации и выписала антидепресант.

Ольга, у Вас серьёзно повышена тревожность, но в такой ситуации это можно считать нормой, Вы перенесли тяжёлое заболевание, операцию, все это конечно повлекло последствия как в физическом самочувствии, так и сильнейшее психологическое напряжение. Но, на данный момент ситуацию можно считать относительно стабильной, значит нужно все силы и средства направить на выздоровление. Тревога отнимает энергию, то есть в сложной ситуации, при опасности для жизни и здоровья - это хорошо, считаем это инстинктом самосохранения, здоровым беспокойством, но когда ситуация нормализовалась, тревогу нужно снижать.

Вот так и сижу в неопределенности, в чужой стране. Теряю всякую надежду на то, что буду жить и функционировать как раньше. Сегодня позвонила тут терапевту попросила какие то успокоительные, она сказала что простые успокоительные вряд-ли помогут мне в моей ситуации и выписала антидепресант.

Неопределённость конечно вызывает страх, мозг не любит отсутствия информации, поэтому чтобы снизить тревожность можно поработать в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии, так и принимать антидепрессанты. Учитывая что вследствие заболевания и операции гормональный фон организма подвергся существенным изменениям, хорошо что получили медикаментозную поддержку.

И все же, пока есть неопределённость надежду не теряем, настроиться лучше на восстановление, а если будут проблемы - решаем по мере их возникновения. Доверяем лечащему врачу, выполняем рекомендации, делаем что можем. И энергию тратим не на тревогу, а на реальные действия. Этот катастрофический сценарий о том, что все ужасно закончилось один раз продумали, и потом рассматриваем второй вариант, более реальный - что я могу сделать чтобы решить проблему, если она возникнет. И составляем конкретный план, пошаговые действия. Тогда мозг успокаивается и тревожность снизится.

Нахожусь уже 3 месяц, то проверки, то анализы, работу подыскать не могу, то не хватает сил, то знаний языка. Любая ссора с молодым человеком для меня оборачивается очень сильными переживаниями, я все боюсь, что меня оставят, так как предыдущий развод я пережила очень тяжело.

Поэтому нужно переключить внимание на реальную ситуацию, что можем сделать лучше. Работу без знания языка возможно найти скорее всего самую неквалифицированную, физически тяжёлую, Вам это нельзя, Вы проходите период реабилитации. Сейчас возможна только лёгкая нагрузка. Расскажите об отношениях с молодым человеком - как развивались, как он ухаживал и добивался Вас? Пока Вы не работаете он помогает, заботится, финансово обеспечивает Вас, есть планы на общее будущее?

Ну развились отношения относительно быстро, я сразу дала понять человеку чего я хочу, а хочу я серьезных отношений, семью. Сказать, что прям добивался меня - нет, все обоюдно было. Цветами, подарками не задаривал, строго по датам. Через пару месяцев мы стали жить вместе, то же как бы при спонтанных обстоятельствах. Не единожды ему доводилось до операции и после успокаивать меня при паниках и тревогах, успокаивал, но по всей видимости устал и он столько мне объяснять, что не стоит так сильно брать все в голову, что все наладится. Ему тоже пришлось уехать за границу, чтобы заработать денег, мы постоянно на связи, сказать что он полностью меня обеспечивает, я не могу этого сказать. Последний месяц за съем жилье, и немного на расходы он выслал. Последнее время дома мне почему то стало казаться что он мне мало уделяет внимания, и я говорила ему об этом, он говорил что он даёт столько же внимания как и раньше, просто я привыкла и мне хочется больше. От того что я сижу скучаю здесь на чужбине, может и хочется больше внимания с его стороны. Он не особо любит много разговаривать, переливать из пустого в порожний, как бы по фактам, а мне хочется поболтать чтоб может пожалел меня как-то. Конфликты какие то нелепые возникают. Последний раз мы поссорились не понятно из за чего, не помню о чем беседовали, и он мне сказал, что я должна закрыть рот когда он говорит, а я в ответ ему тоже остро - кто ты такой чтоб мне рот закрывать, и как результат я себя почувствовала виноватой за такую фразу, даже извинилась на следующий день, хотя самой обидно было очень что он в мою сторону так сказал. Когда я начинаю высказывать, что мне не нравится он всегда говорит, что я ною, что он меня разбаловал (понятия не имею чем, ибо я не требовательная и не меркантильная в материальном плане). Я всячески сглатыааю когда мне что то не нравится, потому что не хочу его потерять. Боюсь что если начну претензии предъявлять, то меня бросят. Потому что это я пережила очень тяжело, когда первый муж меня бросил. Планы на будущее как бы были, думаю и остались, семья и дети, он очень детей хочет. Но с такими ссорами я не знаю к чему это все придет.

Ну развились отношения относительно быстро, я сразу дала понять человеку чего я хочу, а хочу я серьезных отношений, семью. Сказать, что прям добивался меня - нет, все обоюдно было. Цветами, подарками не задаривал, строго по датам. Через пару месяцев мы стали жить вместе, то же как бы при спонтанных обстоятельствах.

Хорошо, что у Вас есть свои планы на жизнь, и Вы знаете что хотите. Оцениваем перспективу на основе его поведения, как он заботится о Вас, как планирует будущее.

Не единожды ему доводилось до операции и после успокаивать меня при паниках и тревогах, успокаивал, но по всей видимости устал и он столько мне объяснять, что не стоит так сильно брать все в голову, что все наладится.

Если с его стороны есть поддержка это хороший знак, но все же это пока не муж, слишком обрушивать на него эмоции и чувства лучше не надо, он к этому ещё не готов. Лучше выговариваться с мамой, с подругами, это даст возможность Вам выплеснуть эмоции, а с ним говорить о более приятных вещах и событиях. Тем более если сейчас отношения на расстоянии.

Ему тоже пришлось уехать за границу, чтобы заработать денег, мы постоянно на связи, сказать что он полностью меня обеспечивает, я не могу этого сказать. Последний месяц за съем жилье, и немного на расходы он выслал.

То же о финансовой поддержке - к сожалению, пока это сожительство, а не брак, женщина выполняет обязанности жены, но мужчина в сожительстве считает себя свободным и фактически нам ничего не должен - ни быть верным, не содержать. Поэтому как должное не принимаем, активно благодарим за помощь - это только его добрая воля.

Последнее время дома мне почему то стало казаться что он мне мало уделяет внимания, и я говорила ему об этом, он говорил что он даёт столько же внимания как и раньше, просто я привыкла и мне хочется больше. От того что я сижу скучаю здесь на чужбине, может и хочется больше внимания с его стороны. Он не особо любит много разговаривать, переливать из пустого в порожний, как бы по фактам, а мне хочется поболтать чтоб может пожалел меня как-то.

Мужчины действительно не очень любят просто разговаривать, им нужно действовать. И если на данный момент он сделать ничего не может, то просто говорить об этом ему не хочется. Учитываем эту особенность мужского поведения и переключаемся на просто лёгкое общение, флирт, в той форме как принято в вашей паре. Тогда общение станет более приятным для вас обоих. Требовать внимания от мужчины заранее обречено на неудачу, нужно вести себя с ним так, чтобы он сам это внимание давал, это любовная игра, попадание в его эмоции - когда нужно его поддержать, или похвалить его мужские качества, иногда подразнить или рассмешить, это гораздо лучше работает, чем упрёки и жалобы.

Конфликты какие то нелепые возникают. Последний раз мы поссорились не понятно из за чего, не помню о чем беседовали, и он мне сказал, что я должна закрыть рот когда он говорит, а я в ответ ему тоже остро - кто ты такой чтоб мне рот закрывать, и как результат я себя почувствовала виноватой за такую фразу, даже извинилась на следующий день, хотя самой обидно было очень что он в мою сторону так сказал.

С одной стороны у Вас вырвалась неприятная правда - он действительно пока можно сказать никто, он не муж, но неважно в каких мы отношениях с мужчиной - просто любовная связь или супружество, он в любом случае не имеет право унижать нас. То что он сказал - это грубость, унижение и просто так оставить это тоже неправильно. Так мы провоцируем мужчину к повторению такого поведения - он понимает, значит с ней так можно. Поэтому, лучше в таком случае просто сказать, что Вам это не нравится и Вы не позволяете так общаться. И на будущее, первый раз простили и это повторится снова, то... И у Вас должен быть набор действий, которые Вы готовы применить - например, я с тобой не буду общаться, если это повторится. И выполняем, что обещали. Только так мы можем защитить свои границы и научить людей нас уважать. Для этого нужно иметь высокую самооценку и не бояться, что отношения разрушатся. Если это плохие отношения, то это нормально, если мы их закончим. Если хорошие, мужчина не будет игнорировать то, что Вам неприятно. Он будет следить за тем, как и что он Вам говорит.

Когда я начинаю высказывать, что мне не нравится он всегда говорит, что я ною, что он меня разбаловал (понятия не имею чем, ибо я не требовательная и не меркантильная в материальном плане). Я всячески сглатыааю когда мне что то не нравится, потому что не хочу его потерять. Боюсь что если начну претензии предъявлять, то меня бросят.

Предъявлять ему претензии мы не имеем права, это любовная связь, а не семейные отношения. Наоборот, оцениваем его поведение, это говорит о том, как он к Вам относится, как идёт навстречу. Нужно конкретно знать, что Вам не нравится и разобраться в этом. Не сглатывать обиды, но и не портить отношения. Поэтому не можем требовать внимания (создать притяжение наша задача) не требуем финансовой поддержки и полного разделения эмоций - это не тот этап отношений. Пока он не принял решение о том, чтобы сделать предложение и стать семьёй, он не определился. И если Вам хотелось бы, чтобы он выбрал Вас, нужно иначе выстраивать общение. Претензии можем предъявлять по общению и поведению, если оно неуважительно, если это агрессия, оскорбления, игнорирование Ваших потребностей. Подумайте, напишите более конкретно, чем в отношениях с ним Вы недовольны и что боитесь сказать?

Ну он как бы считает нас семьёй, а мол официально это не играет никакой роли. Хочется все таки какого то внимания к себе, подарков каких то цветов, романтики наверное) хотелось бы как то больше на него положиться, чувствовать тыл. Но так как мы живём у меня как то в основном заботы о жилье, моя забота, коммунальные мы платим поровну, еду, когда шла с работы каждый день что то беру, с ним раз в 2 недели можем пойти за продуктами и он платит. Но когда даже нужны деньги, я не могу их у него попросить, мне стыдно. Будто подумает что мне только деньги от него нужны. Зарабатывали мы примерно одинаково, я даже чуток больше. Даже сейчас когда и он знает что помощи особенно финансовой мне ждать неоткуда, мне тяжело выразить просьбу что мне нужна помощь финансовая. И хотелось бы конечно чтоб он определился кто я для него. Ему не нравится если мне кто то из знакомых моих мужского пола пишет, сказал чтоб он больше не видел этих переписок, мол все с переписки и начинается, он знает что говорит (наверное обжёгся об это). А к бывшему мужу ревность просто ужасная, я устала ему объяснять что то мое прошлое, и не имеет место быть опять в моей жизни, у него своя жизнь у меня своя, никто не бредит возобновить что то.

Ну он как бы считает нас семьёй, а мол официально это не играет никакой роли.

Ольга, мы и сами понимаем как это звучит, "как бы считает нас семьёй" Но Вы и сами знаете что если мужчина что-то решил, "как бы" исключается - он не покупает как бы машину, или как бы дом, он принимает взвешенное решение - я хочу чтобы мы стали семьёй и это однозначно супружеские отношения. Потому что мужчина знает, весь этот проект под названием семья за его счёт - он лидер, защитник, кормилец для этой женщины и будущих детей. Если он готов просто так жить с женщиной потому что штамп в паспорте ничего не значит, это лукавство. Значит он в полном объёме выполнять роль мужа не готов, не созрел ни морально, ни финансово, но уюта и секса хочется, поэтому он использует женщину, которая в расчете на перспективу готова постараться прямо сейчас, но это чаще всего ошибка. Когда мужчина все уже получил просто так, ему нет смысла жениться. Это жестокая правда, которую нужно знать женщине прежде чем она решится на сожительство. Официальность играет огромную роль - это признание мужчиной своей ответственности, это обязательства верности и защиты, и если бы это было не так, то мужчины ставили бы штампы о браке направо и налево. Но если он говорит, что это неважно, это плохой знак.

Хочется все таки какого то внимания к себе, подарков каких то цветов, романтики наверное)

Об этом надо говорить, женщина должна научиться прямо сообщать о своих желаниях. Но статус отношений по прежнему имеет значение. В этом случае, когда мужчина уже стал любовником, он прекращает ухаживание, ему не нужно добиваться внимания женщины. Но поскольку планы на будущее не определены, это не жена, то и вкладываться он особо не хочет. И все же, пусть в этих отношениях нет обязательств, женщина имеет право прекратить их, если они перестали её устраивать. Наша задача сказать мужчине, что мы хотим и что нам было бы приятно, если он игнорирует наши потребности, мы можем поставить вопрос о расставании.

Хотелось бы как то больше на него положиться, чувствовать тыл. Но так как мы живём у меня как то в основном заботы о жилье, моя забота, коммунальные мы платим поровну, еду, когда шла с работы каждый день что то беру, с ним раз в 2 недели можем пойти за продуктами и он платит. Но когда даже нужны деньги, я не могу их у него попросить, мне стыдно. Будто подумает что мне только деньги от него нужны.

Это отношения студентов в общежитии, поэтому Вам неловко просить денег, он действительно не обязан Вас содержать. Вы были замужем, вспомните отношения с мужем, разве Вам пришло бы в голову платить пополам за квартиру? Мы семья и это общий семейный бюджет, и муж как правило зарабатывает больше, он лидер, но эти деньги общие и распределяются на общие нужды семьи. Почувствуем разницу. Ваша неловкость и есть маркер реальности, верьте себе, Вы в нем не уверены и это факт, потому что он этой определённости и уверенности не даёт.

Зарабатывали мы примерно одинаково, я даже чуток больше. Даже сейчас когда и он знает что помощи особенно финансовой мне ждать неоткуда, мне тяжело выразить просьбу что мне нужна помощь финансовая.

И все таки выражайте, это проверка на прочность этих непрочных отношений, поскольку мы понимаем, что он свободен и ничего не обязан, но может если захочет - то из этого и формулируем просьбу. Например, мне очень трудно сейчас, я буду рада если ты поможешь... Буду очень благодарна за твоё участие... То есть свободу выбора оставляем, и смотрим насколько ему не безразлична Ваша судьба. И если он помогает, от всего сердца благодарим, не жалеем добрых слов. А если нет - принимаем как факт, он хотел приятных лёгких отношений, но все вышло не так, планов на будущее у него скорее всего нет, и тогда отпускаем этого мужчину, осознаем что положиться на него нельзя, это не тот парень.

И хотелось бы конечно чтоб он определился кто я для него.

Заметим это и есть главный вопрос. В браке он даже не возникает, я - жена и этим все сказано, все ясно и определённо. Есть обязательства, обязанности, ответственность обоих супругов, их общие договорённости, которые как Конституция страны, определяют семейную жизнь. Отношения в сожительстве это неопределённость, подвешенное состояние для женщины, кто мы друг для друга. Женщина готова определиться, иначе не жила бы с ним, она видит в нем мужа, а он любовник и к большему пока не готов.

Ему не нравится если мне кто то из знакомых моих мужского пола пишет, сказал чтоб он больше не видел этих переписок, мол все с переписки и начинается, он знает что говорит (наверное обжёгся об это). А к бывшему мужу ревность просто ужасная, я устала ему объяснять что то мое прошлое, и не имеет место быть опять в моей жизни, у него своя жизнь у меня своя, никто не бредит возобновить что то.

Это тоже важный вопрос, когда мы в браке мы точно знаем, что жена не флиртует с посторонними мужчинами, а муж с другими женщинами - это недостойное поведение. Но в отношениях любовников нет обязательств верности, связь особенно со стороны мужчины очень слабая, практически он свободен. Это женщина нуждается в защите и ей не нужно разнообразие партнёров, а мужчина совсем другой, пока он не определился с выбором, он может метаться в разных направлениях, это его физиология, которую нужно учитывать. И пока Вы находитесь в этой неопределённости, не знаете как себя вести - общаться с другими мужчинами или нет, Вы не замужем и тоже совершенно свободны, а мужчина рядом не муж и положиться на его защиту Вы не можете, поэтому не понятно что происходит и как себя вести. И он это понимает, от этого испытывает ревность и выражает недоверие.

Чувствую себя ужасно, просыпаюсь каждое утро в тревоге, меня трясет, хочется плакать очень, пока не проплачусь, не могу. Нахожусь сейчас в другой стране на терапии, так как пару месяцев назад у меня нашли онкологию, была операция, тоже все то время переживала очень сильно, паничечкие атаки были, потом скоропостижно от короновируса умер мой отец, что стало для меня тоже большим ударом,

Давайте по факту, что делать. Вы проходите через очень тяжёлое время своей жизни, и когда это будет возможно, хорошо поработать в психотерапии - потеря отца, проблемы со здоровьем это очень серьёзные психологические травмы, и лучше поддержать себя и проработать это, выплеснуть подавленные эмоции и чувства в терапии.

Отношения пока оставляют желать лучшего, здесь понятно - отношения строим 50х50 и от Вас зависит лишь Ваша часть, если любите этого мужчину, стараемся сохранить и укрепить эмоциональную связь. Просите его помощи и поддержки, будьте при этом тёплой, мягкой, женственной, показывайте свои лучшие качества, немного флирта и лёгкости не повредит, от Вас нужен позитив, что все это переживём и будем счастливы, настраиваем его на это. Если он будет вкладывать в Вас свое время и средства это укрепит его чувства и планы на будущее с Вами, мужчина практичен и рационален, он ничего не делает для женщины просто так. Его реальный вклад в отношения и говорит о его чувствах к женщине.

Тревожность нужно снижать, если плакать каждый день совсем уйдём в тревожное расстройство или депрессию, нужно наоборот - восстанавливать здоровье, делать все, что возможно, чтобы Вам стало лучше. Нужно найти эти ресурсы, опираться на то что у Вас есть - свои планы и цели, общение с близкими, подругами, читайте любимые книги, смотрите фильмы которые Вас вдохновляют, постарайтесь чаще гулять, выходить из дома. Попробуйте переключился на изучение языка, если это нужно для работы и Вы понимаете, что это может пригодится. Используйте все ресурсы чтобы поднять настроение и получать радость каждый день, вытаскивать себя из болота. Так по шагу, день за днем, мы выходим на свет, все плохое заканчивается. Прошлого и будущего нет, у нас есть только настоящее, живём здесь и сейчас. Сегодня - самый лучший день.

Вы как то говорили о высокой самооценке, вот с самооценкой у меня по все видимости большие проблемы. Я не уверенная в себе очень.

Вы как то говорили о высокой самооценке, вот с самооценкой у меня по все видимости большие проблемы. Я не уверенная в себе очень.

Это проблемы из нашего детства, с ними тоже хорошо работать в психотерапии. Когда мы уверены в себе мы не соглашаемся на неопределенные отношения. Когда не уверены - готовы на все, ведь в глубине лежит страх потерять, страх что больше никого не встречу, никто не полюбит. Я как будто никому не нужна, поэтому уж хоть кто-то, хоть как-то, лишь бы что-нибудь. Но эта жертвенная позиция женщины к сожалению притягивает мужчин, которые пользуются этим - она готова быть удобной, наступать на свои интересы, готова отдавать не получая взамен. Так мы страдаем сами и портим мужчин - становимся для них мамочками, зарабатываем деньги, оплачиваем расходы вместо них, делаем мужчину слабым, нежизнеспособным, ведь им не нужно стараться, если они все и так получают. Но мир мужчин - это соперничество, конкуренция, они должны научиться преодолевать трудности, защищать свою семью, не просто родиться, а стать мужчиной, мужем, отцом, главой семьи. Если мы будем превращать это в пустой звук, так и будет. Поэтому как строить нашу жизнь, выбор за нами. Наша самооценка в наших руках, работаем над собой, решаем детские проблемы, становимся взрослыми, чтобы не реализовывать всю жизнь свой детский сценарий - вместо взрослых отношений мы фактически добиваемся от мужчины родительской любви, заслуживаем внимание недоступных мамы и папы, которые не дали нам в детстве тепла и ласки, принятия и безусловной любви. Получается что мы научились двум ролям в отношениях - роли матери, потому что копируем поведение своей мамы, и роли ребёнка, которую прожили сами, и не можем, не умеем стать взрослыми - мы так и живём, либо спасаем мужчину, либо как дитя, требуем внимания и любви. И в мужчине видим то мальчика, то отца. У нас не сформирована взрослая женская роль. Над этим и надо работать.

Да заниматься бы нужно, но я как понимаю это все конечно же платно.

Да, работа с частным специалистом платная, если пока средства не позволяют, получите бесплатную помощь психолога в государственных социальных центрах, психотерапевты принимают в городских и областных поликлиниках.

Состояние психики тоже нужно восстанавливать, ведь психологические проблемы оказывает существенное влияние на качество нашей жизни. Читайте информацию самостоятельно, работайте над собой.

Хорошо, большое вам спасибо.

Рада поддержать Вас, всего Вам доброго и берегите себя.