Не умею быть раскрепощенной в постели и проявлять инициативу. Что мне делать?

Здравствуйте, Анна. Я позадаю вам вопросы, хорошо?

Последний мужчина сказал, что не умею быть "шлюхой в постели".

А как вы к этому относитесь? Хотели бы быть раскрепощённей, или просто считаете, что "надо бы"?

Есть мужчины, которые, не любят женской инициативы. Может быть, вам с таким мужчиной было бы более комфортно и органично?

Но почему-то вы выбираете таких, кто ждёт от женщины большей активности и инициативы. Что вас привлекает в ваших мужчинах?

Но и до них не умела быть раскрепощенной в постели, проявлять инициативу.

А как вы чувствуете себя в моменты близости? Вас что-то сковывает?

С чём для вас связано, с чем ассоциируется раскрепощённость, открытость чувств и поведения?

Если бы вы позволили быть себе раскрепощённой, то что бы вы о себе подумали?

Несколько отношений заканчивались на том, что со мной становилось скучно в сексе.

А как вам было? Интересно. Увлекательно или тоже скучно?

Я понимаю в теории, что имеется в виду

А что вы понимаете, Анна?

Но в жизни не совсем видимо понимаю, что именно я должна делать.

Чем отличается жизнь от того, что вы знаете в теории? Что для вас будет означать, если вы в жизни будете вести себя так, как знаете из теории?

Ну и ещё обращает на себя слово "должна". Возможно, здесь одних из главных камней преткновения. Из "я должна" вряд ли что-то получится приятное для вас и для вашего мужчины.

Что вам самой хотелось бы? Что нравится? Есть ли нечто такое, что вы хотели бы делать, но по какой-то причине не делаете? (я не прошу описывать буквально).

Были тяжелые отношения около 5 лет назад, из-за которых теряла полностью уверенность в себе.

Почему вы сейчас упомянули об этом? Вы считаете, что эти отношения и ваша неуверенность в связи с ними оказывают особое влияние на вашу закрепощённость?

А в связи с чем вы потеряли уверенность в себе? Что означает ваша неуверенность и в чём сейчас она проявляется?

Поотвечайте ещё на вопросы в условиях консультации. И напишите, чего вы хотели бы от этой консультации.

Добрый день, Виктор!

А как вы к этому относитесь? Хотели бы быть раскрепощённей, или просто считаете, что "надо бы"?

Мне бы хотелось быть более раскрепощенной. Зная себя, я вряд ли стану когда-нибудь и хочу быть прям секс-бомбой, потому что это не органично для меня.

Я бы не сказала, что я выбираю мужчин, которые хотят много инициативы в постели от меня, но я этого не умею делать совсем, никогда.

А как вы чувствуете себя в моменты близости? Вас что-то сковывает?

В последних отношениях я чувствовала себя максимально комфортно, потому что М вместе со мной экспериментировал, и мне это нравилось, это именно то, что мне хотелось бы. Я не могу сказать, что у меня большой сексуальный опыт, несмотря на несколько длительных отношений (но в них была рутина).

С чём для вас связано, с чем ассоциируется раскрепощённость, открытость чувств и поведения?

С уверенностью в партнере, с уверенностью в себе. Не могу сказать, что последний пункт на все 100 % у меня присутствует.

Если бы вы позволили быть себе раскрепощённой, то что бы вы о себе подумали?

Что я наконец-то сняла блоки, которые в моей голове есть.

А как вам было? Интересно. Увлекательно или тоже скучно?

Тоже чувствовала рутинность

Чем отличается жизнь от того, что вы знаете в теории? Что для вас будет означать, если вы в жизни будете вести себя так, как знаете из теории?

Например, теоретически это использование костюмов, но мне не понятно, как это будет развиваться в жизни. Для меня секс это некая прелюдия из поцелуев, объятий, прикосновений и прочего и сам непосредственный процесс. Как будто в моей голове есть картинка, что если на мне будет что-то вроде костюма, портупеи или чего-то похожего, то должен быть прям сценарий происходящего. Какое-то особое действо. А у меня нет понимания, какого именно.

Почему вы сейчас упомянули об этом? Вы считаете, что эти отношения и ваша неуверенность в связи с ними оказывают особое влияние на вашу закрепощённость?

В этих отношениях меня очень сломал человек. Унижал, говорил много неприятных вещей, в том числе касающихся меня в сексе. Из-за этого я потеряла уверенность в себе. Сейчас я в целом ее восстановила, но иногда могу загнаться из-за отсутствия фигуры модельной, хотя я тоже хорошо выгляжу. Как обычная живая девушка с нормальной фигурой, не толстая, красивая, но и не инстамодель (именно этот термин, потому что последний мужчина именно такую формулировку выбрал, кого он бы хотел видеть с собой рядом). Это в данный момент тоже сильно пошатнуло самооценку.

Добрый день, Анна.

Вы не написали, чего ожидаете от нашей беседы. Это важно для определения направления нашего разговора.

В последних отношениях я чувствовала себя максимально комфортно, потому что М вместе со мной экспериментировал, и мне это нравилось, это именно то, что мне хотелось бы.

И всё же что-то с ним не сложилось. А что он имел в виду под "быть шлюхой в постели", чего он от вас ожидал, чего ему не хватало? Как вы это понимаете?

Я этого не умею делать совсем, никогда.

Я думаю, что дело тут не только и не столько в неумении. А скорее в том, как вы относитесь к своей инициативе и раскрепощённости. И, возможно, не только в сексе.

В других сферах, Анна, вы активно проявляете свои желания (имеете их? ), позицию, высказываете своё мнение, решительно выбираете то, что вас привлекает, делаете то, что считаете нужным, берёте желаемое, организуете то, что вам интересно?

С уверенностью в партнере, с уверенностью в себе. Не могу сказать, что последний пункт на все 100 % у меня присутствует.

• Анна, что означает, что вы не уверены в себе? В чём именно вы не уверены?
• Уверены ли вы в своём мужчине? И что означает эта уверенность в нём? В чём вы уверены?

Что я наконец-то сняла блоки, которые в моей голове есть.

Какого рода эти блоки? Вы чего-то боитесь, опасаетесь, о чём-то тревожитесь?

Какие чувства у вас вызывает перспектива открытости, свободного выражения, инициативы?

Тоже чувствовала рутинность

Вы тоже хотели бы большего разнообразия, но... Его должен был внести мужчина. Почему именно он?

Почему ему можно, а вам нельзя? (Это не риторический вопрос и не утверждение, что вам тоже можно. Это именно вопрос).

Например, теоретически это использование костюмов, но мне не понятно, как это будет развиваться в жизни. Для меня секс это некая прелюдия из поцелуев, объятий, прикосновений и прочего и сам непосредственный процесс. Как будто в моей голове есть картинка, что если на мне будет что-то вроде костюма, портупеи или чего-то похожего, то должен быть прям сценарий происходящего. Какое-то особое действо. А у меня нет понимания, какого именно.

Анна, здесь же всё зависит от того, чего хотите вы и ваш мужчина. Можно играть так, что только один знает "сценарий", он играет ведущую роль. Но можно предварительно вдвоём обговорить тот сценарий, какой вы вместе хотите сыграть.

И ещё в связи с вашим непониманием того, как развивать действо хочется спросить. Эротические фантазии есть у всех, и у вас тоже. Вы в своих фантазиях чего-то хотите? Как вы в них себя ведёте?

Мне бы хотелось быть более раскрепощенной.

Насколько раскрепощённой вы хотели бы быть? В чем бы ваша раскрепощённость выражалась?

В связи с вашим желанием быть более раскрепощённой, у вас есть фантазии, которые вам нравятся и вас возбуждают?

Как обычная живая девушка с нормальной фигурой, не толстая, красивая, но и не инстамодель (именно этот термин, потому что последний мужчина именно такую формулировку выбрал, кого он бы хотел видеть с собой рядом). Это в данный момент тоже сильно пошатнуло самооценку.

По поводу представлений вашего бывшего мужчины вам нужно понимать, что это его личные фантазии, стереотипы, психологические проблемы, и к вам они не имеют никакого отношения. Вам не стоит примерять на себя чужой бред, даже если это бред вашего мужчины. Не инфицируйтесь им. Помочь в этом может быть осознавание (это такое внутреннее действие, специальное умственное усилие) того, что мнение другого человека - это его мнение, он имеет на него право. Но к вам оно не имеет отношения, вы не обязаны его разделять, вы не обязаны угождать и стараться соответствовать, вы вообще родились и живёте не для него.

И ещё, возможно, в вашей проблеме стоило бы посмотреть чуть шире: на то, какое на вас в целом оказывают влияние чужие мнения, насколько вы уверены (и почему не уверены), как вы отказываетесь от себя, своих интересов и желаний и по какой причине (вероятно, это связано со страхом чего-то и каким-то прежним опытом, скорее всего опытом детства и юности).

От нашей беседы мне хотелось бы понимания, как перестать быть скованной в постели, как научиться отпускать ситуацию и расслабляться.

К сожалению, разговор с мужчиной на конкретные примеры того, чему ему не хватало не дошел. По моим субъективным ощущением человек пересмотрел порно, инстаграмма, и у него сложилась картинка женщины, собранной из этих источников.

У меня достаточно жесткий папа, в детстве все решал и за меня, и за маму и все прочее. Свободы почти не было. Когда я съехала от родителей, то осознала в себе проблему того, что не умею высказывать свои желания, и воплощать их в жизнь, как будто было стыдно. Начала работать над этой проблемой и сейчас я говорю о своих желаниях, точке зрения и прочее спокойно, не стараясь доказывать, объяснять, и воплощаю желания в жизнь, если считаю это нужным и уместным для меня на данный момент.

Моя неуверенность в себе проявляется именно по отношению к своему телу. Головой понимаю, что есть наследственность, что есть какие-то природные предрасположенности и я не буду весить 40 кг (грубо говоря) никогда. Но иногда все-таки накатывает грусть-печаль из-за небольшого целлюлита на попе, неидеальных пропорций. Хотя повторюсь, со мной все в порядке, если смотреть объективно.

В мужчине последнем была уверена во всех планах. Очень большое совпадение по всем сферам жизни, кроме сексуальной. Одно чувство юмора, взгляды на жизнь, вкусы. Очень комфортно было вместе. Всегда было о чем поговорить, но даже просто молча сидеть и заниматься своими делами было хорошо. Но с сексом становилось все хуже со временем, потом вообще его не стало. А без этого весь этот комфорт превратился в некие дружеские отношения. Хотя осталось с обеих сторон желание тактильности, поцелуи, объятия, но не самого секса.

Блоки в голове по поводу секса. Всегда и от родителей была эта тема табуирована. Не было большого разнообразия с партнерами. Кажется, что ничего не умею, не могу, а все вокруг чуть ли не секс-гуру.

От этих мыслей замыкаюсь и боюсь проявлять инициативу, а вдруг не так, боюсь выглядеть смешно. Еще был момент, когда до меня в детстве домогался взрослый родственник. В тот момент я замерла и не понимала, что делать. Пару минут был ступор, потом просто убежала. Никому не рассказывала об этом долгое время. Несколько лет назад призналась маме, но какого-то полноценного разговора не получилось, она просто была в шоке.

Не знаю, почему я жду инициативы именно от мужчины, наверно, как уже писала выше, потому что кажется, что я сделаю что-то не так. В своих фантазиях я тоже в роли пассива, например, меня связывают и т.д.

Я бы хотела не стесняться обсуждать тему секса и своих фантазий с мужчинами, пока получалось так, что даже когда я начинала эти разговоры, то они быстро останавливались, так как мужчина тоже было неудобно это обсуждать.

По поводу представлений мужчины, да, головой понимаю, что это его мнение и я от него не завишу, но как-будто в моменте это немного сбивает с колеи.

Просто этот разговор состоялся буквально вчера. Сегодня я уже чуть спокойнее и понимаю, что его фантазии мало связаны с реальной женщиной и жизнью в целом, и не должны на меня никак влиять.

От нашей беседы мне хотелось бы понимания, как перестать быть скованной в постели, как научиться отпускать ситуацию и расслабляться.

1) Анна, прежде чем искать ответ на вопрос "как перестать быть скованной? ", необходимо хорошо осознавать и понимать, каким образом вы себя сковываете, чего избегаете и почему выбираете избегать. Невозможно прийти к изменениям, решить проблему, не понимая, как её создаёшь, какими мотивами руководствуешься, чего, почему и для чего избегаешь. Как только здесь начнёт появляться понимание, как только станете осознавать свои выборы, тогда путь выхода откроется сам собой. Статья в тему.

2) Чтобы чему-то научиться, нужно начать этому учиться. Поставить цель, сформулировать задачи, решение которых приводит к цели, и начать планомерно их решать. Например, учиться расслабляться (если хотите этому научиться).

Но я бы для начала советовал поисследовать напряжение, скованность (см. п. 1). Вы ведь для чего-то себя сковываете, в этом непременно есть что-то хорошее, полезное. Необходимо вникнуть в смысл сковывания, и понаблюдать за собой скованной, сковывающей себя, не пытаясь себя изменить, а принимая себя такую. Такое самонаблюдение и позволит начать осознавать внутренние механизмы скованности. Скорее всего, на этом пути постепенное расслабление будет вырабатываться само собой.

А пока что, ставя задачу "научиться расслабляться", вы, по сути, пытаетесь закрыть глаза на имеющийся в вашем сковывании смысл, заранее объявив его вредным. И невольно порождаете и усиливаете внутренний конфликт. А он ни к чему хорошему не приводит, кроме невроза и развития внутреннего сопротивления всему тому, что вы хотите в себе выработать.

Обе задачи лучше всего решать в процессе психологической терапии. Но можно, конечно, пробовать и самостоятельно. В этой заметке описаны письменные практики, которые можно применять для самоисследования и работы с болезненными чувствами.

Просто этот разговор состоялся буквально вчера.

Так вы с ним ещё пока в отношениях? Я подумал, что вы уже расстались.

К сожалению, разговор с мужчиной на конкретные примеры того, чему ему не хватало не дошел.

Но даже если вы вчера решили расстаться, то все равно отношения мгновенно не заканчиваются. Как вы думаете, можно ли с ним поговорить о том, что конкретно ему не нравится, и чего именно он от вас хотел бы? Даже, если вы окончательно расстались, такое знание может быть для вас полезным.

У меня достаточно жесткий папа, в детстве все решал и за меня, и за маму и все прочее. Свободы почти не было. Когда я съехала от родителей, то осознала в себе проблему того, что не умею высказывать свои желания, и воплощать их в жизнь, как будто было стыдно. Начала работать над этой проблемой и сейчас я говорю о своих желаниях, точке зрения и прочее спокойно, не стараясь доказывать, объяснять, и воплощаю желания в жизнь, если считаю это нужным и уместным для меня на данный момент.

Это прекрасно, что вы задались самостоятельно такой целью и преуспели в ней! Возможно, здесь есть ещё над чем работать, поскольку, очевидно, выработанная внутренняя пассивная позиция проявляется в сексуальных отношениях, и вас это не очень удовлетворяет.

И всё же вопрос: точно ли вам нужна активная позиция в сексуальных отношениях?

Раскрепощённость/скованность и инициативность/пассивность не совсем одно и то же. Можно быть активной, но скованной, и раскованной, но пассивной.

Вы пишете:

Не знаю, почему я жду инициативы именно от мужчины, наверно, как уже писала выше, потому что кажется, что я сделаю что-то не так. В своих фантазиях я тоже в роли пассива, например, меня связывают и т.д.

Нужно ли пытаться исправить эти предпочтения? Ведь можно просто получать от них удовольствие, причём взаимное, потому что есть мужчины, которые любят пассивность и подчинение женщины, любят связывать, доминировать и т.п.

Эти предпочтения не то же самое, чтобы быть скованной и стыдливой в постели с избранником.

От этих мыслей замыкаюсь и боюсь проявлять инициативу, а вдруг не так, боюсь выглядеть смешно.

Знаете, Анна, секс - это такая сфера, в которой мы отчасти превращаемся в детей, проявляем свою детскую ипостась. С точки зрения человека "в костюме и галстуке" это, возможно, будет глупо, нелепо, смешно и т.п. Но это потому, что он в другой социальной роли. А в постели мы снимаем все социальные атрибуты, остаёмся голыми в прямом и переносном смысле.

Если обоим доставляет удовольствие то, что они делают, то значит "всё так".

Моя неуверенность в себе проявляется именно по отношению к своему телу. Головой понимаю, что есть наследственность, что есть какие-то природные предрасположенности и я не буду весить 40 кг (грубо говоря) никогда. Но иногда все-таки накатывает грусть-печаль из-за небольшого целлюлита на попе, неидеальных пропорций. Хотя повторюсь, со мной все в порядке, если смотреть объективно.

Я в ваших словах чувствую, что у вас есть готовность принимать себя такой, какая вы есть, но в силу внутренней инерции и неприятного опыта в отношениях, когда ваши мужчины вами недовольны, вы пускаетесь в самокритику, стыдясь себя - пытаясь быть не собой.

Здесь, необходима работа с этим неприятным опытом в отношениях, допрожить и завершить внутренне незавершённое. Наверняка у вас были обиды на этих мужчин, вы внутренне сковывались, стыдились себя, чувствовали вину, то есть не отстаивали, а отказывались от себя, чего-то не делали в отношениях с этими мужчинами. И сейчас это несделанное необходимо сделать хотя бы внутри себя, сказать не сказанное - выпустить то, что накопилось, что оказалось подавленным. Это и позволит отказаться от чужих взглядов на вас, занять собственную позицию, начать вырабатывать свое отношение. Не знаю, удалось ли мне выразить свою мысль понятно для вас...

Я бы хотела не стесняться обсуждать тему секса и своих фантазий с мужчинами, пока получалось так, что даже когда я начинала эти разговоры, то они быстро останавливались, так как мужчина тоже было неудобно это обсуждать.

Попробуйте это начать делать сначала с самой собой. Заведите дневник и пишите там всё то, что вы хотели бы обсудить, сказать. Обсуждайте это с воображаемым читателем. Можно также записывать свои эротические фантазии.

Потом читайте всё это вслух, проговаривайте медленно, с чёткой артикуляцией то, что является для вас стыдным, неудобным. Кроме того, можно найти виртуального собеседника в сети, на сайте знакомств или форуме, и говорить с ним на эротические темы.

Так у вас начнёт появляться опыт выражения и говорения об этих вещах.

Блоки в голове по поводу секса. Всегда и от родителей была эта тема табуирована. Не было большого разнообразия с партнерами. Кажется, что ничего не умею, не могу, а все вокруг чуть ли не секс-гуру.

Анна, это, конечно, иллюзия, которой вы себя сковываете. Даже люди, активно занимающиеся сексом, чаще всего, мало понимают в том, что они делают, не имеют культуры сексуального взаимодействия.

Поэтому я, кроме психотерапии, о которой я вам уже писал выше, мог бы, наверное, порекомендовать попробовать поучаствовать в групповых телесно-ориентированных тантрических практиках. В них можно получить не только опыт эротического или околоэротического общения, но и развить свою чувственность, чувствительность, да и раскрепоститься это тоже поможет. У меня есть знакомая, которая среди всего прочего, организует и такие мероприятия (в Подмосковье). Я её хорошо знаю, поэтому уверен, что в этих мероприятиях нет чего-то плохого и вредного, а происходящее находится в рамках допустимого и достойного. Если будет интересно, можете попробовать поучаствовать.

Виктор, спасибо большое за письменные практики. У меня был похожий опыт уже, когда я понимала, что не могу спокойно поговорить с человеком на волнующую меня тему, тогда я писала письмо, чтобы все мысли были написаны на бумаге, меня никто в этом потоке не прерывал, не обвинял и т.д. Было очень полезно.

Да и сейчас я иногда пишу себе небольшие заметки о волнующих меня вопросах.

Спасибо вам большое за ваши советы и слова, мне есть над чем поразмышлять и поработать.