Деградированная любовь

Познакомились мы с Н. 13 лет назад. Я был тогда в отношениях, но они были сложные и я, можно сказать, был в поиске. Н была очень молода и, в очередной раз, при упоминании о своей Д., и как у нас все сложно, мы поругались и я вернулся обратно к Д.

Спустя 6 лет, Н. Нашла меня снова через контакт. Она была уже в отношениях с А. Несколько лет. Но сказала тогда, что всегда меня любила, и если я скажу ей Да, то она уйдет от А. В это же время, мы расстаемся с Д. У нас завязывается роман снова с Н. Я соглашаюсь на предложение под действием алкоголя и эмоций, но она не торопится. Тогда я принимаю решение прекратить все, и остаться друзьями. Поскольку мне самому уже неловко перед А. Я знал, что он нормальный парень и я не хочу участвовать в этом безобразии, так сказать. Она, конечно, поначалу расстроилась, и мы стали просто дружить. Мы часто с ней встречались, гуляли, общались. Девушки у меня не было, а на «достойную» у меня не было ни средств, ни времени, как мне казалось. А Н. К тому времени расцвела, и с ней было приятно общаться и проводить время. При том, что мы просто дружили, как мне казалось, она постоянно ревновала меня к любым моим знакомым подружкам, когда я, например, касался этой темы и вообще. Я недоумевал тогда.

Потом пришла весна, нас тянуло друг к другу постоянно и мы заново все это завертели. Но тогда я поставил условия, что все это не просто загул, а у нас все всерьез и так далее. Потом признались друг другу в любви, решили уже даже искать квартиру. У меня просто кружилась голова от нашей страсти и эмоций. Но тут, внезапно, происходят подряд два невероятных события. А., уже будучи к тому времени ее мужем, увидел случайно у нее в телефоне наши приватные фото. Он безгранично доверял ей раньше, и считал, что она просто со мной общается как со старым другом. Была семейная драма, короче. И тут, буквально за день до того, чтобы мне ехать и смотреть нам квартиру, я напиваюсь на радостях, и хулиганы пробивают мне голову.

Она приехала вся в слезах. Муж приехал за ней, проследил, едва, что в квартиру не полез. После чего сказала, что после всего, она не может принять такое решение – быть со мной. Я сильно ее напугал, она представила наше будущее и все. В тот момент у меня был сотряс, я плохо соображал, и не мог даже понять, что происходит вообще! Я просто был в шоке.
И вместо того, чтобы отпустить ее спокойно, и повеситься, я начал за ней ползать постоянно пьяный и домогаться, чтобы она одумалась и передумала! Естественно, на нее это оказывало эффект диаметрально противоположный ожидаемому.

С одной стороны, ей было меня жалко, она сильно переживала из-за всей ситуации, но уйти от мужа, тем более при таком раскладе, боялась и не собиралась походу.
Как она говорила, что «у меня нет к нему чувств, но я боюсь той жизни, которую я увидела в перспективе с тобой». И сколько бы я тут не бился, как рыба об лед, пытаясь доказать, убедить, что все было просто недоразумение, несчастный случай, что все изменится, у нас все будет хорошо... Тем больше это вызывало раздражение и отдаляло нас.
При этом, она ведь не отвернулась от меня полностью, мы не расстались. Фактически, меня перевели в разряд любовников, и повернуть все назад уже казалось нереальным.

Она продолжала жить с супругом, я медленно и верно катился в пропасть. Я стал сильно бухать, просто запиваться. Забросил работу, дела. И жить от встречи до встречи. Поскольку, встречаться открыто после всего, нам было уже проблематично.
Самое интересное – она не отказывалась от меня. Она также любила меня и мечтала, что мы будем вместе. Но только для этого от меня потребуется бросить пить, и начать, хотя бы, зарабатывать! В той ситуации, требования для меня были просто нереальными. Моя ненаглядная, признается в любви, потом идет и ложится с мужем! Раньше мне было это фиолетово, но теперь... У меня просто крыша начала ехать от всего этого. Все мысли были только об этом – ревность, боль, обида, зависть... Я тоже завел себе подругу, которая готова была оплатить мне какие угодно поездки, а я смотрел в монитор и ждал сообщения от нее из Тайланда! Глушил всю эту боль пьянкой, пока не оказался в хирургии, в реанимации, первый раз, с острым панкреатитом. Потом второй раз, меня еле спасли. Поскольку работы у меня тогда уже никакой не было, мне приходилось отбирать у бабушки пенсию, чтобы снимать «для нас», как мне казалось, квартиру. Но никаких «нас» фактически не было. Я просто бухал без перерыва, она категорически отказывалась жить со мной в съемной халупе на бабушкину пенсию, тем более, снимать напополам. Хотя, я клялся и божился, что как только мы остановим это безумие, и я успокоюсь, у нас все наладится. А то, что помогает бабушка – это просто временные меры, для того, чтобы мы оборвали этот порочный круг.

Короче, ничего не помогало. Я спивался все больше, деньги уходили просто бешеные в пустоту, которых нам хватило бы вполне на первое время, если она так боялась, что ей придется тащить еще и меня. Она тем временем, преспокойно жила и процветала. Муж начал зарабатывать вообще хорошо, да и ее повысили, так что, съездить несколько раз на курорт и ни в чем себе не отказывать, она могла вполне себе позволить. Хотя, сколько раз она повторяла, что, типа, дело не в деньгах. Оно и понятно. А в том, что я опустился, и она не хочет жить с безработным алкашом.

Я вообще начал деградировать просто. Потерял всякий смысл в жизни. Пил и просаживая бабушкину пенсию каждый день, и обвиняя всех вокруг.
Потом заболел туберкулезом. Лечился, мы иногда встречались. Во время очередного ее путешествия, рассматривая ее счастливые фотки на природе с мужем, или без, где она передавала мне приветы и улыбки, лежа на больничной койке в тубдиспансере, я решил тоже не терять время даром, и решил тоже «расслабиться» с больничной подругой. Только это тоже не помогло. Были крики, слезы, проклятия... Но все равно, со мной быть она отказывалась наотрез. Хотя, при этом всегда говорила, что любит!

Я начал спиваться уже просто в какой-то агонии. Даже ходил к психоаналитику, но не помогло. В итоге, я не долечился, меня выгнали из тубика за пьянку. Жил от встречи до встречи. Стал выглядеть ужасно, она начала брезговать мной. Смотрела на меня, как на... Также и относилась. Но с мужем у них никак, несмотря на то, что он ее любит, старается для нее, хорошо зарабатывает, но... С ее слов – никому уже это не надо. А ей надо. А искать левых мужиков каждый раз как-то не комильфо уже. Мне было плевать уже на болезнь даже, хотя, я фактически вылечился в первый раз. Я снял двушку в центре и платил бешеные деньги за нее, в надежде, что та одумается, что было, конечно, бредом полным. Вместо того, чтобы познакомиться с кем-то, поработать хоть немного и поправить хоть что-то в жизни. Пил каждый день не просыхая. Думал о смерти. По факту, мне больше не зачем уже было жить. Пока, наконец, врачи мне не поставили «резкую отрицательную динамику».

В очень тяжелом состоянии меня госпитализировали. Сказали, что еще немного, и не спасли. Что может быть, и к лучшему. И если, в первый раз, болезнь я почти победил, то теперь уже поражены оба легких, длительное лечение с перспективой операции обоих легких и последующую нетрудоспособность. А с учетом моей поджелудочной, шансов выжить, а не то, что бы на нормальную жизнь, не много. Хотя, мне всего 39. И 4,5, фактически, лучших, самых продуктивных лет... Просто потрачено на это сумасшествие и самоубийство.
Она, естественно, винит во всем меня. Что я сам выбрал себе такую судьбу и не надо никого обвинять. Я всегда считал и был убежден, что прими она мое предложение, то все бы изменилось.

Я считал вообще ее требования абсурдными – что значит – брось пить? Ну бросил, завтра начал. Или – устройся на работу! Ну, сегодня есть работа, завтра нет и что тогда? Или – я не хочу, чтобы ты меня снова бросил, как в прошлый раз... И т. п. идиотизм. Я пытался убедить ее снова и снова, что главное – чего хотят люди и любят ли, доверяют друг другу, и все остальное поправимо.
Я думал так – ведь если я начну работать, терпеть все и наматывать сопли на кулак, пока она развлекается с мужем, мы просто отдалимся еще больше – я буду работать, у меня появятся другие женщины, и если даже, я добьюсь успеха неожиданно, зачем она к тому времени мне будет нужна вообще? На что она отвечает – значит, не любил, это мы и выясним. И фактически, мы держались за счет моей пьянки. Я пожертвовал собой ради того, чтобы поддерживать жизнь этого «полудохлого ребенка», по сути!

В общем, я оказался в бермудском треугольнике между пьянкой-ею-работой. Не будь пьянки – решил бы что-то с работой и с ней, реши с ней, то успокоился и решил с работой, да и пьянка не нужна.
Но она всегда говорит – я не могу верить словам, тем более, алкоголика. Вот ты вынь, да сделай. И покажи. А я подумаю.

Мы сейчас переписываемся с ней, ссоримся постоянно в контакте. То расстаемся, то снова любим.
Встречаться со мной она боится, потому что я заразен. Как-то она сказала, мол, если мы не трахаемся, то какой смысл мне рисковать и нам встречаться? Нашла себе какого-то гопника на раз, но ее это не впечатлило. С мужем тоже никак.
Но единственное, что меня поддерживает сейчас на плаву, что я вылезу из всего этого и вырву ей ее поганое сердце, ну, или она еще умоется слезами, когда увидит, что у меня все хорошо и я с другой, с которой счастлив. Только вот времени все меньше и меньше.

Вы чем-то можете помочь мне в данной ситуации? Спасибо. Влад