Эмоциональная зависимость, нахожусь в позиции жертвы. Как от этого избавиться?

Ольга, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

Расскажите, пожалуйста, об отношениях и какую роль они для Вас значат.

Подумаем вместе как Вам помочь.

Александр, здравствуйте.

С данным человеком у меня нет отношений в их классическом понимании. Мы знакомы более 7 лет. Изначально нормальные отношения начинались, все было хорошо. Через месяца два - три это прекратилось по его инициативе. Без объяснения причин. Видеться и встречаться мы не прекращали. Были перерывы на время моих отношений, проживания в другом регионе и брака (уже развелась). Он вроде бы не держит меня, но как будто не отпускает. Сейчас выяснилось, что он в отношениях уже 2 года и скрывал это от меня. Когда мы начали снова эти отношения, я сама была в браке. Что для меня значат эти отношения? Как будто для меня это норма жизни, я чувствую себя спокойнее, когда знаю, что мы встретимся. Я не могу представить жизнь без него в том плане, что он стал её частью. И есть большой страх это «потерять».

Понял Вас.

Выходит так, что сейчас Вы хорошо понимаете, что у мужчины есть отношения с другим человеком, и для Вас это не играет критической роли. У него есть право на эти отношения.

У Вас есть опыт - Вы были в браке - и хорошо понимаете что для Вас значит этот мужчина.

Да, Вы нуждаетесь в отношениях и принимаете их.

Очень нужна первичная помощь в избавлении от эмоциональной зависимости.

И Вы принимаете свою "зависимость" - как желание быть в отношениях. Чего у Вас больше - желание быть или не быть в эмоциональных отношениях - пока не ясно.

Я думаю, Вы взвешиваете сейчас вероятность отношений в будущем и насколько они для Вас имеют смыл.

Период зависимости 7 лет. Сейчас новый кризис. Проблему понимаю, однако не знаю в каком направлении двигаться, какую литературу изучить и так далее. Не могу прекратить взаимодействие с объектом зависимости, страх «ломки». Нахожусь в позиции жертвы.

7 лет отношений - это уже жизнь в этих отношениях. И это как привычка - принятие - как своих желаний так и другого человека.

"Жертва" - Вы хотите этого и для Вас в отношениях есть "мед и деготь" - и Вы желаете их.

Почему?

Я думаю - на это у Вас есть свои личные предрасположенности. Какие - вот вопрос.

Возможно, Вы хотели бы создать с ним семью, или обсуждали эту тему вместе?

Александр, спасибо.

Вы имеете ввиду, что с этим мужчиной я бы хотела создать семью? Нет, не обсуждали. Хочу ли я этого? Возможно, но.

У нас формат встреч не частый, кажется, я его совсем плохо знаю. И помню лишь таким, каким он был в начале пути.

Я бы очень хотела его узнать лучше, быть близкой ему ментально. Но. Ему не нужно, не знаю, что ему нужно. Это ещё больше угнетает.

Бывает ощущение, что мне просто нравится страдать

Я бы очень хотела его узнать лучше, быть близкой ему ментально. Но. Ему не нужно, не знаю, что ему нужно. Это ещё больше угнетает.

Здесь важно не что ему нужно - а что нужно Вам в этих отношениях.

Бывает ощущение, что мне просто нравится страдать

Мы все страдаем в той или иной степени - это часть нашей настоящей жизни.

Но.

Вы понимаете, что делаете некие события осознанно и видите реально - как со стороны - что происходит.

Предположу, что Вы приняли свои "страдания" и позицию "жертвы" - при этом Вы исключаете пока для себя другую позицию.

Вопрос идентификации.

Кто Вы для мужчины, и кто он для Вас?

Понимаете, Ваши "фантазии" могут жить отдельно от того, что мужчина может Вам дать. И это Вы сохраняете внутри себя - проживая воображением - как реальные отношения.

Расскажите подробно - как часто Вы с мужчиной общаетесь и в каком формате: переписка, звонки, встречи...

Я понимаю. Спасибо.

Я догадываюсь, что я «жертва», и может даже мне хочется ей оставаться.

Формат общения: переписки, но не каждый день, встречи с периодом от месяца до трёх. И так постоянно. Переписки больше по моей инициативе, но иногда он сам пишет в стиле «как дела»

Вот, видите сами. Это текущие отношения.

Они стали нормой.

Вы их приняли - а может и нет.

По крайней мере Вы говорите о себе как о "жертве".

Кого?

Вашего представления, возможно.

Значит, это "плохо" - Вы ведь не хотите быть "жертвой".

А кем Вы хотите быть в отношениях?

Мне кажется, что я приняла такие отношения. Хотя они меня не устраивают.

Говорю, как о жертве. Потому что мне кажется, что проблема во мне, но типа не знаю как решать. А ведь нужно просто отказаться от этих отношений?

Я хочу здоровые отношения)

Возможно да, хотите перемен.

А возможно и нет.

Привычка ведь тоже за это время стала частью Вас.

Как принятие себя "жертвой".

Вы как будто бы заведомо знаете, что эти отношения ничего Вам не дадут - и ем не менее поддерживаете их.

Здесь надо разбираться глубже - это могут быть прошлые паттерны - родители, близкие, Вы приняли за основу некие отношения. И они напитаны эмоциями. Они живые. И Вы в той или иной манере их повторяете.

Есть ли выбор сейчас?

Хорошо, Вы решили - хватит с меня - заканчиваю.

Закончили.

Отказались от того, что "плохо".

А что есть как ресурс - чувства, опыт, отношения - на основе чего выстроить новые отношения?

А вдруг новые отношения - дадут чувства "радости и счастья" - готовы Вы их пережить, или будет желания опять вернуться к старому - "жертве"?

Для меня это вопрос.

Александр, не очень Вас поняла по последнему пункту

Я имею ввиду привычку и переживаемые в отношениях чувства.

Я понимаю, что сейчас Вы проживаете другие чувства.

Поэтому вопрос будущего - это касается и настоящего.

Сейчас я понимаю, что Вы "застряли" и не понимаете:

- куда идти

- стоит ли идти

- стоит ли продолжать отношения

- зачем они мне

-чего я хочу

Да, вы правы. Кажется, что так и есть.

Если это привычка, то к ней правильно 21 день работает? Подскажите, пожалуйста

Если это привычка, то к ней правильно 21 день работает? Подскажите, пожалуйста

Это к коучам и ютуб блоггерам, они знают о сроках ти привычках больше, чем практикующие специалисты.

Вы уже 7 лет в отношениях и я думаю что 3 недели у Вас точно были за это время - чтобы изменить свою привычку.

А если я скажу что нет никакого срока для переработки своей привычки?

У меня есть примеры, где люди десятилетиями ничего не могут изменить - ил может не хотят?

Здесь равно не поставить "можешь - хочешь" или "хочешь-можешь".

Это работа, ежедневная, с собой, понимание что результата нет и возможно не будет.

Но.

Желание выше и больше, чем не понятный результат.

Перемены.

Попробовать изменить свою жизнь.

Пока не ясно куда.

Время покажет.

Почему?

Потому что задействуется именно Ваш ресурс - на что Вы можете "опираться" когда будете работать.

Если будете работать с психотерапевтом - он может быть опорой. Прежде всего "эмоциональной".

Много всего.

Легко вырастить плодовое дерево?