Отношения с матерью просто чудовищные, страдает наш брак. Как мне поступить?

Здравствуйте, Лариса. Прочитала вашу историю и очень сочувствую вам. Мне жаль, что у вас сложились такие отношения с мамой. Но что бы вы хотели обсудить с психологом конкретно? Если рассматривать вашу ситуацию, то направлений работы может быть много, но что волнует вас? Какой результат вас устроил бы от нашей консультации в данном формате? Прошу ознакомиться с условиями консультации.

Я на пути к тому, чтобы полностью порвать все отношения с матерью. Дистанцироваться. Хочу простить ее и отпустить. Но не могу (((слишком много всего было детстве. Нормально ли, что у меня такое желание?

Нормально испытывать любые чувства к любому человеку. Выражать свои чувства тоже нормально, если это не причиняет вреда и ущерба другому. Весь вопрос в том, что вы чувствуете, когда спрашиваете нормально или не нормально иметь желание дистанцироваться. Вы как будто испытываете чувство вины за уже принятое решение и хотите поддержки в данном вопросе. Так ли это?

Вы правы. Чувство вины у меня присутствует. Страх осуждения со стороны родственников и посторонних людей. Но другого выхода я не вижу. Мое внутреннее гармоничное состояние для меня дороже. И я очень хочу сохранить брак. Муж тоже не должен терпеть ее выпады бесконечные.

Лариса, вы пишите:

Страх осуждения со стороны родственников и посторонних людей.

А что это для вас, когда вас осуждают?

И вот здесь

Она всем рассказывает какие мы неблагодарные, что ее не жалеем.

Обратите внимание, как вам важны обезличенные «все».

Лариса, как я вижу: ваша мама довольно молодая женщина, она не лежачая больная, не обделённая вниманием мужчин и их вниманием. У неё своя жизнь и она как взрослый вменяемый человек несёт ответственность за неё сама.

Ей нельзя отказать в желании и умении манипулировать вами

Мать истерит, кричит, что я неблагодарная, что я должна ей по гроб жизни, только потому что родила, то собирается из окна выброситься, то таблеток напиться, то кричит, что скоро будем ее хоронить.

Не стоит этому поддаваться. Вы тоже взрослый вменяемый человек и соответственно …несёте ответственность за свою жизнь сами и вы вправе принимать те решения, которые нравятся ВАМ (даже без ссылок на замечательного мужа и его душевность).

Разорвать отношения скорее всего будет трудно и надо ли? А вот четко обозначить свои границы необходимо. Это будет полезно ВАМ в первую очередь. Во вторую - маме (но она скорее всего этого не оценит - надо это понимать). И только потом мужу, свекрови и т.д.

Вот такое у меня видение. Как вам мои слова?

Осуждение для меня-страх что будут критиковать, упрекать, что это же мать и нужно терпеть и угождать. Но если так рассудить, то я же не должна всем угождать в ущерб себе.

По поводу «всех» согласна с вами. Не могу избавиться от ощущения, что боюсь общественного мнения. Часто так случается, что могу сделать что-то в ущерб себе, только чтобы посторонние что-то не сказали или чего не подумали. И это плохо. От этого нужно избавляться.

По поводу манипуляций, тоже согласна. Она постоянно их использует, чтобы добиться своего. Истерики, слёзы-это уже норма. Критика вообще воспринимается в штыки, сразу начинается агрессия в ответ. Пытается задавить морально, словами. У неё на все один ответ ты сопля и должна молчать, а я мать и имею право делать все что хочу. Знает, что я уступлю.

Согласна с вами, что разорвать отношения совсем не получится. А вот границы да, их нужно выставить. Я понимаю, что это длительный и сложный процесс, но лучше поздно, чем никогда.

Лариса, и когда вы пишите

Я же не должна всем угождать в ущерб себе.

Какие ощущения?

Можно ли сказать, что вы заботитесь о себе?

Знает, что я уступлю.

И что вы чувствуете, когда говорите это?

Что касается границ: выстраивать их никогда не поздно, просто сейчас пришло время. Это ваше время. И в вашем случае очень важно, чтобы именно вы сами отделились от мамы и выстроили границы. Мне кажется, что вы немного зависите от нее в плане получения недостающих вам эмоций (того же одобрения от окружающих, потому что заботитесь о маме), но я могу ошибаться. В любом случае ваши отношения - ваша ответственность и вы это прекрасно понимаете.

Когда говорю, что не должна всем угождать в ущерб себе, я вкладываю в эту фразу смысл, что я ставлю свои потребности на первое место, т.е. говорю себе да, а другим говорю-нет) а не наоборот. И ощущения от этого очень классные) Только на практике у меня чаще наоборот. Внутренний страх, что если скажу нет, то меня сочтут эгоисткой, перестанут любить.

По поводу заботы о себе, скорее я вначале о других позабочусь, но в последнее время наметился прогресс, все-таки начала задумываться, что я у себя одна и нужно что-то менять.

Относительно фразы «знает, что уступлю». Ощущения ужасные, будто предаю себя. Конфликт между тем, что я хотела бы сделать и делаю на самом деле, только ради того, чтобы мама была довольна, чтобы избежать недопонимания.

Что касается сепарации от мамы и выстраивания личных границ-вы правы. Да, это нужно начинать делать уже сейчас.

У меня складывается такое понимание (я могу ошибаться, помните да? ) что у вас превалирующее чувство - страх.

Вот, например, ваши слова:

Ощущения ужасные, будто предаю себя. Конфликт между тем, что я хотела бы сделать и делаю на самом деле, только ради того, чтобы мама была довольна, чтобы избежать недопонимания.

Какое это может быть чувство (злость, досада, грусть, обида и др)

Мне очень хочется, чтобы вы помимо знаний, которыми вы безусловно владеете, опирались и на себя. Но тогда надо понимать и осознавать свои чувства.

Конфликт между тем, что я хотела бы сделать и делаю на самом деле, только ради того, чтобы мама была довольна, чтобы избежать недопонимания.

И что произойдёт, если все-таки недопонимание возникнет? Что в этом недопонимании вас пугает?

Вы знаете, да, это чувство страх. Страх, что если что-то скажу или сделаю и маме не понравится, будет скандал. Постоянно подбираю слова, интонацию, эмоции. Не могу расслабиться в разговоре с ней.

Когда она на расстоянии этот страх становится меньше, потому что общаясь по телефону можно быстро закончить разговор. Но когда она в гостях, страх многократно усиливается. Потому что каждый ее приезд заканчивается грандиозным скандалом. Она ходит вздыхает с недовольным лицом, кидает всякие фразочки типа «твой муж отвезёт меня на вокзал? » я говорю «да, конечно, он же обещал», «я спрашиваю, на что мне расчитывать потому что у твоего мужа настроение как погода» Все это ещё и заучит в приказном тоне. Зачем она это все говорит я не понимаю, зачем мужа задевает. Так она провоцирует до тех пора пока ей уже не скажешь «мама, хватит, что ты к мужу моему прицепилась, успокойся» и тут начинается «а ты его не защищай, тебе муж дороже чем мать родная, мужиков у тебя может быть миллион, а мать у тебя одна» И тут ее несёт просто по полной. Я очень боюсь ее видеть в этом состоянии, потому что я помню из детства, когда она так злилась, чем все это заканчивалось. Боюсь, что она спровоцирует мужа. Потому что говорит такие вещи, что уму не постижимо. Оскорбляет всякими словами его и его родителей. Его терпение тоже не железное. Но и в тоже время я не хочу чтобы она к нам приезжала больше. Она не умеет себя вести, я уже молчу про то, что она при муже моем может в белье выйти. Я ей неоднократно об этом говорила.

Вот как раз и пугает то, что малейшее недопонимание приведёт к скандалу, упрёкам , оскорблениям. Что все это происходит при моем муже. Он видя все это прибывает в шоке, потому что вырос в другой обстановке. Мне некомфортно об этом говорить, но у меня уже не осталось к ней позитивных чувств кроме жалости, обиды и страха (

Лариса, со страхом надо работать, вернее не с самим страхом как таковым, а с его последствиями, вы упоминали о панических атаках, которые вы уже испытываете. Надо пройти психотерапию, поддержать себя, найти точки опоры в себе. Маму уже не исправить, если она сама не видит проблем, увы. Чтобы вы не говорили и не делали, скорее всего, вы будете виноваты - потому что вы нужны маме не как взрослый самостоятельный человек, а как удобная послушная дочь. Так я вижу.

Ваши выстраиваемые границы будут тем прочнее, чем спокойнее и увереннее вы будете внутренне. А уверенность приходит с рефлексией, с осознанием чувств и реакций.

Зачем она это все говорит я не понимаю, зачем мужа задевает.

На мой взгляд все мамины интервенции направлены не на вашего мужа, а на вас. Что вы чувствуете, когда она задевает вашего мужа?

Когда вы пишите, что вас пугает и то, «что все это происходит при моем муже» что вы чувствуете?

Постарайтесь идентифицировать те чувства, которые вы испытываете при любом моменте.

Да, согласна с вами, она заходит через мужа, а цель-то по-прежнему я. Вывести меня на эмоции. У меня естественно сразу начинается защитная реакция, как так задели моего самого близкого человека. Ой, в такой момент у меня целый спектр эмоций: и обида и злость и раздражение.

То, что все происходит при моем муже у меня вызывает чувство стыда за мамино поведение. Боюсь, что ему надоест постоянно вариться в этом котле негатива во время ее приездов, которые происходят все чаще и чаще.

Да, в психиатрию мне нужно, я сама этотчувствую. Панические атаки уже становятся для моей жизни нормой. Фитнес, правильное питание, дыхательные практики-это только временная панацея.

То, что все происходит при моем муже у меня вызывает чувство стыда за мамино поведение

Здесь надо четко понимать и отделять себя от мамы. Мама говорит и делает то, что она считает нужным, вы - сами по себе и делаете то, что считаете нужным и вы приняли решение выстраивать границы. И ее приезды, я так поняла, вы планируете ограничить.

Боюсь, что ему надоест постоянно вариться в этом котле негатива во время ее приездов, которые происходят все чаще и чаще.

Вы обсуждали этот момент с супругом? Что он думает, что чувствует по поводу ее поведения, по поводу вашего беспокойства, страха и стыда? Ваш муж взрослый человек и скорее всего он сумеет за себя постоять, поэтому постоянно оберегать их взаимодействия не стоит.

В психиатрию можно, если хотите получить медикаментозную поддержку, а так с паническими атаками справляется и терапия с психологом.

Как вы сейчас? Поделитесь.

Да, конечно, с мужем мы постоянно обсуждаем мои взаимоотношения с мамой. Он считает, что мы должны лимитировать ее приезды и общение с ней. Возможно даже взять паузу на какое-то время.

По поводу ее поведения, ему конечно очень неприятно все это. Он считает ее несчастной женщиной, у которой нет нормальной личной жизни, от этого она и лезет в нашу. Что она мужененавистница (в этом он прав абсолютно, она все время мне говорит, что все мужики-козлы и твой не исключение). Хотя периодически кого-то себе находит. Муж Говорит, что ты не можешь изменить ее. Она такая, какая есть. Он очень поддерживает, считает, что я должна думать о себе в первую очередь, о нашей семье и нашем будущем, а не о том что скажет мама, как посмотрит. Но считает, что ставить на место ее все-таки нужно, но кроме меня это никто не сможет сделать, потому что если начнёт вмешиваться он, то проблема не решится между нами. Хотя в крайний раз он уже это сделал. Нервы, что называется сдали и он выслушал о себе море всего, а самое главное, что его цель-разорвать отношения между ей и дочерью. Сказала, что он разлучник, посмотри с кем ты живешь, это просто ужас. Он открывает свой рот и обижает твою маму, а ты его защищаешь. Хотя я его не то чтобы защищала словесно, я просто когда она хватала под руку все что ни поподя в надежде кинуть это в мужа, вставала между, потому что боялась, чтобы она его не пришибла или не покалечила, как это было в детстве с отцом.

Сейчас сложное внутреннее состояние у меня. Какие-то эмоциональные качели. То есть настроение, то нет. Я понимаю, что 4 числа уедет от нас мама и у меня просто упадёт камень с души, мне станет намного легче в эмоциональном плане. Пока она дома, в воздухе витает напряжение, она нам объявила бойкот, не общается вообще уже который день, с кем-то постоянно созванивается и жалуется на нас какие мы неблагодарные, я понимаю, что делает это специально чтобы я это услышала. Не подаю вида, что слышу это, потому что понимаю, что это очередная провокация на так необходимый ей очередной скандал, Которого мы с мужем не допустим больше, так как после таких выяснений отношений, настолько плохо, энергии нет, полное опустошение, а она начинает летать и улыбаться.

Что же, Лариса, у вас есть единомышленник и большая поддержка в виде супруга) в работе выстраивания границ и понимании собственной ценности. Но повторюсь, для работы с ПА, страхами - походите на терапию с психологом (будет и кому выговориться и от кого получить поддержку и поработать над собой)

Наша консультация в данном формате подходит к концу, но вы всегда можете обратиться ко мне за консультацией на платной основе.

Спасибо, Лариса, что поделились собой, за вашу открытость и доверие.

Как вы? С чем завершаете консультацию?

Да, муж действительно-моя поддержка и опора)

Да, я вас поняла, Татьяна) Спасибо вам огромное, что откликнулись на мою проблему 🙏🌸 Очень хотела бы с вами проработать свои страхи где-то в июне, как раз будет побольше свободного времени). Если у вас будет такая возможность, я бы походила бы к вам на консультации, ну или получила консультацию по скайпу) Как-то после общения с вами, стала немного понимать, что происходит)))

Рада буду помочь, обращайтесь, Лариса. Завершите, пожалуйста эту консультацию.