Муж скандалит из-за малейшего подозрения, ревнует меня на пустом месте. Как наладить семейную жизнь?

Ирина, добрый вечер. Прочитав, Ваше "обращение" я представляю перед собой интересную женщину, у которой есть работа и достойно наполненная социальная жизнь. Но меня как женщину испугало то, что Вы чувствуете какую-то вину, стыд за то, что Вы не делали ничего такого, чтобы испортить взаимоотношения между друг другом. Возникает вопрос, почему Вы так быстро берете вину на себя и было бы за что... Такое ощущение, что под давлением мужа Вы не чувствуете свои границы. Где во взаимоотношениях заканчивается он и начинаетесь Вы. Люди часто приписывают другим то, что относится к ним. Вы указали, что это свойственно Вашему мужу. Нет большего ревнивца, нежели человека, который изменяет сам. (это гипотеза! ) И в итого его агрессия, это защита. Вопрос от чего он так защищается? И как он реализован в жизни, Может он с Вами конкурирует, если Вы преуспеваете. Одно точно, это то, что Вы свои внутренним чувством вины поддерживаете его такое неуважительное отношение к Вам. Если я чувствую вину, значит уже жду наказания и оно меня настигает в виде оскорблений и проверок.

Не могу не учитывать Ваш с супругом молодой возраст, есть ребенок, каждая семья проходит определенные вызовы и кризисы. Это проверка на настоящую близость и Важность друг друга. Самая настоящая, встреча всегда бывает после разлуки или ядерного конфликта, главное себе не врать, увидеть механизмы, как работает психика...

Здравствуйте, Евгения. Спасибо за внимание к моей ситуации. Вы совершенно правы, сейчас мои граница стерты до 1мм, что там сказать он может даже в туалет зайти ко мне, если ему покажется что я с ем то там разговариваю. А мне неприятно именно не тот факт, что он телефон мой берет, мне не чего скрывать. А за то что он внедряет в моё пространство, смотря что я гуглю, высмеивая это... Я чувствую вину ща то, что удалила эти сообщения которые не несут никакого смысла, просто потому что не хотела снова клнфликтовать на ровном месте. Про нереализованность, у меня своя работа и ещё у нас с ним есть общий проект, который обоим доставляет удовольствие, а с постоянной работой у него сложности, не может себя найти на одном месте не задерживается... Был период когда он винил меня в том, что я не поддерживаю его бизнес идеи. А я просто реалист и сначала всегда оцениваю риски... В общем мне очень сложно, после конфликта который я описала прошло 2 дня. Вчера вечером он вернул мне телефон, но сегодня весь день не звонил, звонила я, он отвечал односложно, когда пришёл пришёл работы начал с порога на меня кричать, что у меня не лежать вещи на своих местах и если я все не уберу в течен и часа он все выкинет... Пытаюсь поговорить либо одноместные ответы, либо тишина, либо презрительно взгляд. Это очень сложно, невыносимо вот такое отношение. Не знаю как выйти из этой ситуации

Очень знакомая ситуация, когда муж из-за своих личных переживаний начинает относиться к жене как к матери. А у вас сын или дочь?

Дочка

Посему вы говорите что относится как к матери. Жто же совершенно другое? Мать уважают, мать это мать

Я как системный семейный терапевт могу сказать, что нужно смотреть всю картину целиком. Такой формат консультации возможности сужает.

Понимаете, Вы с мужем перешли из разных семей, мужчины обычно агрессивны по отношению к двум близким женщинам это мама и жена. Мать естественно нужно уважать, но это не должно быть из чувства долга. И если у кого-то из супругов проблемы с психологическим отделением от родителей, (физически-переезд, это все не то), то он будет это провоцировать на супруга и при этом можно сильно друг друга любить Одно скажу точно, нужно разбираться с Вашими отдельными чувствами в целом. Чтобы изменения были для начала Вам нужно себя простить, за сообщения за все и смотреть что за этим все стоит. Откуда это слияние с мужем идет.

И еще могут точно сказать, что когда женщины из-за страха потери не могут сказать нет, тем самом они развращают мужчину психологически, как- будто он сам не справится, без "Вашего "терпения к его поведению". Ваши знакомые могут говорить, что ты живешь с тираном, нарциссом, абьюзером или еще как можно сейчас говорить, но это слишком поверхностно для жизни. Просто у каждого есть внутреннее напряжение, конфликты, которые люди решают за счет друг друга. Поагрессировал вроде и страх и напряжение на время прошло. И вот тут я как женщину Вас понимаю, что это терпеть невозможно даже по любви, под таким давлением женщины сгорают или начинают изменять или пить. Скажите для начала своему супругу, о своих чувствах, что вам больно все это... Тут он может вообще уйти от разговора... И тогда просто развивайте свою устойчивость, выражаясь без истерик. Со мной так нельзя, телефон больше мой не смотришь, в комнату стучишь. Я могу тебя поддержать, но при этом ты тоже должен как то ответственно подойти к нашим семейным отношениям, если тебе так тяжело, обратись за помощью к психологу. Это про ответственность каждого в отношениях и вообще к жизни. Психика все же ригидная, чем раньше начнете меняться в паре, тем красивее будет танец в будущем. Я не просто спросила, про пол ребенка. У Вас дочь, она будет учиться у Вас как у женщины и вам ее в этот мир выводить. Говоря нет поведению, которое Вы считаете не достойным для себя она будет учиться и в будущем и на меньшее соглашаться не будет. И еще я заметила. Как Вы возбужденно отреагировали на мои комментарии про маму, может там тоже осело много энергии...

Ну просто он часто говорит, что я с ним как мамочка вожусь, что все делаю за него и он не ощущает себя мужчиной. А если не удаляешь ему внимание, он обижается, что он никому не нужен. Я так запуталась. Я не знаю какое моё поведение правильно, постоянно пытаюсь себя контролировать, что не сказать одного, не сделать, чтоб он на меня не обиделся

То то и оно, что он женился, а вы его усыновили, хочется даже спросить а что между вами с сексом? Не надо себя контролировать, надо просто вырастить себя до состояние зрелой женщины, а ему до состояния мужчины, это работа каждого по отдельности на мой взгляд. Может я немного прямолинейна, но просто я ограничена в количестве знаков и поэтому хочется больше и честно изложить.

"Почему вы говорите что относится как к матери. Что же совершенно другое? Мать уважают, мать это мать"- Ваши слова. Может вы делаете все как мать, чтобы Вас он зауважал? Но это между супругами не работает.

С сексом все хорошо. Он человек, который любит разнообразие, мне это нравится, я в этом плане менее инициативна. За годы вместе мы много всего попробовали. Поэтому сейчас, в какой то момент ему все равно становится скучно, т к пробывали все.

Очень сложно себя вырастить зрелой женщиной, я не чувствую опор внутри себя. Как только у нас наступает перемирие, я только начну ощущать почву под ногами, как вновь что н случается. Я даже не понимаю кто я и чего хочу

Я не люблю себя и большое значение придают его словам, когда он мкнч обзывает. Хотя знаю что это сгоряча сказано но игнорировать не могу

Вот тронула фраза, как становится хорошо, вновь-что случается, Вы можете привести пример

Например так-отношения наладились, дня 4 всехорошо. Мы едем в машине, я напеваю песню, которую весь день кручу в голове, там слова "3дня любви и нас уже не спасти. " и он мне говорит-почему ты спела эту песню? Ты её спела в тот момент когда мимо проезжал водитель с твоей работы". А я во первых и не видела никого, да и с водителем только здороваюсь и знаю его имя, пела песню т к мы были в выходные на концерте этой исполнительницы. Дальше обида и выяснение отношений.

Много таких ситуаций, но я стараюсь не хранить их в голове. Первое что пришло пришло голову

Или например мы подъезжаем к магазину я смотрю в окно и думаю о своём, и потом начинаются разборки на тему того что там рядом стояла машина и я пялилась на водителя. А я не помню ни машину, ни водителя... Я просто смотрела в окно

Слушайте, почему бы вам тоже так не поделать немного, проверяйте его телефон открывайте дверь в ванну, будет наезжать, типо чего делаешь и вы в ответ, а ты чего... Иногда стимулирует. И почаще говорить от себя я сообщения, мне не нравится, я так считаю и ушла. В спор не вступайте. А сами каждый день наливайте себе чай, кофе и попробуйте поймать состояние " я у себя есть". Просто дальше в ваших отношениях вам бы к специалисту каждому походить, в наше время это лучшее вложение в себя

У меня была попытка) но это должна быть не разовая акция) ему предлагала тоже пойти к специалисту одному, или вместе. Не хочет

Проходите сами без него. У каждого своя ответственность. Вы будите меняться и он задумается...