В общении с дочерьми испытываю напряжение, от них исходит грубость и агрессия. Как мне правильно себя вести?

Здравствуйте, Сергей! Расскажите побольше про Ваши отношения с дочерьми. Как складывались Ваши с дочерьми, когда они были маленькими? С какого возраста или после каких событий дочери стали вести себя с Вами грубо, несдержанно? Они только с Вами грубы или с другими родственниками и друзьями тоже ведут себя агрессивно? Чтобы мне лучше понимать, как именно ведут себя дочери, приведите, пожалуйста, примеры ситуаций, когда дочери в ответ на Ваши попытки пообщаться с ними реагируют не так, как бы Вам хотелось.

Когда они были маленькими мне с ними было тоже тяжело. Они были очень плаксивыми, капризными, громко плакали и не слушались. Мне всегда казалось, да и сейчас кажется, что их поведение нуждается в коррекции, много этапов взрасления у них не пройдено. Жена моих взглядов не разделяет, считая что с ними все нормально, а проблемы во мне. В этом замкнутом круге я часто срывался на детей, повышал голос.

В подростковом возрасте мне стала дерзить одна дочка, другая со мной сохраняла дружеские отношения, но обе использовали пассивную агрессию, игнорировали мои требования по соблюдению порядка в доме, аккуратности. Мне кажется большую роль сыграли гаджеты.

В основном конечно грубость от дочерей испытываю я, потому что я более других переживаю за их поведение и больше делаю замечания, но и жена и бабушка тоже могут получить свою порцию негатива в какой то сложной ситуации. Постепенно и другая дочь тоже стала на конфронтацию со мной

Вы просили пример.

Я пришел домой и переложил одеяло. Одна дочь начала говорить что я без спроса взял одеяло, я начал обьяснять, что оно лежит не там, другая в этот момент сказала, сестре, чтоб та меня игнорировала, не связывалась, а когда я переключил внимание на нее, она в грубой форме пожелала мне смерти, т.е. я попал под реактивный абьюз.

Когда они были маленькими мне с ними было тоже тяжело. Они были очень плаксивыми, капризными, громко плакали и не слушались. Мне всегда казалось, да и сейчас кажется, что их поведение нуждается в коррекции. Жена моих взглядов не разделяет, считая что с ними все нормально, а проблемы во мне. В этом замкнутом круге я часто срывался на детей, повышал голос.

Сергей, Вы пишете, что с детства срывались на дочерей и повышали на них голос - то есть вели себя агрессивно, вместо того, чтобы проявить терпение и найти иной подход к решению проблем, избегая агрессивного поведения по отношению к маленьким детям, чья нервная система была чувствительной и ранимой. Чем больше давление на ребенка, тем хуже он себя чувствует и тем труднее ему даётся общение.

Дети рождаются без какого-либо умения общаться и всему (от речи до поведения в обществе) они обучаются у своих родителей. Их социализация происходит в семье - дети копируют поведение родителей, обучаются реагировать в той или иной ситуации на примере значимых взрослых, которые для детей являются образцом поведения. И, если на детей часто срываются и кричат родители, то неизбежно дети будут реагировать криком и срываться в тех ситуациях, когда их что-то не устраивает (особенно на тех, кто сам ведет себя с ними в агрессивной манере - давит на них или кричит, часто ругает, читает нотации, предъявляет претензии и тд). Ведь именно так делают их родители, которые своим примером прививают детям нормы поведения в общении. Если родители давят на ребенка, то ребенок тоже перенимает манеру быть упрямым и авторитарным в общении, если родители часто реагируют криком, то и ребенок будет повышать голос, чтобы добиться внимания к себе, настоять на своем.

В основном конечно грубость от дочерей испытываю я, потому что я более других переживаю за их поведение и больше делаю замечания

Вы пишете, что дочкам уже по 20 лет и они уже не дети, а Вы до сих пор относитесь к ним, как к детям, которых нужно воспитывать и переделывать на свой лад, поэтому часто предъявляете дочерям претензии и делаете им замечания (чего другие взрослые стараются избегать, понимая, что это уже не дети и нужно относиться к ним иначе, считаться с их вкусами, мнениями и потребностями). То есть дочки от Вас опять видят недовольство и давление - "то не так и это не этак - делайте так, как я говорю".

Вы пробовали общаться с ними без претензий и замечаний? Ведь, если постоянно демонстрировать своё недовольство кем-то, то в ответ неизбежно будете получать враждебное отношение к себе. Никто не любит, чтобы его постоянно дергали и заставляли делать так, как угодно кому-то другому.

Попробуйте поставить себя на место дочерей и представьте, что это Вы живете с человеком, который постоянно Вами недоволен и постоянно Вас корректирует, а то и срывается на Вас. С которым Вы явно чувствуете, что он недоволен тем, какой Вы - что Вы ему не нравитесь и он хочет переделать Вас по себя, под свои взгляды и привычки. И этот человек, например, Ваша мама (или папа), от которой Вы вправе ждать, что она будет любить и беречь Вас, а не критиковать или кричать, что ты какой-то не такой, каким она бы хотела тебя видеть, и делаешь не то и не так. Вызывало бы такое поведение мамы у Вас добрые чувства к ней и желание ей угодить или наоборот рождало бы протест против давления и желание насолить тому, кому ты не нравишься и кто тебе часто это демонстрирует, требуя от тебя подчинения даже в бытовых мелочах?

Я пришел домой и переложил одеяло. Одна дочь начала говорить что я без спроса взял одеяло, я начал обьяснять, что оно лежит не там, другая в этот момент сказала, сестре, чтоб та меня игнорировала, не связывалась, а когда я переключил внимание на нее, она в грубой форме пожелала мне смерти, т.е. я попал под реактивный абьюз.

Сергей, давайте попробуем разобраться вместе с этой ситуацией и посмотреть на неё с точки зрения предупреждения конфликта. Поясните, пожалуйста, какая необходимость была перекладывать одеяло и настаивать на своём решении, видя что другие домочадцы не согласны и недовольны тем, что Вы отобрали одеяло у них? Если бы одеяло лежало на прежнем месте или Вы его положили обратно, когда дочь попросила, то что изменилось бы в худшую сторону в Вашей жизни? У дочерей, на Ваш взгляд, нет права распоряжаться одеялом или Вам хотелось надавить на них, показать свой авторитет даже в мелочах "в этом доме я хозяин и только я решаю, где какая вещь должна лежать"? Поясните, пожалуйста, свою позицию в этой ситуации, почему Вы решили поступить так, а не иначе, хотя могли избежать трения с дочерьми, просто уступив и положив одеяло обратно или спросив предварительно у них, не нужно ли им одеяло и стоит ли его убирать.

Ирина здравствуйте. Я ответственности с себя не снимаю и критику принимаю, я читал книги по психологии и знаю где я был не прав. Я не только кричал и критиковал, мы много читали в детстве, обсуждали прочитанное, гуляли, катались на велосипедах. Потом у них появились мобильные телефоны и это стало бичом, они до сих пор от них не отходят. По поводу одеяла, оно лежало на двери и портило общую картину, а что оно висит не просто так, я не знал. Оказывается оно использовалось как шумоизоляция, так они решили. Но из поведения меня настораживает другой пример.

Одна девушка надевает наушники и начинает под музыку прыгать с ноги на ногу, продолжаться это может весь день с промежутками. Даже онлайн лекции не останавливают, она конечно слушает их, но при первой возможности начинает опять прыгать. Другая девушка с телефоном, откуда, в отличии от первого варианта с наушниками, звучит музыка, начинает громко ходить по комнате. Вот это основной их досуг, прыжки в наушниках под музыку и ходьба по квартие. Они могут так вести и поздно вечером, когда люди отдыхают. Я вхожу, призыааю вести тише, они делают вид, что услышали меня, либо огрызнутся, но могут потом продолжить так вести. Я предлагал им походить на фитнес, на танцы, просто на улице на тренажеры, чтобы правильно реализовать свою активность, но они это не хотят. Как мне разрулить эту ситуацию я не знаю. Меня это напрягает, я не спокоен.

Сергей, в юности много сил и энергии, поэтому, конечно же, потребности в отдыхе у Вас и Ваших дочек совершенно разные. Эти девочки Вам ещё с детства казались слишком шумными и мешали Вам "Они были очень плаксивыми, капризными, громко плакали". Так что дело явно не в гаджетах, ведь в детстве никакими гаджетами они не пользовались, но все равно Вас раздражали тем, что нарушали Ваш покой, и Вы доходили до срывов. Я хорошо понимаю, что Вам после работы нужен полноценный отдых, который возможен только при отсутствии шума и посторонних раздражителей. Дочкам же наоборот, хочется движения под ритмическую музыку, хочется жить, как им нравится и делать, что хочется, а вот поучения отца "идите на улицу и там топайте, ходите на танцы и на тренажеры, если некуда энергию девать" они воспринимают, как придирки. Они в своем доме чувствуют себя вправе делать то, что они хотят, поскольку не нарушают никаких норм поведения. Ведь то, что они ГРОМКО ходят и прыгают или то, что они ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ не отрываются от гаджетов - это очень субъективная оценка, всего лишь Ваше МНЕНИЕ, которое другие домочадцы могут и не разделять.

По всей видимости Вы устаете и вполне возможно, что есть у Вас есть проблемы со сном, в результате чего Вы особо чувствительны к внешним раздражителям - для комфорта Вам нужна тишина и поэтому какие-либо шумы от домочадцев Вас раздражают. Но Вы не сможете 20-летним девушкам навязать свой образ жизни и свои правила поведения. Попытки заставить девушек не слушать музыку, не ходить и не прыгать дома ни к чему не приведут, потому что это выглядит, как попытка жесткого контроля - примерно так "я слежу за каждым твоим шагом и действием, даже когда ты за закрытыми дверями - в моем доме тебя должно быть не слышно, потому что ты уже одним своим присутствием мне мешаешь". Задумайтесь, Вы бы согласились, чтобы кто-то Вам указывал, когда и как Вам ходить в Вашем же родном доме, что и когда слушать, как отдыхать, чем заниматься и тд?

"Воспитывать и корректировать" дочек, апеллируя к тому, что Вы отец и поэтому Вас нужно слушаться, уже не получится - они выросли из того возраста, когда папа был авторитетом или мог им что-то запретить. Теперь, когда дочки взрослые, лучшая тактика - это попытаться договориться с ними, заключив с ними какую-либо сделку, чтобы была выгода и Вам, и им - взаимные уступки. Например, в обмен на тишину с 21. 00, Вы можете им предложить что-то, что для них ценно, исходя из их потребностей и интересов. Это не должен быть ультиматум или нравоучение, а именно договор, где стороны равноправные и готовы уважать интересы друг друга, без критики. Чем больше Вы критикуете дочек, тем меньше у них желания слушать Вас. Не зря Вы услышали от одной из дочек "просто игнорируй его" - это сигнал о том, что явный перебор с критикой и попыткой влиять, и девочки воспринимают это уже, как давление и насилие, от которого защищаются, как умеют.

Я понимаю, что Вы хотите корректировать поведение девочек, потому что желаете сделать их жизнь лучше, но методы, которые Вы используете, вызывают обратный эффект и никому не улучшают жизнь - ни девочкам, ни Вам, потому что приводят к конфликтам в семье. Поэтому важно кардинально поменять свой подход к общению с дочками и перестать их поучать и делать им замечание, а начать относиться к ним, как если бы это были взрослые посторонние люди, с которыми Вам нужно было бы договариваться на равных, уважая их личное пространство, личное имущество, личные интересы, их мнение и тд. Тогда Вы сможете взамен попросить от них такого же уважения к своему пространству, потребностям, мнению и тд. Молодые люди, которые только начинают входить в возраст самостоятельности, особенно чувствительны к тому, что кто-то ущемляет их свободу и пытается им что-то навязать, что-то требовать от них. Они эту свободу яростно защищают и отстаивают свои права самим решать, как им жить, что делать и тд. И к этому процессу имеет смысл относиться терпимо, так как это важный шаг на пути сепарации от родителей, чтобы человек начал сам нести ответственность за свою жизнь, самостоятельно принимать решения и нести ответственность за последствия.

Второй способ добиться уступок со стороны девочек - это привлечь жену к переговорам с дочками. Если у мамы с дочками есть взаимопонимание, то маме легче будет убедить дочек, что папе нужна тишина для отдыха, чтобы он не раздражался и был более спокойным, более здоровым (не было лишней нагрузки на сердце, нервы и тд). Если Вы убедите жену, что Вам нужен покой для здоровья и хорошего настроения, то есть шанс, что жена сможет найти взаимопонимание с дочками и убедить их прислушаться к её просьбе позаботиться о папином отдыхе, чтобы папа не раздражался и дома был мир и спокойствие.

Когда есть конфликт или сложно найти взаимопонимание с кем-то, то договориться или найти компромисс будет гораздо легче при участии посредника, к которому отношение более лояльное, чем к Вам. Не обязательно всегда самому решать все вопросы и "лезть на амбразуру". Иногда разумнее отступить на второй план и дать возможность урегулировать конфликт кому-то, кто обладает бОльшим влиянием, чем Вы.

Спасибо Ирина за консультацию, я много подчеркнул из нее, я действительно завишу от состояния покоя, которого мне не хватает. Проблема еще в разных подходах к воспитанию у меня и жены. Для меня всегда было важно расскрыть в них способности, которые в них заложены, чтобы они научились понимать свои чувства, позновали себя, а для жены важней, чтоб они устроились хорошо в жизни, на хорошем месте, чтоб по меньше трудностей. Ей легче самой за них что то сделать, чем дать возможность им самим решать задачи. При этом речь не идет о том, чтоб их бросать, а речь о поддерже, но умной, чтоб решение они находили сами, а этого к сожалению нет. Девчонки инфантильны. Но у жены есть ласковый подход и ее психология, которую я называю потребительской, без каких либо оскорблений жены, я правда так считаю, возобладала, а я в своей правильности оказался в проигрыше по всем фронтам. Спасибо Вам Ирина за консультацию, удачи.

Сергей, мама и папа с разных сторон заботятся о детях - Вы о развитии девочек заботитесь, а мама о том, чтобы девочки росли в хороших условиях и чувствовали себя любимыми. И то и другое одинаково важно для формирования человека - критика и поддержка, воспитание\развитие и создание благоприятного психологического климата для жизни. Если будет крен только в сторону воспитания, корректировки поведения, замечаний и поучений, то дети будут чувствовать себя отвергнутыми " я плохой, я не такой, какого хотели иметь родители, меня не любят". Поэтому обязательно должен быть в семье такой компонент, как понимание, поддержка, создание комфорта, принятие и тд. Мама как раз девочкам даёт то самое понимание и принятие, которое важно, чтобы чувствовать себя любимыми, знать, что тебя поддержат и о тебе позаботятся "для жены важней, чтоб они устроились хорошо в жизни, на хорошем месте, чтоб по меньше трудностей".

Вы, как отец, стремящийся к развитию дочерей, своей цели достигли, раз девочки "неплохо развиты, учатся в институте, сдают экзамены". Развитие эмоционального интеллекта и способность понимать людей, выстраивать отношения с людьми, будет развиваться у девушек по мере накопления жизненного опыта в процессе самостоятельной жизни - работа, замужество, рождение и воспитание детей, забота о родителях в преклонном возрасте и тд. Пока им всего 20 лет и у них ещё пора юности, их жизнь более беззаботная и тяга к развлечениям и свободе гораздо более высока, чем в пору зрелости, когда навалятся обязанности и ответственность перед другими людьми - начальством и коллегами, любимыми и супругами, детьми и старшими родственниками. Поэтому не стоит от 20-летних ожидать стремления к порядку, дисциплине и ответственности - у них сейчас другие приоритеты, связанные с накоплением нового опыта и разнообразных впечатлений, с общением и поиском своего места среди сверстников, поиском своего собственного пути и формированием своих собственных вкусов и взглядов. И всему, что (или кто) препятствует этому, девушки будут активно сопротивляться. Поэтому любое проявление авторитарности и попыток управлять ими на данном этапе их развития и социализации - это путь к конфронтации с дочками.

Желаю Вам найти взаимопонимание с дочками и выстроить уважительные отношения на равных, чтобы достичь спокойствия в семье!

Ирина спасибо за исчерпывающие ответы, Вы мне очень помогли, но остался последний вопрос. Как мне реагировать на провокации с их стороны. Одна из них может вывести меня из равновесия, а потом снимать на телефон, демонстрируя мою неадекватность, как быть с матом и резким поведением. Я нахожусь в напряжении, с утра может быть все хорошо, а через некоторое время начатся негатив, я боюсь этого состояния, я потом долго отхожу от этого абьюза, как морально, так и физически. Сдерживать себя бывает трудно, в основном я себя сдерживаю, но потом плохо чувствую.

Даже когда зовешь их к столу, это затрата сил, никогда сразу не придут, сидят в телефонах, едят урывками по очереди и так во многом.

Последнее, по мимо обычной агрессии, я ощущаю и пассивную агрессию.

Сергей, каким образом Вас выводят из равновесия? Чем именно дочери вызывают Вас на "неадекватное поведение"? В чем выражается Ваше неадекватное поведение, которое они снимают на телефон? Расскажите подробнее и с примерами, чтобы можно было посоветовать какую-либо тактику в каждом конкретном случае. Ведь универсальных приемов, помогающих защитить себя "от всего и на все случаи жизни" не существует. В общении важны нюансы ситуации, потому что девочки не сами по себе ведут себя определенным образом, а в ответ на то, как Вы с ними себя ведете. Так что важно понимать роль каждой из сторон в конфликте, чтобы выбрать верную тактику для избегания конфликта.

Даже когда зовешь их к столу, это затрата сил, никогда сразу не придут, сидят в телефонах, едят урывками по очереди и так во многом.

Сергей, если Вас раздражает, как дочки едят, то имеет смысл есть отдельно от них, чтобы не заставлять друг друга ждать и не портить друг другу аппетит. В 20 лет девушки способны сами пообедать без папиной опеки и контроля. Если они не хотят есть или хотят пообедать позднее, то для чего их тащить за стол, заставлять есть именно тогда, когда Вы решили пообедать, не учитывая их желаний и планов? Если они захотят, то сами разогреют или приготовят, накроют и помоют, раз им по 20 лет и нянька им явно не нужна. Гиперопека родителей в таком возрасте неизбежно будет приводить к конфликтам, так как девушки сами способны обслужить себя.

Меня выводит из равновесия неуважение и игнорирования меня как человека и моих просьб, это вообщем, потом я начинаю говорить на повышенном тоне, могу вступить в ссору, сам все понимаю, кучу литературы прочитал про сдерживание, но когда наступает момент, иду у него на поводу. Правда последнее время выработал спокойно реагировать на негатив, но потом это сказывается на здоровье: давление, зрение, головная боль.

Пример пожалуста: однажды у дочери была небольшая температура, а у нее был талон в поликлинику, которая находилась в другом районе. Я вызвал такси, мы доехали, посетили врача, в дороге мы прекрасно общались. Обратно, я тоже хотел вызвать такси, но они заламывали цену, а мы шли дальше, я пытался звонить и постепенно мы дошли до метро. Ехать нам не долго, две остановке. Дочь, с которой до этого мы прекрасно общались начала психовать, что у ней температура, а я такси зажал, я пытался обьяснить, что сейчас поедем на такси, подожди, но она рванула в метро. Встретились мы дома. Я пытался зайти в комнату, поговорить, но она стала звонить моей тете, которую мы все уважаем, жаловаться на меня. Она не впускала меня в комнату, а когда я прошел, ударила по руке несколько раз, достала телефон и начала меня снимать. Я молча стоял, молчал, повернулся и ушел в другую комнату. У меня на руке был синяк. Она ждала, что я отвечу, а я этого не сделал. Вообще полярное поведение у нас норма. Я боюсь когда они ведут нежно и ласково, значит скоро пойдет токсичность.

Сергей, давайте разберем пример с такси. Вы пишете, что Вас "выводит из равновесия неуважение и игнорирования меня как человека и моих просьб". Но в ситуацией с такси получается, что никто Вас не игнорировал, а наоборот - Вы проигнорировали, что дочь с температурой вынуждена гулять по улице, потому что Вы не захотели потратить деньги, чтобы довезти домой на такси "они заламывали цену, а мы шли дальше". В результате чего дочь, которая болела и значит чувствовала себя плохо физически (слабость, жар), ещё получила и порцию моральных страданий от того, что почувствовала, что не так уж важна своему отцу - что отец решил сэкономить деньги на такси в ущерб её здоровью и ему безразлично, что она плохо себя чувствует и болеет.

Задумайтесь, нужно ли было экономить на дочери, которая с температурой вынуждена была гулять по улице и ехать на метро? Какой реакции от неё Вы ждали в ответ на пренебрежение её самочувствием, когда Вы по сути обесценили её, показав, что "я не готов тратить на тебя слишком много, мне тебя не жалко, даже если ты болеешь с температурой - прогуляешься, потерпишь". Теперь по прошествии времени, как Вы считаете, стоило ли потратиться и довезти заболевшую дочь домой на такси без прогулок по улице, чтобы не демонстрировать дочери, что её самочувствие и здоровье стоит для отца меньше, чем проезд на такси? Нужно ли ждать в ответ на пренебрежение к больному человеку любви и уважения от него, бережного отношения к Вам?

Я специально заострила тему и не стала смягчать формулировки, чтобы было отчетливо понятно, что именно вызвало конфликт и кто его спровоцировал (я хорошо понимаю, что Вы видели картину иначе и никакого намерения обидеть дочь у Вас не было, но невольно Вы именно это и сделали, неверно расставив акценты - отдали предпочтение экономии денег в ущерб больной дочери). Так что не дочь в данном случае создала почву для конфликта и вела себя пренебрежительно, не она спровоцировала Вас, а Вы её - она лишь отреагировала на то, что Вы её обидели (хоть и невольно). Поэтому конфликта можно было избежать, если бы Вы были внимательны к нуждам дочери и проявили бы больше сочувствия к больному, не пожалели бы денег, чтобы поберечь её здоровье и позаботиться о её комфорте, поскольку она болела и реально в этом нуждалась, ждала от отца заботы.

Лучшая защита от конфликта - это его профилактика, то есть заранее продумать, какие последствия могут иметь те или иные слова и действия, как они скажутся на другом человеке. Если Вы будете осмотрительны в общении со своими дочерьми и не станете провоцировать их своим гиперконтролем, замечаниями, пренебрежением их нуждами и интересами, то Вам не придется ждать от них подвоха и грубости в ответ. Вы же сам пишете, что они с Вами общаются хорошо и враждебности к Вам не испытывают "мы прекрасно общались", но только лишь до момента, когда Вы начинаете диктовать им свою волю или показывать, что Вам нет дела до их мнения, до их здоровья, до их комфорта, их планов и тд. Имеет смысл обратить внимание на этот аспект, чтобы самому не провоцировать конфликтные ситуации с дочерьми и не было нужды защищаться от них. Это поможет сохранить мир в семье и Ваше здоровье.

Хорошо, спасибо.