Как справиться с чувством бесполезности и отчаяния? Не могу наладить наше общение с партнёром

Аня, добрый день. Я обратила внимание на Ваш запрос, если Вы согласны с условиями бесплатной консультации, можем начать)

Здравствуйте! Да, я согласна с правилами)

Аня, мне очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с чувством апатии и беспомощности и отчаяния в отношениях. Сколько длятся Ваши отношения? Могли бв привести пример проблем, которые начали появляться?

Да уж меня это так истощает эмоционально... Мы в отношениях 8 лет, первые два года все было прекрасно, а потом все чаще и чаще начали проявляться недопонимания: я говорю одно, меня либо не слышат, либо отвечают агрессией, словно я сказала ужасную вещь. Я настолько устала приглашать к разговору и сталкиваться с тем, что я одна веду его будто сама с собой, что обратилась к семейному психологу без своего партнера, она меня выслушала и дала советы, мне уже было легче от того, что меня выслушали, когда мой партнер узнал, что я обратилась без него к психологу, у него это вызвало дикую агрессию и нападки на меня, не словами "почему без меня" (потому что я предлагала 3 раза и он отказывался), а со словами, вроде "ты залезла мне в душу и*** рала все там", "ты нарушила мои личные границы и вывалила все третьему человеку, который меня не знает, а теперь обвиняешь меня в чем-то? ", "я чувствую себя изнасилованным, ты будто предала меня снова". И я вообще опустила руки, теперь я сижу и понимаю, что ничего не способна изменить даже психолог мне в этом не помог, видимо правильно она сказала, что раз я пришла одна, это уже о многом говорит, поэтому я обратилась уже на сайт сама, потому что мне самой плохо, я постоянно неуслышанная, не так понятая, что мне начинает казаться, что я просто не умею выражать свои мысли и все меня постоянно не так понимают с самого рождения. Мой партнёр постоянно просит время чтобы прийти в себя после ссор, мне кажется, что ему и 30 лет не хватит чтобы больше не просить времени и побыть со мной, поговорить со мной, это доводит меня до слез пока я все это пишу здесь. Вместо обсуждения проблемы со мной - он постоянно просит время и все, мы больше не разговариваем об этом, будто он время берет чтобы забить на это, а не успокоится чтобы не ссорится со мной, в итоге все проблемы решаю я одна, так еще и обвинения получаю агрессивные, что я вторгаюсь в личное пространство. Основная загвоздка в том что меня не слышат, как бы я не говорила, не выражалась. Сейчас я просто смирилась и не знаю что делать, сказала партнеру, чтобы он мне посоветовал что делать, чтобы его хоть не бесить я уже устала, мне хочется уйти уже, я не чувствую что во мне заинтересованы

Аня, может психолог разговаривала с Вами о типах привязанности? Тип привязанности очень связан с тем, как мы ведем себя во время ссоры. Для одного типа характерна наступательная тактика, напор, такой партннр может пойти на конфликт, потому что хочет разобраться, поговорить. Этот партнер все время инициирует разговор, предлагает варианты решения. Во время ссоры можно увидеть, что он приходит, или идет за другим партнером. А другой - все время уходит, отмалчивается. Его тактика - уйти от конфликта, изолироваться, « залезть под корягу «, « переждать волну» он может жаловаться на нарушение границ - потому, что его изоляция как кость в горле для 1 партнера с наступательной тактикой. Откликаются ли Вам мои слова?

Да, она такое говорила мне, что я тревожная, а мой партнёр контрзависимый и каждый раз когда я вызываю его к разговору он пугается. Я попробовала иначе, как она советовала, выразить свои потребности и рассказать о чувствах, не сработало! Я только услышала кучу обвинений в свой адрес, наверное мой партнёр особенный контрзависимый и видит во мне постоянно осуждение, я даже не знаю что делать, смиренно ждать без наступательной тактики когда он перестанет бояться? Меня это уже злит, готова его в окно выкинуть

Простите за поздний ответ - сайт перестал посылать уведомления. Наверное, подробнее обсудим уже завтра. Сейчас - только о некоторых реакциях на Ваши слова : Я тоже хочу выкинуть в окно во время ссоры того, кто тупит, и не понимает элементарных вещей …

Когда мы ссоримся, мы залиты аффектом и можем двигаться только по той дорожке, которая

Была нами когда то протоптана в детстве. Но ведь волна ссоры спадает рано или поздно, и мы можем переосмыслить кое- что. Например:

1. Не воспринимаете ли Вы слишком лично поведение Вашего партнера? Его изоляция/ требование отдыха и передышки после ссоры, крики об изнасиловании и нарушении его границ- не воспринимаете ли Вы как то, что он ВАС отвергает, не считается с ВАШИМИ потребностями? Вас не ЛЮБИТ?
2. Вы верите - надо только ему все хорошенько об’яснить, сформулировать по- понятнее, - и он изменит свое поведение так, как Вам надо?

Доброе утро. Аня, я как то солидаризировалась с Вашей злостью. И я сейчас понимаю, что злость нужна, чтобы не чувствовать свои раны, не соединяться со своей болью: отчаянием и разочарованностью в партнере? Я понимаю, что иначе никак нельзя, Вам нужно решить эту проблемму: надо снова и снова искать нужные слова, стучаться, чтобы тебя поняли, снова инициировать контакт, потому что очень- очень страшно от угрозы разрыва связи. Как будто падаешь в какую- то бездну, и не возможно это вынести … свою разочарованность...

Аня, что Вы предпринимали по совету психолога, что не сработало?

Не воспринимаете ли Вы слишком лично поведение Вашего партнера? Его изоляция/ требование отдыха и передышки после ссоры, крики об изнасиловании и нарушении его границ- не воспринимаете ли Вы как то, что он ВАС отвергает, не считается с ВАШИМИ потребностями? Вас не ЛЮБИТ?

Да, я так и воспринимаю что меня отвергают и не слышат, ничего не хочет для меня сделать, и соответственно не любит меня

Вы верите - надо только ему все хорошенько об’яснить, сформулировать по- понятнее, - и он изменит свое поведение так, как Вам надо?

Да, именно так, я не понимаю почему он продолжает обвинять во всех тяжких грехах меня. И разочарованность мне тоже откликается, мне не хочется в нем разочаровываться

Аня, что Вы предпринимали по совету психолога, что не сработало?

Эмпатичекий разговор, мне советовали сказать что я вижу все его переживания и сказать, что я переживаю и он по идее должен был увидеть, что я его ценю и не стараться защищаться от меня. Но уже от самой новости про обращение к психологу хуже стало в целом. Я говорила ему что-то вроде: я знаю как ты беспокоишься за наши отношения, но мне бы хотелось чтобы ты тоже понимал мое беспокойство и не отдалялся от меня, когда я в тебе нуждаюсь

Ну, разумеется эмпатии с его стороны я не нашла, только услышала что "иди к своей психичке и дальше разговаривай". Мы когда ссорились я только узнала, что он давно вынашивал мысль со мной так поговорить и обиделся, что я не стала его ждать. Но я даже не знала что он собирался силами чтобы открыться мне, а получилось что я открыла его ножом как банку шпрот и он обиделся и наверное не хочет меня слышать и доверять больше

Аня, беспокоюсь, что наш лимит по количеству знаков в беспоатной консультации близится к завершению. Но, надеюсь еще успеть сказать : Вы очень сильно продвигаетесь, благодаря своей настойчивости. Сейчас, в нашей консультации, я вижу, что Вы сильно приблизились к своей боли:

Да, я так и воспринимаю что меня отвергают и не слышат, ничего не хочет для меня сделать, и соответственно не любит меня

И разочарованность мне тоже откликается, мне не хочется в нем разочаровываться

И я вижу и слышу, что Вам очень и очень больно - и Вам нужно решить эту задачу - побыстрее избавиться от боли - а для этого Вам нужно, чтобы он просто сказал, что любит Вас, и так Вам бы легче было не сползать в свой ужас от угрозы разрыва связи, в свой ужас разочарования.

А чтобы он это сказал? Что нужно сделать? Оставить его в покое?

И мне сейчас представляется понятным, почему не сработал совет- не было пространства и места, где он мог бы прикоснуться к своей боли, услышать ее также глубоко, как услышали свою боль Вы. Он остался не распознанным в своей боли, в своем отчаянии. Не прочувствован в своих ранах. Он может думать о себе, что он какой- то неуместный, и он как то не успевает, и может очень стыдиться своей неуместности и неадекватности и очень раниться об это.

Видит во мне постоянно осуждение,

Такие наблюдения я делаю, потому что он разозлился, что о нем рассказали, без него

"ты залезла мне в душу и*** рала все там", "ты нарушила мои личные границы и вывалила все третьему человеку, который меня не знает, а теперь обвиняешь меня в чем-то? ", "я чувствую себя изнасилованным, ты будто предала меня снова".

Возможно, он тоже попадает в какую - то свою мучительную раннюю историю, когда близкие люди постоянно вторгались. И он чувствует потребность себя как то отстоять, потому что тоже падает в боль своей незащищенности, когда его «вскрыли, как консервную банку», и он испытал унижение, собственную слабость.

Аня, Вы понимаете, что здесь только мои предположения - что он чувствует - это может быть совсем не так, потому что в письменной бесплатной консультации с одним партнером очень трудно увидеть реальную картину. Здесь мне важно было привести такое описание как пример для Вас, чтобы что- то больше прояснить. Стало ли Вам яснее, почему не получалось?

И мне сейчас представляется понятным, почему не сработал совет- не было пространства и места, где он мог бы прикоснуться к своей боли, услышать ее также глубоко, как услышали свою боль Вы. Он остался не распознанным в своей боли, в своем отчаянии. Не прочувствован в своих ранах. Он может думать о себе, что он какой- то неуместный, и он как то не успевает, и может очень стыдиться своей неуместности и неадекватности и очень раниться об это.

Вот это мне больше всего отзывается, но я не понимаю суть. Как это пространство? Время, чтобы он ощутил свою боль? Что я должна сделать?

Аня, лимит исчерпан. Коротко - обратиться к специалисту. Более подробно- можем продолжить в платном формате. Буду признательна за отзыв)