Ссоры и драки в отношениях. Мне всегда мало внимания, недостаточно любви

Мне 25 лет, моему молодому человеку 26 лет. Не знаю даже, как начать эту тему, очень тяжело и стыдно говорить об этом. Мы в отношениях в совокупности больше 3,5 лет (расставались 1,5 года назад на несколько месяцев). Все начиналось хорошо, но я постоянно находила к чему придраться (я вообще по жизни так, до этого нормальных отношений не было, по сути я все заканчивала и не давала даже шанса либо находила такие, которые были заранее обречены), а здесь все было иначе - чувствовалось сразу, что он серьёзный, любящий, что это надолго, отчасти это пугало, а с другой стоооны наоборот - придавало уверенности, что несмотря на все у нас все будет хорошо, это надолго, это серьёзно. Но постепенно из романтики и разговоров до 4-5 утра (не могли наговориться и разойтись) начались проблемы. Какие-то обиды (я очень обидчивая), молчания (спустя почти год), что-то начало идти не так. Потом я ещё переехала, отношения стали на расстоянии. Было тяжело. И у меня началась проблема со временем, вот мы многое не успеем, упустим, я его буквально считала, когда он приезжал (осталось всего 3 дня и все и тд), потом ковид - вернулась обратно. А желание постоянно проводить время (ведь скоро возвращаться, которое растянулось на 6 месяцев) осталось. Всего было мало. Начали много ссориться, при этом постоянно видеться, с друзьями начала ограничивать, сама тоже редко выбралась. Только вместе. По этому поводу тоже часто ссорились. Плюс он любил привирать в каких-то мелочах (а я ложь не переношу). В итоге начались сильные скандалы, он начал вообще игнорировать, пропадать, потом обсуждал расставание, сомнения, я в итоге всегда находила, что сказать, чтобы он передумал, возвращала, потом снова начинала себя также вести. В итоге это привело к тому, что у меня были очень тревожные состояния, была ПА (когда он совсем игнорировал), дни тянулись бесконечно, все ревела, повышалась температура до 39, не могла ничего делать, было плохо, он говорил, что уже не может сказать мне, что любит меня, я сама приезжала, старалась все наладить, чтобы он снова смог сказать. В итоге все вроде стало лучше, но ссоры были. Я уехала и через несколько недель мы всё-таки расстались. За время, пока мы были не вместе, я начинала понимать свои ошибки, что не ценила его, он был очень заботливым, любящим, всегда поможет, а я все испортила и довела до такого. Это я ещё поняла, когда пыталась забыться в других отношениях, но человек был совсем не тот. В итоге мы снова начали потихоньку общаться. Я переехала обратно. И мы сошлись. Он все был заботлив, я тоже понимала ошибки, искренне хотели все исправить. Но он продолжал привирать (может, боится меня, не хочет конфликтов). Например, с тем, что общался и знакомился с другими (пока были не в отношениях). Говорил, что нет и тд и тп. В итоге это все постоянно вскрывалось. Я ревела, злилась, пылила, просила не поступать так со мной. А он упирался, не мог говорить правду. Все накалялось. Привирал в других мелочах. И тут я начала первый раз кидаться, драться, от безысходности в слезах, отчаянии, меня опять трясло и тд. Потом вроде опять ок. Потом снова. И в итоге такие ссоры стали чуть ли не нормой. И проходить регулярно. Каждый месяц, неделю. Он все отстранялся, либо кричал, упирался в ответ, это ещё больше раздражало. Я переходила к оскорблениям его, мату. Опять же дракам. И вот в какой-то момент он первый раз также ударил в ответ (отбиваться стал). Но очень сожалел. И так было несколько раз. В основном, постоянно хватает либо отталкивает, оттягивает в такие моменты, что тоже больно и ещё больше злит меня и толкает продолжать вместо того, чтобы успокоиться. Мне всегда мало внимания, кажется, что недостаточно, хочется любви, подтверждения. Возможно, из-за страха что все может повториться. Меня обижает, когда мы ссоримся и он может не пойти за мной, если я уйду. Для меня это будто бы снова то лето. Или ещё что-то такое. Я понимаю, что все это ужасно. Я очень стараюсь. Работаю над собой. Вижу, что все это всегда начинается практически с каких-то глупых мелочей, а разрастается до таких масштабов ужасных. При этом так далеко не всегда. В остальное время у нас все вполне хорошо. Он любит меня. Я люблю его (хотя об этом ему не говорю, а ему тоже этого хочется, проявлять ласку, заботу мне тяжело почему-то, хотя понимаю, что это нужно да и сама хочу раскрыться, но не получается, вот пилить, кричать, агрессивно вести себя получается, а нормально нет. При этом я ещё такой лидер, подавляю его как будто. Финансово больше зарабатываю, бывают конфликты, что он не очень амбициозен, хочется, чтобы как-то у него это тоже было (но понимаю, что это не так важно, все будет, если не давить, а я продолжаю). Плюс для меня важны путешествия, поездки, хотелось бы переехать в другой город. Но по его обстоятельствам пока переехать нельзя, поездки последний год тоже только без него, пока в режиме таком ожидания, причины действительно есть, но мне кажется, что он будто бы недостаточно времени посвящает из решений и от этого тоже идёт обида. Обид вообще много и это мешает. Но я очень хочу постараться все наладить. Потому что несмотря на это все мне с ним хорошо. Мы съехались год назад. Он очень мне помогает, я не люблю готовить - он этого от меня требует. Все делаем вместе. И просто с ним рядом комфортно, такого чувства раньше не было ни с кем. Понимаю, что все может стать лучше, если я разберусь в себе, стану больше проявлять любви и меньше агрессии (научусь хотя бы делать это адекватно, а не так ужасно). Очень хочу разобраться с этим. Сдвижки есть. Сейчас лучше, чем было раньше, не каждую неделю. Но при этом я все равно постоянно припоминаю это, говорю об этом и тд. Не отпускаю прошлое и сама его возвращаю. Буду очень благодарна за помощь! Елизавета.