КонсультацииОтношения в коллективе. Социальная психология

Коллега по работе постоянно выливает на всех свой негатив. Не хочу с ней общаться, игнорирую. Как быть дальше?

12 апр. 2022
Катя
Близко общались с коллегой, можно сказать, дружили, обсуждали личные моменты. Но от нее исходят постоянные жалобы, негатив, обиды на всех и вся, обвинения ее окружения. Я ее позицию не разделяю, на мой взгляд, ее жалобы ради привлечения внимания, старалась обратить ее мысли в другое русло, объяснить, в чем проблема, призывала к работе над собой прежде всего, а не в обиде на всякого. Она соглашалась, а затем мы приходили в первоначальную точку, как будто и не было разговоров. Так продолжалось около 2-х лет, а недавно она пришла в плохом настроении на работу и опять начался этот выплеск негатива на просто все, что под руку попадется - и работа не та, и не ценит никто, чувствует себя бесполезной и тд и тп. У меня, кажется, лопнуло терпение, и я с ней больше не хочу общаться - меня отталкивает от нее, она меня раздражает, я с ней не хочу разговаривать. Чувствую, что я, возможно, ей этим боль приношу, и переживаю из-за этого, нервничаю, работать нам все равно вместе. Подскажите, что я изначально делаю не так? Слишком сближаюсь? Многого жду? Близко принимаю к сердцу? Как разрешить эту ситуацию и не допускать ее в будущем? Спасибо!
12 апр. 2022

Катя, добрый день. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации, определите более подходящий для вас вариант и мы можем работать.

12 апр. 2022
Катя

Вариант 1

12 апр. 2022

Катя, в вашем запросе есть несколько моментов.

То, что вы описываете со стороны вашей коллеги - это позиция жертвы.

Ваша коллега, судя по всему, не нуждается в улучшении своей ситуации. Она не делает ничего для изменения статуса и не ищет помощи для этого. Ее цель - жаловаться и получать от вас "социальное поглаживание". Это своего рода вторичная выгода. Ей, видимо, нужна не помощь для изменения ситуации, а человек, где она выбрасывает негатив и получает позитивную поддержку. Ведь она не использует ваши советы по поводу корня проблемы, не идет к специалисту для того, чтобы изменить что-то в своей жизни. Ее цель другая - и она ее достигает за свой счет. Ей удобнее быть в плохом положении. Она не хочет отвечать за свою жизнь.

Второй момент - это вы. Вы, судя по вашим словам, берете на себя ответственность за другую жизнь. Выслушивая и пытаясь давать советы по изменению. Это бы и хорошо, но вы тратите себя на это. Свои силы. Почитайте про так называемый треугольник Карпмана. Вы в этом треугольнике - спасатель. Вам приносит удовлетворение то, что вы выступаете в роли громоотвода, жилетки, психолога, помощника - кого угодно? Что вы при этом чувствуете - когда помогаете постороннему человеку? Что это дает вам?

Даже сейчас, в вашем запросе - вы беспокоитесь о том, что приносите боль человеку, не разговаривая с ней. Что дает вам позиция спасателя?

12 апр. 2022
Катя

Выслушивая и пытаясь дать совет, мне кажется, что я поступаю человечно, что так правильно. Но мне для этого тоже нужно усилия прилагать, и, видимо, они у меня закончились вместе с терпением.

Как не допускать такой ситуации в будущем? Как не брать ответственность за чужую жизнь? Я думаю, что слишком приближаю таких людей к себе, а потом не могу отвязаться - чувствую вину за их возможную боль. Как выстроить дистанцию и спокойно воспринимать чужие заскоки, без собственного негатива?

12 апр. 2022

Катя, это не сложно сказать - как это сделать. Легче будет, если вы начнете понимать мотивы такой модели поведения.

Выслушивая и пытаясь дать совет, мне кажется, что я поступаю человечно, что так правильно.

Давайте взглянем пристальнее.

Вы даете совет. Таким образом, вы в какой-то мере снимаете с человека ответственность за его жизнь и берете ее на себя. Делаете "за него".

Это по-человечески, это правильно с вашей точки зрения. Почему? Отчего вы считаете это правильным?

Что вы чувствуете, когда другие люди обращаются к вам за помощью? Кто вы тогда в своих глазах? Когда начинаете помогать, выслушивать, давать советы?

Ваш негатив о котором вы пишите - отчего он? От того, что вашим советам не следуют? Или есть иная причина?

12 апр. 2022
Катя

Когда человек обращается ко мне за помощью, я считаю правильным подсказать ему, если мне есть, что сказать. Потому что я могу это сделать, потому что это, возможно, поможет ему. В случае же с коллегой я понимала, что это бессмысленно, но делала это из вежливости, чтобы не обидеть. А обижать я ее не хотела, потому что мы работаем вместе и мне было бы неприятно чувствовать неприязнь от нее. То есть все дело в моей низкой самооценке и желании понравиться?

Когда просят моего совета в сфере, в которой я разбираюсь, конечно, мне это льстит, но я не зацикливаю на этом внимание, и это не то, что я делаю это из-за возможной похвалы. А разве это не нормально - помочь, когда ты можешь это сделать?

Чувствую негатив, потому что, на мой взгляд, взрослые ведут себя глупо и по-детски, а я вынуждена с ними работать, и не могу ни с кем разделить свое негодование, нет союзников, нет тех же, кто стремился бы к совершенствованию характера. То, что меня задевает их поведение, чужих по факту людей, беспокоит меня тоже.

12 апр. 2022
То есть все дело в моей низкой самооценке и желании понравиться?

Насколько это правомерно для вас? Представьте себя, пожалуйста, в ситуации где все ваше окружение перестало бы интересоваться вашим мнением, перестало бы его спрашивать. Остались бы доброжелательными - но свои проблемы решали бы самостоятельно, не советуясь с вами. Насколько комфортно вы ощущали бы себя?

А разве это не нормально - помочь, когда ты можешь это сделать?

Понимаете, тут нет нормы. Как понятия - нет. Нет золотого шаблона. Помогать другим людям считается "хорошим". Но посмотрите на это и с другой стороны: вы можете помогать коллеге делать что-то, что вы делаете прекрасно, а коллега - не умеет совсем. Вам не трудно, это занимает у вас ровно три минуты. Но дело в том, что эти три минуты вы занимаетесь не своей жизнью, а чужой. А коллега не делает ничего и не собирается учиться тому, что не умеет - ведь это прекрасно делаете вы за него. Таким образом, вы лишаете его шанса научиться тому, что нужно ему - ведь вы делаете за него. Например, к психологу иногда приходят люди в тупиковых для них ситуациях - но для психолога ситуация выглядит очень простой, он может (к примеру) выслушать, дать клиенту чашку кофе, пойти и решить его проблемы. Проблема будет решена, но толку от психолога в данном случае - ноль. Клиент не разобрался в себе и весь его опыт будет в том, что, повторись проблема, он может попросить психолога сходить и решить ее снова.

И именно поэтому психологи избегают давать советы. Это, во-первых, лишает клиента шансов учиться (ему дают готовое решение). Второе - совет является средством разделения ответственности (всегда можно сказать, мол, это же ты мне сам посоветовал, давай, помогай расхлебывать). Третье - нельзя быть точно уверенным, что именно будет полезно другому человеку. Что именно поможет.

И это тоже не золотое правило. Конечно, если к вам пришли за помощью, не очень красиво было бы сказать "иди и почитай книжки". Это не сильно вежливо. Но и позволять использовать себя в качестве гугла или бесплатной рабсилы - тоже не стоит.

Ориентируйтесь на себя. Если оказывать помощь другим вызывает у вас только положительные эмоции и доставляет удовольствие - отчего бы и нет. Ведь это хорошо и для вас, и облегчает жизнь другим.

Теперь к вашим вопросам

В случае же с коллегой я понимала, что это бессмысленно, но делала это из вежливости, чтобы не обидеть. А обижать я ее не хотела, потому что мы работаем вместе и мне было бы неприятно чувствовать неприязнь от нее.

То есть, вы понимали, что вас используют так, как вы не хотите. Но не хотели отказывать, чтобы не вызывать неприязнь. А был ли способ отказать, но неприязнь не вызывать?

Чувствую негатив, потому что, на мой взгляд, взрослые ведут себя глупо и по-детски, а я вынуждена с ними работать, и не могу ни с кем разделить свое негодование, нет союзников, нет тех же, кто стремился бы к совершенствованию характера. То, что меня задевает их поведение, чужих по факту людей, беспокоит меня тоже.

И я понимаю ваше беспокойство тут. Понимаю, что вы чувствуете. Насколько для вас верно будет звучать, если я сформулирую ваши слова таким образом "меня раздражает, когда я вижу, как взрослые люди не хотят замечать очевидных для меня вещей, ведут себя не так, как, по моему мнению, должны вести себя взрослые люди"?

12 апр. 2022
Катя

Ответ на первый вопрос: вообще-то очень комфортно, возможно даже счастливее. Окружение, на самом деле, не так уж и часто спрашивает моего совета, за исключением обсуждаемой коллеги.

Был ли способ отказать, чтобы не обидеть: возможно, был и есть, но я его не видела, и поэтому не могла. И сейчас у меня в голове банальные «хватит» и «я уже все сказала, что могла». Не знаю, как это отразится.

Насчет фразы: да, очень похоже на мои чувства. Зачастую среди них используются приемы, которые, на мой взгляд, были бы уместными только в детском саду, но они даже не задумывались о том, что можно реагировать и по-другому. И если я скажу им об этом, они меня даже не поймут - никто особо не работает над собой, никто не хочет стать лучше нравственно. А я хочу, я стараюсь, и, наверное, поэтому меня злит, что нет единомышленников.

12 апр. 2022
Ответ на первый вопрос: вообще-то очень комфортно, возможно даже счастливее. Окружение, на самом деле, не так уж и часто спрашивает моего совета, за исключением обсуждаемой коллеги.

Да, я понимаю вас. В такие моменты вы чувствуете себя нужной и той, чье мнение имеет вес, верно?

Был ли способ отказать, чтобы не обидеть: возможно, был и есть, но я его не видела, и поэтому не могла. И сейчас у меня в голове банальные «хватит» и «я уже все сказала, что могла». Не знаю, как это отразится.

Ваши варианты достаточно грубы, верно? Да, в самом деле, такие слова могут причинить боль и вызывать обиду, ваши опасения выглядят не такими и пустыми.

Смотрите, что получается. Вы приняли на себя ответственность за другого человека. Ожидали, что ваша поддержка и советы послужат ей стимулом для развития. Но ей либо не нужен был стимул (она не собиралась изменяться) либо ваши советы не были приемлемы для нее. Сейчас вы хотите прекратить это - но с ее точки зрения это выглядит слабо понятно, так как она получала то, что хотела от вас - а тут вы прекращаете это делать, снимаете с себя ответственность. Разумеется, это болезненно. И грубостью боль только усилится: с ее точки зрения вы были ей как "понимающая подушка", которая принимала ее проблемы и, образно, гладила по голове. А сейчас вы это собираетесь прекратить - и она не сможет понять, за что. Ведь ее проблемы выглядят для нее существенными.

Могли бы вы выйти из этой ситуации так же, как и находились в ней? С терпением и пониманием? Спланировать свой разговор так, чтобы у нее это не вызывало обиды и ощущения, что она вам просто надоела? Не обесценивать ее проблемы - а, наоборот, рекомендовать ей работать со специалистом и мягко обратить ее внимание на то, что просто рассказывая вам о них - она их не решает?

Насчет фразы: да, очень похоже на мои чувства. Зачастую среди них используются приемы, которые, на мой взгляд, были бы уместными только в детском саду, но они даже не задумывались о том, что можно реагировать и по-другому. И если я скажу им об этом, они меня даже не поймут - никто особо не работает над собой, никто не хочет стать лучше нравственно. А я хочу, я стараюсь, и, наверное, поэтому меня злит, что нет единомышленников.

Да, выглядит как-то так. Вы постом выше писали о самооценке. С моей позиции выглядит так, что самооценка ни при чем. У вас есть система ценностей, в которой вы существуете. И то, что вы считаете правомерным для себя, вы приписываете другим людям. Они поступают не так, как поступили бы вы - но должны ли они поступать именно так, как вы считаете верным? Да, возможно, ряд вещей они делают хуже вас - но ведь это их право. Ваше право оберегать их от ошибок - если это приносит вам удовольствие и делает счастливой. Но это право сопровождается и ответственностью, а оборотная сторона этого действия - это то, что от вас могут не отстать (как у вас и вышло с коллегой). И при этом не следовать вашим советам - никто ведь и не обязан им следовать, верно?

То, что вы описываете, может быть названо термином "проекция" (приписывание окружению своих свойств, качеств и норм) и термином "иррациональная установка долженствования в отношении других" (ошибочное мнение, что другие люди должны поступать так, как считаете верным вы).

Что думаете по поводу моих слов?

12 апр. 2022
Катя

Что касается первого вопроса, если я правильно его поняла, то он имел в виду будет ли мне комфортно, если ко мне НЕ будут обращаться за помощью, а будут решать свои проблемы сами - я говорю да, мне будет комфортно, у меня нет нужды кому-то что-то советовать без конца. Поэтому я не поняла указания нужности, или просто не уловила взаимосвязь?

Насколько я помню, она работала со специалистом, но и к его словам не прислушалась. Я бы хотела оборвать поток жалоб с ее стороны, или научиться пропускать их мимо ушей и не принимать близко к сердцу.

Вот как бороться с этой проекцией? Как позволить людям вести себя так, как им хочется? Я понимаю, что это не мое дело, а все равно злюсь.

12 апр. 2022
Что касается первого вопроса, если я правильно его поняла, то он имел в виду будет ли мне комфортно, если ко мне НЕ будут обращаться за помощью, а будут решать свои проблемы сами - я говорю да, мне будет комфортно, у меня нет нужды кому-то что-то советовать без конца. Поэтому я не поняла указания нужности, или просто не уловила взаимосвязь?

Катя, да, я именно это и имел ввиду. Этот вопрос был задан для того, чтобы вы задумались - а не будете ли вы чувствовать себя одинокой и ненужной, если условия складываются так, что никому не нужны ваши советы и ваша помощь. Я понял ваш ответ.

Насколько я помню, она работала со специалистом, но и к его словам не прислушалась.

Это, видимо, говорит о том, что изменения ей не нужны. Что поход к психологу был нужен для того, чтобы выговорится и поставить отметку в невидимом дневнике в графе "мне настолько плохо, что я хожу к психологам".

Я бы хотела оборвать поток жалоб с ее стороны, или научиться пропускать их мимо ушей и не принимать близко к сердцу.

Ее жалобы прекратятся если она не будет получать желаемого, видимо. Понимаете, такой тип использования людей как "уши" - сродни манипуляции. И противостоять этому можно открытостью. Сейчас вы играете по ее правилам. Либо вы ее слушаете, либо посылаете. В первом случае она получает уши, куда изливает свое горе, во втором - крепнет в уверенности о своем несчастье, таком сильном, что даже подруги отворачиваются. Попробуйте перестать в это играть. Но не грубостью - а мягкостью. Скажите ей прямо, что пытались ей помочь, но видите, что она ничего не делает для себя. Спросите, чего ей надо - выхода из ситуаций или пребывание в ней и жалоб на жизнь? Да, бывает, что человек не может выбраться сам - но есть специалисты. И человек все же пытается. Дайте прямо понять, что если нужны только жалобы - то вам не интересно принимать в этом участие. Что вы можете помочь (если хотите) - но не в качестве носового платка. Возможно, это придется повторить несколько раз. Не ждите, что она встряхнется. Скорее, общение сойдет на минимум. Но это оборотная сторона. Как думаете, сможете?

Вот как бороться с этой проекцией? Как позволить людям вести себя так, как им хочется? Я понимаю, что это не мое дело, а все равно злюсь.

Поможет ли вам периодически задавать себе вопрос "зачем я здесь? " в разных его вариациях? Если вы оказались в компании или на мероприятии, где вам некомфортно, спросите себя "зачем я здесь? ". Если злитесь на человека, который ведет себя не так, как вам нравится - спросите себя "отчего я злюсь? Почему я жду от него конкретного поведения? ". Если вам рассказывают то, что вы не хотите слышать - спросите себя "для чего мне это слушать? Что я хочу от этого момента? Зачем мне это? ".

Дело в том, что между событием (например, поступком человека) и вашей реакцией (например, раздражением) находятся ваши мысли. И именно они вызывают реакцию, а не сам поступок человека. Например, человек ведет себя безответственно (поступок) - далее ваша мысль "это по-детски" (мысль) - "взрослый не должен себя так вести" (мысль) - "он не хочет работать над собой" (мысль) - раздражение (реакция).

Если проработать эти мысли, а именно: "почему я жду, что он будет взрослым? Почему он не имеет право вести себя иначе, чем я? Отчего я считаю, что он делает что-то неверное для себя? Что для меня с того, что он совершит ошибку? Просит ли он меня его контролировать? Отвечаю ли я за него? " - то вы можете увидеть, что причин для раздражения станет меньше.

13 апр. 2022
Катя

Добрый день! По поводу «ушей», я, наверное, не смогу сказать ей это напрямую - я почему-то боюсь. Когда начинаю говорить на такие темы, у меня, бывает, дрожит голос и могут начать течь слезы) может, напишу ей, как Вы сказали, но вряд ли я дождусь прояснения ситуации именно от нее.

Согласна с Вами касательно мыслей перед реакцией. Мне все кажется, что окружение (а именно взрослое начальство) должно бы быть более последовательным, не таким порывистым, не таким легкомысленным и невнимательным. Мы почему-то обязаны слушать начальство, которое знает меньше нас. И это меня злит. Но начальство ведь и не обязано быть идеальным и таким, как я бы хотела. И слушать его, я, наверное, тоже не обязана.

13 апр. 2022
По поводу «ушей», я, наверное, не смогу сказать ей это напрямую - я почему-то боюсь. Когда начинаю говорить на такие темы, у меня, бывает, дрожит голос и могут начать течь слезы) может, напишу ей, как Вы сказали, но вряд ли я дождусь прояснения ситуации именно от нее.

Скажите, а в чем причина страха? Что именно пугает? Слезы отчего? Страх, жалость или что-то другое?

Мне все кажется, что окружение (а именно взрослое начальство) должно бы быть более последовательным, не таким порывистым, не таким легкомысленным и невнимательным.

Да, я вас понимаю. Но отчего ваше окружение должно быть именно таким, каким вы хотели бы его видеть?

Мы почему-то обязаны слушать начальство, которое знает меньше нас. И это меня злит.

Скажите, а разве это запрещено - спорить с начальством и высказывать свою точку зрения? Если вы уверены, что она обоснована?

13 апр. 2022
Катя

Про страх: не знаю, в чем причина. Когда говорю что-то открыто, мне становится не по себе, как будто лишилась защиты. Слезы, наверное, тоже от страха.

Про начальство: оно и не должно, и головой я это понимаю. А на уровне чувств я все же злюсь. Что мне не на кого равняться, некого слушать.

И я, бывает, все же возражаю им, и они соглашаются. Но почему они вообще допускают такие огрехи? А как же ответственность? А как же подумать перед действием?

13 апр. 2022
Про страх: не знаю, в чем причина. Когда говорю что-то открыто, мне становится не по себе, как будто лишилась защиты. Слезы, наверное, тоже от страха.

Остались без защиты? Верно ли я скажу, если ваше "остались без защиты" - это ощущение, когда сказал что-то однозначное, без возможности "маневра", без возможности повернуть назад? То есть, вышел на бой из укрытия? Верно ли я описываю ситуацию?

Про начальство: оно и не должно, и головой я это понимаю. А на уровне чувств я все же злюсь. Что мне не на кого равняться, некого слушать.

Понимаю вас. Скажите, а на месте начальника вы бы поступали во всех случаях верно? И не нашлось бы ни одного подчиненного, который бы не согласился с вами и не посчитал бы ваши действия непрофессиональными?

И я, бывает, все же возражаю им, и они соглашаются. Но почему они вообще допускают такие огрехи? А как же ответственность? А как же подумать перед действием?

Я не могу сказать, как именно устроена вертикаль начальства у вас. Но обычно начальник имеет в подчинении ряд людей. Он может не владеть их работой досконально - его работа выслушать предложения и принять решение в зависимости от целей выше. Обеспечить подчиненных условиями работы. Координировать их. Более - начальник ведь тоже человек, способен допускать ошибки - как и все люди.

14 апр. 2022
Катя

Насчет маневра, я думаю, да, есть что-то такое. Мне сразу становится неуютно, хочется закрыться, или заплакать, как будто душу обнажаешь.

Конечно, будучи начальником, я совершила бы множество ошибок и наверняка было бы достаточно людей, недовольных моими действиями. Но мне кажется, именно мои претензии направлены даже больше на личностные качества, на нежелание внутренне расти. Может, это связано с тем, что я хочу быть замеченной, хочу отличаться, хочу быть умнее всех? А никому вокруг не нужен мой «духовный рост», и это меня злит?

14 апр. 2022
Насчет маневра, я думаю, да, есть что-то такое. Мне сразу становится неуютно, хочется закрыться, или заплакать, как будто душу обнажаешь.

То есть, если я верно понимаю, вы боитесь показать свои настоящие намерения в отношении человека, верно?

Но мне кажется, именно мои претензии направлены даже больше на личностные качества, на нежелание внутренне расти. Может, это связано с тем, что я хочу быть замеченной, хочу отличаться, хочу быть умнее всех? А никому вокруг не нужен мой «духовный рост», и это меня злит?

Или другой вариант: вы считаете свой образ жизни единственно верным, вы прикладываете много усилий для самосовершенствования - и злитесь, что остальные не хотят делать то же самое, что вы. Вам трудно - и вы злитесь оттого, что другие люди не хотят, чтобы им тоже было трудно. Похоже?

14 апр. 2022
Катя

Настоящие намерения - что Вы имеете в виду? Настоящие намерения изначально или в данный момент времени, когда происходит открытый конфликт?

Насчет трудно - нет, не похоже. И самосовершенствоваться мне не трудно. Возможно из-за того, что у меня нет в этом плане поддержки, закрадываются сомнения, что я могу быть не права в своем росте и развитии. И это мне не нравится

14 апр. 2022
Настоящие намерения - что Вы имеете в виду? Настоящие намерения изначально или в данный момент времени, когда происходит открытый конфликт?

Я имею ввиду, что у вас есть какие-то ожидания, мысли, представления, пожелания - в отношении человека. И вы опасаетесь показать их этому человеку "как есть" - для вас удобнее обходиться намеками и полуфразами. Верно? Например, человек вам в данный момент неприятен или мешает - вам удобнее найти повод отгородиться от него чем просто сказать "извини, пожалуйста, но я сейчас занята".

Насчет трудно - нет, не похоже. И самосовершенствоваться мне не трудно. Возможно из-за того, что у меня нет в этом плане поддержки, закрадываются сомнения, что я могу быть не права в своем росте и развитии. И это мне не нравится

Тут ключ не в том, трудно это или нет. А в том, что вы ожидаете от других того же самого, что делаете вы. И злитесь, когда этого нет. Это правомерно?

14 апр. 2022
Катя

1) Да, насчет отгородиться верно.

2) Возможно, но на самом деле данное высказывание не очень хорошо ложится на душу, как будто не совсем то. Меня злит мое мысленное одиночество, злит, что люди вокруг ведут себя по-другому, и их окружают такие же люди, и их всех очень много, а я одна, и никому мои изыскания не нужны. Вот так, наверное, корректнее, хотя, возможно, это то же самое, что я и писала до этого.

Отзыв о консультации

15 апр. 2022
Катя

Хотела бы поблагодарить психолога за оказанные поддержку и помощь. Консультация действительно получилась продуктивной, общаться было приятно, диалог натолкнул на множество мыслей. Мне стало легче и проще, пелена эмоций спала и появилась возможность оценить ситуацию более трезво. Специалист постарался понять меня, вникнуть в суть проблемы и аккуратно направить в нужном направлении, за что ему большое спасибо.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!