Коллега по работе постоянно выливает на всех свой негатив. Не хочу с ней общаться, игнорирую. Как быть дальше?

Возможно, но на самом деле данное высказывание не очень хорошо ложится на душу, как будто не совсем то. Меня злит мое мысленное одиночество, злит, что люди вокруг ведут себя по-другому, и их окружают такие же люди, и их всех очень много, а я одна, и никому мои изыскания не нужны. Вот так, наверное, корректнее, хотя, возможно, это то же самое, что я и писала до этого.

Да, это примерно то, о чем говорил я: вы знаете, что вы поступаете правильно. Вы уверены, что ваша система ценностей верная и конструктивная. И когда вы сталкиваетесь с другой системой ценностей - вы удивляетесь, как человек не может видеть очевидных для вас вещей и не поступать так, как кажется правильным вам.

Вы любите оказывать помощь другим людям - но, когда к вам обращаются за помощью, вы ждете, что человек будет следовать вашим советам. То есть, вы принимаете на себя роль наставника - и вас раздражает, когда ученик оказывается нерадивым. В вашем понимании, если обратился за помощью - то делай, что говорят. Но вот в этом месте и возникают иногда проблемы: вы решили, что к вам пришли за помощью и инструкциями - а приходили просто высказаться. Или ваши советы неприемлемы для другого. Или приемлемы - но у него нет возможности следовать им. Или его цель не хотеть изменяться, а хотеть хотеть изменяться (то есть, цель не изменение, а желание изменений, действий он особо и не планировал никаких). Для вас это непродуктивно - но для другого это то, что ему надо. На иное он просто не готов.

Я думаю, можно перейти к генеральному запросу нашей консультации (он же поможет рассмотреть и частный вопрос).

Генеральный запрос вы изложили так:

Как не допускать такой ситуации в будущем? Как не брать ответственность за чужую жизнь? Я думаю, что слишком приближаю таких людей к себе, а потом не могу отвязаться - чувствую вину за их возможную боль. Как выстроить дистанцию и спокойно воспринимать чужие заскоки, без собственного негатива?

Обратившихся к вам людей вы воспринимаете как себя. Переносите на себя их проблемы - и, стараясь решать их беды, вы, таким образом, лишаете их права на ошибки и права на научение. Делая за них, вы отнимаете у них возможность сделать самому. Возможно, вы хотите, чтобы "было как надо и красиво" - поэтому, коль скоро вас вовлекли в чужую жизнь, вы либо делаете сами, либо злитесь, когда кто-то использует ваши советы не так. То есть, это тот случай, когда вас попросили протянуть руку - а вы прыгаете целиком. Чрезмерно вовлекаетесь в процесс. Катя, попробуйте в каждом случае четко ставить грань понимания (для вас понимания, разумеется). Что я делаю. О чем меня просят. На что я готова. Простой вопрос, который можно задавать человеку, который поделился с вами своими трудностями: "чем я могу тебе помочь"? Соотнесите его ответ с тем, что вы можете и хотите. И, давая советы человеку - если просят совет - держите в голове, что он не обязан их выполнять. Что он - не вы. Конечно, иногда складываются случаи, когда человек нуждается в помощи, но не может сказать, что ему надо. Он слишком растерян, ему слишком плохо. Он не способен формулировать инструкции (пример: человек потерял близкого, он острой стадии реакции горя). Да, тогда можно не спрашивать - а просто быть рядом и молча брать на себя повседневные функции этого человека. Но все равно отдавая себе отчет, что он - не вы. И его жизнь - не ваша.

Ваш частный вопрос - что делать вам с вашей коллегой в данном конкретном случае. У вас не совпадают цели (ее цель и ваше понимание ее цели, а, следовательно, и ваша цель в ее случае). Ее цель - быть жертвой и жаловаться. Ваше понимание - она хочет изменить что-то и просит вашей помощи, соответственно, вы так и действуете. Результат: вы видите, что она не делает ничего, злитесь, не понимаете, чего ради вы стараетесь. Она привыкла, что вы слушаете (ровно то, чего она добивалась), сопереживаете ей - но может не понимать, отчего ваше раздражение. Вы говорите, что не можете напрямую сказать ей о своем понимании, что нет толка (с вашей точки зрения) страдать и ничего не делать. Что "уши" - это не ваша стратегия. Попробуйте другую тактику. Если вы не хотите быть "местом скорби" для нее. Она придет жаловаться - попробуйте сказать ей, что советовали ей это и это. Сделала ли она? Скорее всего, услышите, "нет" или "пробовала, не вышло". Спокойно примите это и спросите "почему не вышло или почему не сделала? ". Таким образом, если вы дали совет и инструкции, а человек приходит к вам снова и снова - вы можете вопросами стимулировать ее к действиям. Человек либо начнет действовать, либо перестанет к вам обращаться.

Высказаться и пожаловаться порой - это то, что нужно людям. Единственное, что нужно. Но - конечно - если лично вам доставляет это дискомфорт, вы не должны быть "приемником".

Насколько практичны для вас мои слова?

Добрый день! Слова практичны, большое спасибо! Исходя из сказанного Вами, я могу для себя сделать вывод, что действительно стараюсь слишком сильно, особенно в точку были слова про «было как надо и красиво». Может, поэтому моя энергия так быстро кончается. Надо мне как-то научиться разделять себя и других людей.

Что касается коллеги, нам все равно рано или поздно предстоит разговор, и, я думаю, мне все-таки придется сказать, как есть. После сказанного у нас, скорее всего, не получится быть в близких отношениях, но я и не хочу - опять же, это отнимает у меня силы вследствие неумения разделить себя и ее. Спасибо Вам еще раз)

Хорошо, Катя. Если вопросов ко мне больше нет - закрывайте, пожалуйста, консультацию. Буду признателен за отзыв.