Как пережить крах всего

Ольга, 32 года, замужем, ребёнок 2.5 года. Закончив школу в 2002 году, уехала в Санкт-Петербург, где прожила в общей сложности 14 лет. В университете были отношения с парнем, которые закончились по его инициативе. Относился он ко мне, мягко говоря, плохо, но я его любила и терпела всё, что могла терпеть. Больше отношений не было.

Были случайные связи, короткие романы и вот тот самый бывший парень в любовниках, который ну никак меня не отпускал, ну и я его тоже. В 2013 году я решила поменять всё кардинально. Бросила любовника, смогла съехать со съёмной квартиры в своё жильё, наконец почувствовала себя свободной во всех смыслах. В отношения с кем-либо вступать вообще не хотела, думая, что у меня всё равно ничего не получится. В январе 14 года спонтанно начинаются отношения с будущим мужем. И как-то всё закрутилось, что в октябре мы поженились, а в декабре я уже была беременной нашим сыном.

Замуж я выходила не по самой большой любви, так, была симпатия и человеческое отношение к себе меня подкупило. К мужу испытывала привязанность. Мы с ним, так сказать, на одной волне были. К близости относилась больше спокойно, чем никак. Сексуальным агрессором никогда не была. Близость не приносила радость, как когда-то с другими, от которых я была без ума. Но не смотря на всё это, я практически зажмурившись, решила уехать из Питера, от хорошей работы, достатка, привычного уклада, друзей в маленький провинциальный город в Калининградской области, в котором мы с мужем выросли...

Нашла работу по специальности диплома, чувствовала впервые за много лет спокойствие и поддержку, расслабилась. А потом свадьба, Париж... Всё время вместе. Налаживание быта. Ни разу не поссорились даже. Потом я забеременела. Во время беременности растолстела как свинья, муж меня такой принял, ни слова не сказал о моём виде. Ребёнок родился богатырём. Однако, я взяла себя в руки и меньше, чем через год смогла похудеть на 30 кг и быть такой же, как и до беременности. Муж был восхищён.

Семья у нас была хорошая. Всё могли вместе. Купили новую квартиру, сделали ремонт, купили мне машину, но муж мне не сказал, когда у него начались проблемы. Проблемы эти были связаны с давнишним ДТП, в котором он являлся одним из участников и его вина в нём отсутствовала, но кто-то то ли денег полиции дал, то ли ещё что, но дело возобновили и мужу предъявили обвинение. Он очень долго ничего мне не говорил. Узнала я случайно, когда поняла, что детские деньги, которые нам были присланы из Риги в евро, а это большая сумма, исчезли. Оказывается, он потратил их на адвоката. Потом он ещё очень много потратил. Адвокат ничем не помог, только высосал бабло и исчез.

По суду мужа приговорили к 4 годам лишения свободы с отбыванием в колонии-поселении. Кроме всего прочего потерпевшие запросили гражданский иск в общей сложности он составляет 12 млн. Дело 100% проплаченное, но никто из практикующих юристов такие сумы не видел в подобных делах. И дальше было как во сне. Закрытие бизнеса за долги, суды, муж отбывает в другой регион - т. к. у нас нет таких учреждений в области. Я с ребёнком одна. Решаю вопросы с имуществом, сужусь, пишу жалобы во все инстанции, подаю в Верховный суд, а ко всему ещё и работаю на работе, на которой сменился руководитель. Зарплату задерживают постоянно. Про меня и мою семью плетут интриги и сплетни. Отношение ко мне как к жене отпетого уголовника - таким в школе не место. Мужа моего выставляют в глазах общественности просто моральным уродом. И активной участие в этом принимает одна из моих типа подружек, которая как с цепи сорвалась, как мужа посадили. Я оценила прям всю силу женской дружбы.

В общем. Живу я в этом хаосе уже 8 месяцев. Без денег, в долгах, в вечных проблемах то с одним, то с другим. Разгребаю ворох дел, которые муж по своей то ли безалаберности то ли отсутствию времени не доделал, плачу его налоги, выкручиваюсь как могу и седею. Нигде не бываю, никого не вижу, кроме инстанций, судов и почты. А в последнее время меня начал ещё и ребёнок просто бесить. Он и раньше был таким, что совершенно не понимает слова нет и нельзя - сразу в истерику и по полу валяться, но сейчас это просто кошмар. Раньше я чувствовала к нему нежность, радость, когда приходила за ним в сад, а сейчас для меня пытка провести с ним выходные и дотянуть вечером до его сна. Он ничего не даёт мне сделать. Шкодит постоянно. Вроде он не специально это делает, но это приносит урон. Вот вчера утопил всю мою косметику. Кроме туши для ресниц у меня не осталось ничего.

С работы нужно уходить, т. к. перспектив там никаких, а на 14 тысяч рублей при коммуналке в 7 тысяч очень сложно жить. К мужу ехать не хочу вообще да и не на что. Минимум 15 тысяч нужно и ребёнка не с кем оставить, с собой брать нельзя - его за пределы области на поезде не выпустят без разрешения папы. Ребёнок его, похоже, уже и забыл. Раньше меня это беспокоило - теперь нет. Я как-то смирилась. Сказать, что мне себя жалко - это ничего не сказать.

Отказавшись однажды от одинокой жизни, я получила статус соломенной вдовы с кучей чужих проблем, которые начались задолго до меня. Муж очень хочет домой, говорит, что на УДО без денег (200 тыс) даже и смысла нет подавать. А я не знаю, откуда взять эти 200 тысяч. И меня эти разговоры раздражают. Меня также раздражает его наивность в том, что он считает, что вот как только он выйдет, мы сразу заживём, как будто резко у него куча возможностей появится... Я сама очень хочу в Питер. Я по нему скучаю всем сердцем, а по мужу уже не скучаю. Мне кажется, что я не справедлива к мужу и к ребёнку, веду и пытаюсь чувствовать себя как истеричная тварь. Ведь они меня любят. Один безусловно, второй вопреки.

Но чёрт возьми, одна я оказалась эффективнее для него, чем родная мама и его адвокат за 750 тыс. Я решила его проблемы, которые годами не решались, также именно я разобрала его уголовное дело так, что получилась жалоба, которую рассматривает нынче Верховный суд... Зачем я это делала? С надеждой на компенсацию? Или из чувства долга? Или из-за восстановления правовой справедливости - я сама понять не могу. За эти 8 месяцев во мне столько чувств сменилось. А сейчас я нахожусь в состоянии то ли декомпенсации, то ли астении.

Я ничего не хочу, силы у меня закончились, идей больше нет. Я сижу и жду решения этого суда. И вот именно в этот период времени во всех этих смешанных чувствах у меня появляется симпатия к человеку, которого я ни разу не видела в жизни. Мы общаемся по общим интересам, не так, чтобы просто переписываться и перезваниваться, общаемся сугубо по делу. Но он мне интересен. Вдруг резко стал интересен, хотя в контакте мы уже более 2 лет. У нас бы с ним точно ничего не вышло, даже если я бы была не замужем и без ребёнка. Я просто уверена, что я бы обязательно что-то испортила и стала бы ему неинтересной, а потом бы стала надоедать, т. к. мне бы очень бы хотелось его внимания, а он был бы обязательно чем-нибудь постоянно занят..

Поэтому я просто смотрю его страницу, читаю его посты, иногда пишу ему что-то по теме. Раз в 2 недели, не чаще. Это как моя маленькая радость, островок романтики (с моей стороны только), такое напоминание о той жизни, которая никогда не вернётся, когда втайне можно вот так о ком-нибудь подумать. Я не ищу встречи, да и не собираюсь встречаться... И боюсь, что сделаю вид, что не узнала, если вдруг пересечемся, т. к. возможность пересечения в рамках мероприятий по интересам не исключена. Однако, если я буду знать наверняка, что он будет на каком-нибудь сборище - я не пойду туда.

Никому вообще не говорила об этом. Держу при себе. И вот вся моя ситуация, в которой я живу, не даёт мне ответа, что мне делать дальше? Ехать в Питер с ребёнком - я с ним там просто не справлюсь, тут хоть две бабушки есть, хоть они и работающие. Просто ехать в Питер зарабатывать деньги? Это значит лишить ребёнка ещё и матери. Да и бабушки не справятся с ним. В регионе работы нет вообще. Ну, вернее, больше чем 15 тысяч рублей не найти, а мне еще и мужа в колонии скоро придётся содержать, т. к. он без работы останется.

В свои 32 год я не стала профессионалом ни в одном деле. Вернее, в Спб я была много лет риэлтором - там я да, преуспела, но рынок за 3.5. Года изменился, мои навыки нынче не так нужны. Дефектологом по специальности - моя новая руководительница подложила мне свинью в виде отсутствия педстажа в ПФР, сперва нужно посудиться и восстановить стаж, получить категорию и тд... А у меня на это нет времени.

И я не прошу ответа на эти вопросы. С этим я разберусь уж как-нибудь, я просто не знаю: а) за что мне это всё; б) когда это закончится? И закончится ли. Конец этой истории я не связываю с возвращением мужа домой. Да и вообще у меня есть сомнения насчёт того, сможем ли мы после того, как я примерила на себя не свою роль, жить так, как мы жили раньше. Я не вижу перспектив для него. Он ничего не умеет. Он страдает прожектёрством и кучу дел пускает на самотёк. Даже сейчас, находясь в колонии, он не по курсам, какие уведомления о судах он получал, а какие нет. Я разочарована в нём крайне глубоко.