КонсультацииОтношения родителей и детей

Мама пьёт, я устала её спасать. Как быть?

15 апр. 2022
Анна
Хочется кому-то излить душу, поэтому пишу, так как мучает меня совесть. Расскажу немного о себе: мне 31 год, замужем, муж прекрасный человек, детей пока нет, как-то так вышло, живём отдельно, конечно, от родственников, дружно, любим друг друга, работаем, в принципе все хорошо. Но так вышло, что мама у меня пьющий человек, ещё с самого моего детства уходила раз в пару месяцев / полгода в запой на неделю -другую. Тогда она не работала ещё, потом как вышла работать, запои уменьшились, но раз в год были, теряла работу постоянно. В 12 моих лет родители развелись. Отец у меня хороший человек, но не особо серьезный, ощущение, что ему лет 20. Мы общаемся, но не часто, скажем так, отношения у нас не плохие, но не такие близкие, о которых я иногда читаю и удивляюсь, как так любят родителей. По характеру я выросла доброй, но прохладной, не люблю объятия, иногда мне кажется я не искренняя в своих эмоциях, мне трудно их выпустить на волю, трудно очень сближаться с друзьями, быть сочувствующим человеком, трудно сходиться по первой с некоторыми людьми, есть у меня комплексы, но по мне не скажешь, что я закомплексованная, хотя наверно иногда, бывает по-разному. Я бывает и очень уверенно могу говорить, а бывает смущаюсь... Сложно мне общаться с людьми выше меня в плане успехов, более прямолинейных, например, с начальством. Мама у меня сошлась с мужчиной потом, который был из детдома, тоже пьющий и сильнее чем она. Пару лет они жили не со мной в детстве, а я была с бабушкой. Потом приехали к нам, были драки иногда... Бабушка уехала от нас в другой город, мне не предлагали, но я бы и не поехала в 14 лет с ней куда-то из родного города. Так и жила я до 18 лет в этих ссорах, запоях и моментах, когда все хорошо, все работают и счастливы. Сейчас мама так и продолжает жить, иногда выгоняет сожителя, иногда уходит в запой, они деруться и она звонит мне, чтобы мы приехали и выгнали его. Последние два года было затишье, он мало с ней жил, она работала. Сейчас опять случилось. Месяца полтора назад присылает фото с фингалом и просит приехать выгнать его... Мы с мужем не поехали. Надоело и нет никакого желания лезть, она писала мне всякие гадости, что я ужасная дочь итд, а сейчас не пишет, вообще телефон выключила, недели полторы назад я позвонила сожителю, проверить вообще, что с ней, пообщались, была почти трезва и с тех пор она опять не выходит на связь, телефон выключен. Не знаю, жива она или нет, что у них там происходит, но не звоню сожителю уточнять... На душе тяжело, снятся сны постоянно про нее. То снится, что она умерла, то я в деревне своей из детства, где отдыхала с бабушкой и тут мама пьяная ходит за мной, а я ору на нее, зачем она опять пьяная, то снится, что пришла домой к ним, а у них погром, как будто бомба попала в квартиру. Я не хочу ее спасать, но меня мучает совесть и жалость к ней, хочется просто забить, не думать о ней и в тоже время мысли, что я плохой человек. Когда она не пьет, мы видимся, общаемся, но раньше между нами были более близкие отношения... Хотя я никогда не чувствовала заботу о себе, начиная с 12 лет. Она редко интересуется моей жизнью, когда с ней говоришь о чем-то, она будто не слышит меня, переводит на свои темы о работе, о ее сожитель и поговорить-то с ней не о чем стало... В принципе, вот такая и история.
15 апр. 2022

Здравствуйте, Анна.

Вижу в Вашей истории самый настоящий треугольник Карпмана. Это игра с тремя игроками: жертва, тиран, спасатель. По описаниям очевидно как мама плавно (а иногда и резко) меняет роли с "Жертвы" (в моменты ссор с сожителем) на "Преследователя" (в момент Вашего отказа играть роль "Спасателя"). Вероятно, пока Вы "отлично играли " роль "Спасателя" - Вы были хорошей дочерью. Отказались - стали плохой. И реакция мамы здесь естественна и очевидна. Роль "Жертвы" играется из структуры депрессивного дитя. В этой позиции человек действует так, как будто у нет ресурсов решить свои проблемы, кто-то должен измениться, чтобы человек был счастлив. Цель действий "Преследователя" - наказать. "Спасатель", в свою очередь, сочувствует "Жертве", берёт на себя функции мышления и решения проблем.

Из игр этого треугольника, порой трудно выйти. Вам это удалось! Это уже победа. Вот только Вас теперь мучает чувство вины. И это чувство от того, что в эти игры Вас втянули, вероятно, еще в детстве.

Откликается? Расскажите были ли подобного шаблона ситуации в детстве?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!