Мама пьёт и я стала выпивать, веду себя, как ребёнок

Моя мама злоупотребляет алкоголем из-за этого мой брат в детском доме, я не там же, потому что мне уже есть 18. Я очень переживаю из-за него, у него также есть проблемы, как и у меня нам обоим нужен психолог. Я не обращаюсь за психологической помощью по нескольким причинам, у меня нет денег на платного психолога, позвонить узнать, про психолога в своём учебном заведении мне страшно. И я не очень доверяю психологам (да и людям вообще), боюсь, что при личном разговоре, я просто не смогу рассказать свои проблемы. Ещё лет в 14-16 я много раз пыталась получить консультацию по детскому телефону доверия, из просто большего количества попыток дозвониться удалась только одна и рассказывала не о том, что меня действительно беспокоило, психолог этого не заметила (это трудно, наверное, было), когда она спросила, всё ли это, что я хотела сказать, я ответила да и она положила трубку. Идти к платному врачу нет денег, так как повторюсь, я не из благополучной семьи. Я не знаю чего хочу от жизни, скорее всего я не хочу ничего и я не пониманию почему суицид не выход. Помогает только убеждение, что у младшего брата осталась только я одна (мать не навестила его ни разу за все полгода, что он в детдоме, позвонила пару раз, в основом это была моя инициатива. Я не вижу себя в будущем, я не доверяю людям (уже давно), у меня никогда не было лучших друзей и просто друзей. Я подпускала людей достаточно близко, но из-за моих высоких ожиданий мне потом было больно. Временами я думаю, что всё ужасно и нет лучше выхода чем верёвка и мыло, а временами убеждают себя, что жизнь прекрасна, стоит жить. Иногда между этими временами не проходит и 15 минут. Мне тяжело, меня кидает из крайности в крайность, я не могу не с чем определиться и решить что-то наверняка. Я запуталась. У меня такое давно. Думаю всё началось со второго класса, был какой-то праздник, все вокруг веселились, у меня не было повода загрустить, я могла бегать с другими ребятами, но мне было так скучно, тоскливо, я не понимала, почему всем вокруг так весело, а мне нет. У меня бывают периоды, когда я ничего не могу делать, мне плохо физически, слабость, прокрастинация. Это длится долго, несколько месяцев. Сейчас я начинаю выдумывать какую-то закономерность, как бы она скоро не рухнула. Бывают периоды, когда я супер активна, выполняю много дел, бегаю там и тут. Но последние три месяца, я чувствую себя очень подавлено, я практически ничем не занимаюсь, свободное время провожу в интернете, потом ругаю себя за это. Накручиваю себя, думаю о том, что в моей жизни нет смысла, не понимаю, что во мне не так, все вокруг такие интересные и разносторонние личности, а меня не привлекает ничего. Мне плохо, потому что я оставила брата, я могла пойти работать и попробовать его забрать к себе, я плохая сестра. Я веду себя как ребёнок, я пытаюсь найти кого-то, кто полюбит меня, потому что в детстве мне скорее всего этой любви не хватило (и да, отец ушёл, когда мне было три года, потом иногда забирал на каникулы). При этом сама я буду вести себя как маленький эгоистичный ребёнок, которому всё время мало. Последнее время я начала выпивать. На последней пьянке я так сильно напилась, приставала ко всем парням, потом начала истерить, материться и избила пару человек очень сильно, на утро я ничего не помнила. Я и трезвая хочу секса. Хотя я иногда не понимаю, действительно ли я секса хочу или хочу почувствовать себя кому-то нужной. Часто сексуальное желание преследует меня почти постоянно. Я считаю, что людям я больше ничем пригодиться и не могу, поэтому у меня нет подруг. Я не интересный человек, поговорить со мной не о чём. За последнее время у меня было около десяти половых партнёров. Иногда я хочу принимать таблетки для снижения либидо или отрезать себе клитор. Я больше не хочу отношений это точно. Иногда я специально делаю себе больно, оставляю порезы лезвием, а потом тру их солью.