Муж слабее меня морально, мне с ним неинтересно, хочу развестись. Как сделать разрыв минимально болезненным?

Мне 25 лет. Я состою в браке меньше года, до этого мы с мужем встречались около трех лет. Супруг - мой ровесник, он очень хороший человек, с замечательными душевными качествами: очень внимательный, заботливый, чуткий. Возможно, даже чрезмерно. Из категории людей, которые "специально возьмут себе кусок похуже" и склонны к рефлексии и желанию пострадать время от времени). Практически с самого начала наших отношений я понимала, что этот человек - совсем не "моё" в энергетическом плане: я была постоянно на позитиве и очень радовалась любым жизненным мелочам, а он как бы подпитывался этим. И он не то, чтобы портил мне настроение, но не создавал для меня никакой радости в эмоциональном плане. А для меня легкость в отношениях крайне важна. Он ухаживал, заботился, дарил подарки, говорил сотни прекрасных добрых слов и комплиментов, и я видела, что он меня очень любит и искренне мной восхищен. Но его действия вызывали во мне преимущественно чувство благодарности, потому что мне очень приятны маленькие знаки внимания и я не могла их не ценить. Я очень благодарный человек и мне ОЧЕНЬ жалко всегда других людей. С замужеством я долго тянула, не давала ответа почти полтора года, и испытывая огромные сомнения и отсутствие искреннего желания, я согласилась выйти замуж. Так сказать "за выслугу лет") Я, не осознавая последствий и тяжести ситуации, уговаривала себя "попробовать" и все равно в тайне надеялась, что я смогу ему привить свое жизнелюбие и легкость. В целом, для брака, он очень хороший человек: он верный, надежный, честный. Заботливый. Но просто - он для девушки с другими горизонтами и другим потребностями в жизни (он прекрасно закрывает базовые потребности в семье, и для многих они важнее всего) Конечно, с ним не чувствуешь "сильного мужского плеча", потому что он часто растерян при возникновении непривычных обстоятельств. Лично у меня к нему, скорее, возникает такое щемяще-трепетное чувство, и хочется ему помочь, ведь он же такой хороший, так старается, но просто он такой - и выше головы не прыгнуть. С работой у него всегда была ситуация+/- средняя, его там часто не замечали, не ценили, он раза 3 попадал под сокращения в разных отделах. И, конечно, как мужчина он в себе не уверен и частично закомплексован, хотя старается этого не показывать. В глобальном смысле - он был человеком слабее меня морально, он очень часто терялся, когда не знал, как выполнять то или иное дело. Все эти моменты решала я, хотя тоже не умела, но просто брала и пробовала. Муж всегда был достаточно консервативен и ходил по "протаренным дорожкам". Даже в мелочах: в магазине мы покупаем эту сметану, потому что мы ее уже пробовали и она хорошая, фильм лучше посмотрим этот потому что он советский, а "эти американские новые - ну их, не люблю"Это, конечно, вызывало у меня вопросы, тк иногда возникало ощущение, что у человека в 24 года уже мышление пожилого человека, потерявшего интерес к жизни. Но до свадьбы мы не жили вместе, и все 3 года наши отношений я компенсировала эти дефициты эмоций и общих интересов с другими людьми (с родителями: у меня с ними шикарные отношения, мы по-настоящему дружим, плюс они люди очень молодые душой; с подругами и тп). А после свадьбы мы начали жить вместе, и "заперлись" дома. Я человек по своей натуре очень мягкий, не требовательный и иду на компромиссы. Мы за все время отношений с мужем ни разу не ссорились глобально даже. Поэтому я терпела это "заточение", потихоньку теряя себя, и бесконечно отдавая свою живую, молодую, счастливую энергию. Мужу - всегда хватало меня одной, потому что во мне он находил позитив и легкость, которых ему не доставало. А мне наоборот со временем стало тяжко совсем, он начал меня просто вампирить, и я перестала улыбаться. Причем к этому привели тоже какие-то мелочи. Глобальных причин моего разочарования и нет, как таковых. Я просто в один день открыла глаза и поняла, что мне с ним не интересно, что это не любовь женщины к мужчине, что я по нему никогда не скучаю, что я себя считаю сильнее, умнее, предприимчивее, и мне от этого очень грустно. Что забота, трепет, чуткость и верность - это очень важно и здорово в мужчине. Но я не хочу, чтобы мой муж у меня вызывал чувство щемящей жалости, чувство родственной благодарности и привычки. Я поняла, что позаботиться и размешать себе сахар в чае я могу и сама совершенно спокойно, и для меня гораздо важнее знать, что со мной рядом сильный, уверенный в себе мужчина, который ненавидит находиться в состоянии жертвы и если что-то не так - ищет пути выхода из ситуации, а не ноет). Мы прожили полгода в браке, и мне становилось все хуже, но поскольку я терпеливая, то никто об этом не знал, и я старалась делать вид, что все прекарсно. Не знаю, сколько бы я еще смогла так прожить - скорее всего, очень долго, годы. Просто я бы изменилась, отказалась бы от своей личности, перестала бы развиваться. Я и так уже чувствовала, что стопорюсь в развитии. И первыми забили тревогу мои родители. Было несколько ситуаций публичных при них, когда муж повел себя по отношению ко мне очень плохо (из-за своей зажатости и закомплексованности). И семья выступила катализатором этой ситуации. Они озвучили мне все мысли, которые во мне сидели уже полгода, и которые я смиренно принимала и терпела. Поддержка родителей и абсолютная схожесть их мнения с моими собственными ощущениями дала мне уверенности, что так жить нельзя. В итоге с мужем мы месяца два жили просто плохо (как соседи, я уже не притворялась и не заставляла выдавливать из себя радость ради него), а потом через 2 месяца он съехал, я его попросила, чтобы разобраться в себе. Мы не живем вместе уже около двух месяцев, я приняла для себя решение расстаться и озвучила ему его. Но я делаю это очень мягкими формулировками, мол "я поняла, что не сделаю тебя счастливым, а ты не сделаешь счастливой меня, мне хорошо и комфортно быть одной", и сначала он делал вид что это не понимает и не принимает, потом мои формулировки стали жестче и конкретнее "я не люблю тебя как мужа и не хочу с с тобой семьи" - для такого человека как я сказать такое - это уже вопиюще жестоко. И нормальный мужик на мой взгляд говорит в этой ситуации мол "понял, оставляю тебя в покое, твой выбор". А мой не может это принять. Он каждый день мне пишет и выливает на меня какой-то необъятный поток нежности и любви (который уже не к месту), пишет что все осознал, очень сильно изменился и хочет вернуться, умоляет дать шанс и обещает сделать меня счастливой, говорит что все будет иначе. Наведывается ко мне каждые 3 дня для "разговоров", совершенно не злится, а наоборот все делает через какие-то супер трогательные слова и жесты. И на меня это естественно очень влияет. Но не потому что я его люблю, и не потому что я хочу с ним быть, а потому что мне его ужасно жалко. Я себя чувствую монстром, которому бросили под ноги сердце и говорят "только не раздави". А я вынуждена раздавить - потому что нельзя жить с человеком из жалости, это нечестно. Мне кажется, с его стороны это чистая манипуляция, потому что он прекрасно видит, что со мной эти вещи работают, и я до сих пор жестко его не послала. Просто потому что не могу. Тут, конечно же есть и моя вина - я из за своей мягкости и нежелания его обидеть смотрюсь как собака на сене. Плюс я подсознательно хочу для всех быть хорошей, и говорить грубые решительные слова (которые хоть как-то возможно помогут в этой ситуации) мне очень сложно. Подскажите, как мне сейчас себя правильней вести? Как контролировать/ограничивать/запрещать его потоки нежности и слепого обожания? Как сделать разрыв минимально болезненным для него? Или как перестать думать постоянно о той боли, которую я причиняю ему, и переключиться на себя? В чем состоят другие мои ошибки? Какую линию поведения лучше выбрать, чтобы муж от меня отвык/разозлился возможно на меня, понял, что я не центр вселенной и был готов к разрыву отношений?