Терплю от мужа желание доминировать и пьянство. Как не стать тряпкой, о которую можно вытереть ноги?

Здравствуйте, Татьяна. Я взяла Ваш случай. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации ниже.

Понятно, согласна на бесплатную консультацию. Спасибо!

Вы пишите :

Как не стать тряпкой, о которую можно вытереть ноги?

Что Вы имеете в виду? Или какими качествами обладает женщина за метафорой "тряпка, о которую можно вытереть ноги"?

Вы в зарегистрированном браке?

Далее:

Я поддерживаю, как могу.

Под моим контролем запои не часто, 

Мне очень нравиться заботиться о нем

Татьяна, Вы точно по отношению к мужу выступаете в роли "Жены"? Давайте подумаем вместе: женщина в роли "жена" какие содержит в себе качества и какими функциями обладает?

В норме у каждого человека множество ролей, и он их, осознанно или нет, меняет в течение жизни, дня по нескольку раз. Например, в семейной жизни женщина бывает в нескольких ролях: жена, любовница, друг, мать, партнёр, спасатель, командир, и список здесь зависит от "артистичности женщины". Иной раз женщина сама выбирает, примиряет, меняет роли. А иной раз роли ВМЕНЯЮТ, и тогда человек соглашается или отказывается от неприятного образа. Ведь какую попало одежду мы не надеваем. Так и с ролями.

Так вот, в семейной жизни главная роль женщины какая? Или какие роли, по Вашему мнению допустимы? В какой роли Вам хочется быть?

Иногда он кажется мне детдомовским усыновленным ребёнком, который никак не может понять, что его, наконец, любят и все время провоцирует, проверяет новых родителей своим плохим поведением: "Так не бросите меня? А если Так? "

Вы хорошо подметили боль травмированной личности. Этот контекст, действительно, имеет место быть.

Он поддержал меня и буквально помог выжить, когда мне было плохо.

Какую ценой Вы готовы отблагодарить взамен? Или уже? Или недостаточно?

Он на разговоры на эту тему очень резко реагирует. Говорит, что сам переживает, что проблема не во мне, но вместе решать не хочет и сам даже не пытается что-то попробовать. Что делать?

Проанализируйте еще разок: кто перед вами - взрослая личность или ребёнок? И какова Ваша роль по отношению к этому человеку?

Брак не зарегистрирован. Мы оба не разведены с предыдущими партнёрами по бытовым причинам. Имея опыт официальных отношений, оба считаем регистрацию бессмысленной.

Быть тряпкой - терпеть абсолютно все, включая то, что находится за гранью моих внутренних границ. При этом я готова прощать и относиться снисходительно к тому, что лично для меня неприятно, но не критично.

Я часто нахожусь в роли матери, и это нас обоих устраивает. В других ситуациях роли меняются, бываю и дочкой, и любовницей, и другом или деловым партнёром.

Отплатить - такой потребности у меня нет. Я об этом упомянула, чтобы показать, что с его стороны тоже есть забота. Ему я готова помогать бескорыстно. Мне кажется, не потому, что я прирождённый Спасатель. Это по необходимости.

Тему мою переименовали неправильно. Мой вопрос не про то, терпеть ли дальше зависимы отношения. Я понимаю, что легче всего ответить: "Бросай его и займись собой". Но собой я и так занимаюсь, а его не бросаю не потому, что не переживу этого. Мне с ним действительно хорошо, и знаю, что ему хорошо со мной. Такими вещами не разбрасываются. Я хочу помочь ему справиться со своими проблемами. И плюс - в данном случае, показать границу, за которую ему нельзя заходить.

Я хочу помочь ему справиться со своими проблемами.

Хорошо. Человек озвучил просьбу о помощи?

Просьба является просьбой:

• Когда она озвучена;
• У Вас должно быть то, что у Вас попросили;
• Вы должны хотеть это дать.

Если хоть один из пунктов не выполняется, то это уже не просьба. Это насилие.

Вы пишите:

Где грань и как её показать?

Показать границу, за которую ему нельзя заходить.

Границы допустимого Вы определяете сами. Расскажите ЧТО для Вас допустимо, а что нет.

О том что недопустимо важно проговорить ртом, словами. Например, по формуле:

"Я испытываю чувство (злюсь, возмущена, испытываю обиду и т.д.: нужное подставить), когда ты делаешь то-то и то-то (нужное подставить), потому что для меня это означает, что... (нужное подставить). А я бы хотела, чтобы ты понял... (нужное подставить)". Как Вам такая формула? Давайте потренируемся. Приведите пример последнего случая, который вне рамок Ваших границ. И обозначьте границы по приведённой выше формуле.

Меня очень обидело и вывело из себя то, что ты оскорбил моих близких. Потому, что для меня это означает, что ты готов полностью обесценить мои чувства, так как знаешь, что отношения с родными для меня священны. Я бы хотела, чтобы ты понял, что причинил мне страдания и что выплескивать свои отрицательные эмоции таким способом недопустимо.

Про просьбу: первый пункт не был озвучен. На счёт второго - я же не знаю, что нужно. Вероятно, оно у меня есть. Третий: да, конечно.

Если не было напрямую озвучено, а мне кажется, что это нужно - спросить? Мне все-таки кажется, что насилие это когда человеку предлагаешь, он отказывается, а ты все равно навязываешь. А если он просто, например, стесняется попросить?

Я пыталась проговорить словами. Но он был так зол, что не слышал. Это спровоцировало мою реакцию, которая мне вообще не свойственна. Не хочу, чтобы это повторилось, ни с той, ни с другой стороны.

Мне все-таки кажется, что насилие это когда человеку предлагаешь, он отказывается, а ты все равно навязываешь. А если он просто, например, стесняется попросить?

Татьяна, давайте представим:

• Взрослого человека, который хочет в туалет;
• Ребёнка, который хочет в туалет;

Вы видели хоть одного взрослого, который хотел в туалет, постеснялся, и... Оказался в мокром положении?

Вы наблюдали детей, которые постеснялись, и в итоге воспользовались сменным бельём?

Интересно отметить: взросление человека происходит в разном возрасте. Первое что отличает взрослого от ребенка - это:

• Поведение. Психологически здоровый взрослый человек умеет контролировать свои эмоции, высказывания вне зависимости от поведения. Кроме того, взрослый человек подстраивает своё поведение под конкретную обстановку, с учетом интересов окружающих людей. Дети же в большинстве своём = эгоцентричны. Шалости, капризы и так далее являются нормой до определённого возраста.
• Знания. Взрослого отличает от ребёнка богатый багаж знаний и опыта.
• Физические данные: рост вес.

Степень самостоятельности взрослого человека выражается в способности принимать решения, выбирать образ жизни и обеспечивать существование. При достижении определенного возраста каждый человек может устроиться на работу, изменить имя и религию, заключить брак и т.д. За детей все важные решения принимаются законными представителями (родителями, усыновителями и т.п.). Чем младше ребенок, тем ниже степень его самостоятельности.

• И последнее важное отличие взрослого от ребенка заключается в мере ответственности. Первые годы жизни дети полностью лишены чувства ответственности. Оно формируется по мере взросления и осмысления поведенческих норм, а также причинно-следственных связей. Взрослый несет ответственность за все свои решения и действия. Кроме того, на человеке лежит ответственность за действия его детей и домашних животных.

Далее Вы пишите:

Я часто нахожусь в роли матери, и это нас обоих устраивает.

Здесь, что касается второго вопроса, - с мамами "не спят". На маму странно смотреть как на сексуальный объект вожделения.

Вы пишите:

Мне кажется, не потому, что я прирождённый Спасатель. Это по необходимости.

Татьяна, если Вам кажется, - знайте - Вам не кажется, а так и есть!

Вы пишите:

Мне с ним действительно хорошо, и знаю, что ему хорошо со мной. Такими вещами не разбрасываются. Я хочу помочь ему справиться со своими проблемами. И плюс - в данном случае, показать границу, за которую ему нельзя заходить.

Здесь что-то навроде: «Мне, наверное, нужно чуть больше поднапрячься, и тогда он будет вести себя так, как я хочу» , «Мне, наверное, нужно быть мягче, жестче, прямее, скромнее и т.д., и тогда он будет меня любить так, как я хочу». Здесь больше про любовную зависимость. В такой обстановке человек, одержимый любовью-зависимостью, не хочет видеть реальности и того факта, что тот, другой, не хочет, не готов или не может находиться в отношениях так, как от него требуют.

В основе любовной зависимости лежит дефицит безусловной любви и принятия, который возникает в детстве. Человек, который не получил подлинной любви родителей, будучи ребенком, навсегда застревает на инфантильной (детской) стадии развития, стремясь вновь и вновь отыгрывать знакомую травму детства на отношениях со своим партнёром. Он не становится по-настоящему взрослым – то есть зрелой личностью, изменяется только его биологический возраст. Чтобы восполнить этот дефицит любви, такой человек начинает «цепляться» за другого – в данном случае за партнера по отношениям, пытаясь восполнить этот дефицит любви.

Причем партнеры притягиваются друг к другу с поразительной точностью, подходят друг другу, как ключ к замку, складываются, как пазл, составляющий картину болезненных отношений в детстве. Естественно, что выбранный партнер тоже травмирован и отыгрывает свой сценарий детской травмы – зеркальный. Подсознательно выбирая партнеров, с которыми мы будем воспроизводить ситуацию из детства, которые будут обращаться с нами так же, как родители, мы тешим иллюзию, что «уж теперь я точно что-то смогу исправить! » Такие отношения – это попытка напиться из колодца, в котором на самом деле никогда не будет воды. Потому что потребность в родительской любви и принятии никогда не может быть удовлетворена нашими партнерами. Да и нет у них такого интереса – эту потребность удовлетворять. При этом идея разрыва вызывает сильнейший страх, подобный страху ребенка остаться без родителя.

И первый шаг по преодолению любовной зависимости - это ПРИЗНАНИЕ зависимости (факта её присутствия). Потому что признание-осознавание наличия зависимости даёт нам возможности с ней работать.

Татьяна, как Вы видите вашу ситуацию? Готовы работать дальше?