Всепоглощающая пустота и беспросветное одиночество. Как научиться сближаться с людьми?

Екатерина, здравствуйте. Я взяла Ваш случай. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации.

Здравствуйте! Ознакомилась

Ощущаю себя роботом, неспособным на проявление чувств.

Екатерина, опишите пожалуйста ситуацию, которая стала началом сегодняшнего состояния.

Конфликтная ситуация с руководством моего вуза, в которой я оказалась бессильна. Сделала все от меня зависящее, но результат оказался отличным от желаемого по причине чужой безответственности. Кратко: необходимо было заключить с выбранной мной компанией договор о прохождении практики и предоставить вузу, чтобы он включил его данные в приказ. Мои документы благополучно потеряли и с формулировкой «приказ уже опубликован» направили в абсолютно другую организацию, что рушит все мои планы в зародыше. Не первая подобная ситуация с тотальной безответственностью руководства, я решила задуматься о переводе в другое образовательное учреждение. Обратилась за поддержкой и советом к маме, на что вместо неё получила, на мой взгляд, всплеск необоснованной агрессии, грубость и предложение не общаться с ней, жить полностью обособленно, получая деньги на жизнь (мне 19, я на втором курсе и пока не работаю). Это все было в момент телефонного разговора. Я бросила трубку. Очень хотелось прорыдаться, чтобы как-то обнулиться что ли, хотя бы как-то выплеснуть…я даже не знаю что конкретно, если честно. Наверное, обиду. Казалось, я вот-вот лопну как воздушный шарик от иголки. Но поймала себя на мысли, что просто не могу. Вот не могу и все, будто безуспешно давлю из себя что-то. С одной стороны чувствовала себя отвратительно, а с другой не чувствовала ничего. Как будто рубильник кто-то внутри меня переключил. Сейчас немного лучше, если, конечно, отсутствие эмоций, можно считать лучшим вариантом, нежели их присутствие, в чем я сомневаюсь. Мне спокойнее, вроде бы. Но тут гадко уже становится от мысли, что, по сути, я обслуживаю собственное тело для биологического существования. Ем, пью, сплю. А какие-то душевные переживания будто сама же от себя и прячу, боясь столкнуться с ними. В эдакий чулан на задворках подсознания, уже больше напоминающий чёрную дыру, которая рано или поздно взорвется, и я не знаю, справлюсь ли со всем тем, что из неё освободится. И даже не знаю, что там таится конкретно

Екатерина, чем для Вас являлась реакция мамы?

Какой реакции Вы ожидали, чего хотелось?

Я совсем не поняла внезапную агрессию в мой адрес на пустом месте, как мне показалось. Как и нежелание банально выслушать, что конкретно я имею в виду и как смотрю на ситуацию. «Не надо передо мной оправдываться» - на любые попытки объяснить своё отношение

Екатерина, какой реакции Вы ожидали от мамы в тот момент?

Можете сейчас здесь "высказаться" по поводу той ситуации? Всё что не сказали тогда маме?

Опишите ту ситуацию, её видение и Ваши чувства.

Я ощутила собственное бессилие и злость, потому что не способна НИЧЕГО сделать для изменения ситуации (чтобы при этом не вступить в открытую конфронтацию с руководством, а это та ещё нервотрёпка). Душит искреннее непонимание подобного отношения не только к студентам, но и к официальным документам, обязательства по которым УЖЕ установлены и вот-вот вступят в силу. Я осознаю, что везде есть свои проблемы, и «хорошо там, где нас нет» совершенно не то, что я имею в виду. Хорошо там, где управляющие организацией люди не игнорируют свои профессиональные обязанности и не считают официальные документы бумажками, которыми можно подтереться, извините за низкий слог.