КонсультацииОтношения в парах

Девушка скрывает наши отношения от всех

09 февр. 2018
FrosT
Доброго времени суток. Помогите разобраться. Встречаемся с девушкой пол года и было все хорошо, но в последнее время стали ругаться. У нее есть ребенок от первого брака (она разведена). Бывший муж в свое время, даже поднимал на нее руку. Он работает на выездах периодически в командировках. Она разрешает приходить в свободное время видеться и нянчиться с ребенком, я не против общения ребенка и отца. Но хочу подчеркнуть в свободное, и мне приходиться уходить из дому, точнее она говорит придет бывший и тебе нужно уйти. И так каждый день почти. Я спрашивал почему она не хочет чтоб он знал о нас, и приходил как можно реже.. В ответ получаю: ты не в праве такое говорить, когда и с кем будет проводить мой ребенок время. Она всячески скрывает наши отношения и никак не хочет их показать, о них знают только ее родители и пару ее подруг. Пытался с ней поговорить про отношения, сразу воспринимает в штыки и начинает кричать на меня в последствии кричим друг на друга. Почему она так делает..
Мне 32 ей 34

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
изменено 30 нояб. 2019
FrosT, здравствуйте!
Понимаю Ваши чувства.
Советую прочитать про манипуляции
Какой результат от консультации Вы хотели бы получить?
09 февр. 2018
FrosT
Светлана Дьяченко, здравствуйте.
Прочитал вашу статью. Я не в праве манипулировать ею. Мы разговаривали, пытались придти к общему мнению и даже пришли! Но в скором времени ситуация продолжилась. По отношению ее к мне, я стал чувствовать себя просто другом, который во всем ей помогает и заботиться.
Как мне поступить, просто закрыть глаза на некоторые моменты и пробовать создать крепкие отношений с данным человеком? Или же отпустить, и не мешать ей.. Я люблю ее и хочу быть с ней!
09 февр. 2018
FrosT, добрый день,
Почему она так делает..

Мы не можем точно знать что она делает и почему. Вы написали выше что у неё уже был опыт отношений, и эти отношения сложились не самым лучшим образом, иначе она бы не развелась. Однако эти отношения были, этот опыт был. И теперь Вам с ней приходится строить отношения уже не с чистого листа, а на основании тех переживаний, через которые она прошла. Возможно ей нужно время для того чтобы заново научиться доверять мужчинам, научиться выстраивать личные границы, которые когда-то были разрушены, определиться с тем, что она сама хочет. Но это лишь догадки. Что с ней происходит знает только она сама. Спросите её об этом.
Как мне поступить, просто закрыть глаза на некоторые моменты и пробовать создать крепкие отношений с данным человеком? Или же отпустить, и не мешать ей.. Я люблю ее и хочу быть с ней!

Если любите - будьте с ней с такой, какая она есть и дайте ей разобраться в её чувствах. Попробуйте донести ей Ваши переживания и Ваши чувства и уважайте её границы. Проводите больше качественного времени вдвоём, чтобы вы начали ощущать себя как пара, чтобы ребёнок тоже начал видеть вас как пару.
09 февр. 2018
FrosT
Ваши чувства и уважайте её границы.

Что вы подразумеваете под этим? Разрешить свободное посещение бывшего супруга? (свободное у него т. е. захотел позвонил буду через 10 мин, несколько раз в день) и мне показывают на дверь.
09 февр. 2018
FrosT, если она говорит
мне самой сейчас очень трудно

То возможно ей нужно разобраться со своим прошлым, и в этом нет Вашей вины, вы здесь не при чём.
После я спросил, ты была счастлива с ним.. Нет, но с тобой я счастлива.

И если она говорит что счастлива с Вами - значит она и правда счастлива

Что вы подразумеваете под этим? Разрешить свободное посещение бывшего супруга? (свободное у него т. е. захотел позвонил буду через 10 мин, несколько раз в день) и мне показывают на дверь.

Нет, я не это имела в виду. Просто если её личные границы нарушались в прошлых отношениях (вы писали что её прошлый муж поднимал на неё руку), то любая попытка прояснить ваши отношения будет вызывать яростный протест, потому что это будет напоминать ей о прошлой боли. В этом смысле прояснять отношения нужно очень аккуратно, с уважением отнестись к её потребностям.

Что же касается границ Вашей семьи в целом, то здесь я чувствую из Вашего рассказа что они очень размыты. Прошлый муж Вашей девушки грубо врывается в Ваши отношения, а она по каким-то причинам позволяет ему это делать и боится признать что теперь она в новых отношениях. Возможно что она ещё пока не чувствует себя защищённой рядом с Вами? Возможно ей нужно подтверждение что Вы будете с ней несмотря ни на что и будете любить и ценить её? Может быть она чувствует вину перед ребёнком?

В любом случае, вам нужно прояснить с ней ваши роли - кто вы друг для друга. Она - свободная женщина, она официально разведена и имеет полное право встречаться с Вами. Нужно дать это понять и её бывшему мужу и ей самой. Что теперь вы - пара и вы - вместе. И Вы сможете её защитить.
09 февр. 2018
FrosT
Рассказ согласен размытый, я уже даже не понимаю как нашу ситуацию описать более подробно. Сам понимаю и вижу тот момент что она боится признаться ему в новых отношений. Всегда говорю ей есть мы, мы справимся, у нас все получиться не переживай, вместе решим проблемы и тд.. Разговаривал с ней на тему чтоб понять бывшему мужу, что ты не одна. Встретиться месте обговорить, либо чтоб она намекнула что будущего больше нет и не нужно так беспордонно заявляться, если я намекну ему (без насилия естественно) это будет конец отношениям, зная ее. У меня просто опускаются руки.. Хочется как то оградить ее от этого прошлого, а ей такое ощущение это нравится
09 февр. 2018
а ей такое ощущение это нравится

Скорее это не "нравится", а она от этого зависит. Так бывает, когда человек, не завершив эмоционально прошлые отношения, с головой ныряет в следующие. Тогда в голове возникает путаница с пониманием "кто есть кто" и с ощущением себя. Может быть просто боится реакции бывшего мужа, хочет оградить Вас и ребёнка от лишних проблем.

Здесь важно определить границы вашей семьи - вместе куда-то съездить, почаще бывать вместе, чаще делать что-то вместе, общаться, делиться чем-то, чтобы быть единой семьёй.
09 февр. 2018
FrosT
путаница с пониманием "кто есть кто" и с ощущением себя.

Как можно ей помочь в такой ситуации? Побольше времени проводить вместе, так не получается. Дома да, если куда и выбираемся отдохнуть кафе ресторан то "мы/нас" не существует, обосновывая тем что нас увидят передадут и будут проблемы. Действительно она может хочет оградить ребенка себя и меня от проблем, но рано или поздно все будет ясно. Как долго это все может длится год полтора (пока она не решит чего она действительно хочет)?
09 февр. 2018
Ну вот смотрите, с Вашей точки зрения "вы" (вместе) существуете, а с её точки зрения - "вас" ещё нет. Есть она и ребёнок и есть "некто", кто находится рядом и поддерживает в трудное время и есть ещё "отец ребёнка".
Девушка запуталась сама и Вас тоже запутала. Непонятно какую роль она Вам отводит - но только не роль её партнёра.

Вы её уже выбрали как партнёра, а она Вас похоже ещё нет.

Выбор за Вами - можете оставаться "никем" и быть просто рядом и любить её или можете попытаться стать её партнёром с риском разрушить отношения с ней.
Она сама может долго выбирать или вообще решит оставить всё как есть (такой вариант "любовного треугольника", в котором вы выступаете в роли любовника)
Как можно ей помочь в такой ситуации?

К психологу её отправить, или прямо вместе с ней сходить, как пара (есть семейные психологи, которые принимают пары), и всё выяснить.
09 февр. 2018
FrosT
К психологу её отправить, или прямо вместе с ней сходить, как пара, и всё выяснить.

Последнее прям улыбнуло)
Светлана, спасибо за помощь. Попробую с ней поговорить, кто для кого как значит.
Закрываю тогда тему. Спасибо администрации сайта..

Отзыв о консультации

Спасибо большое за оказанную вам помощь, отдельное спасибо Светлана Сахарчук. Очень помогла.
На данном сайте работают очень квалифицированные и понимающие психологи.
Спасибо этому сайту и форуму!

FrosT