Отношения с девушками

Cloud Ilya, доброе утро. Ваше хобби чисто мужское? Вам не встречались такие девушки, с которыми хотелось познакомиться поближе? Я имею ввиду интерес к личности человека. Психолог прокомментирует Вашу тему через некоторое время.

Cloud Ilya, доброго дня! Я добавлю пару вопросов :-)

Скажите, какими Вы представляете себе отношения в паре?

Чем Вы руководствуетесь в своих рассуждениях?

С чем связано Ваше отстранение?

Если Вам неинтересно знать ответы о собеседнике (в данном случае- о девушке), тогда что Вам интересно?

Психолог скоро ответит.

Да, хобби мои скорее чисто мужские. Рыбалка, футбол, что то делать своими руками (в плане станки там всякие, проектирование каких то деталей...) и др.
Музыку (я на гитаре немного играю, да и музыку люблю вообще) и фильмы я к хобби отнести не могу - тк я честно говоря не имею к примеру любимого исполнителя, жанра или актера/режиссера/ фильма.
Просто люблю смотреть и слушать, не запоминая названия и. Т. Д - о чем тут говорить...
Читаю я в основном публицистику или техническую литературу - тут как бы тоже сложно, да и все обсуждения на эту тему у меня ведут обычно к спорам.

Встречал ли я девушек таких? А на чем мое желание должно строиться? Если речь о визуальной составляющей, то да - бывало и не раз. Но останавливало всегда отсутствие понимания - что говорить и делать.
Если же речь о ее мыслях, речи, то у меня было очень мало опыта в этом и говоря про тех, с кем я общался, скорее нет, чем да.

Отношения в паре? Хмм... Сложный вопрос.
Я могу сказать на примерах, что бы я хотел: например банальные вещи - сходить в кино, погулять, съездить куда то. Хочется вечером, закутавшись в одеяло, посмотреть вместе фильм. Помимо

хочется теплоты и ласки. Хочется, что бы кто то родной был под боком.Обнять. Хочется знать, что кто то тебя любит.

, хочется того человека, с которым я бы мог обсудить какие то вещи, которые возможно с друзьями и родными не обсудишь, возможно в трудных ситуациях. Хочется понимания. Главное хочется все то что я желаю дать тому человеку, который будет рядом.

С чем связано отторжение не знаю. Может его и нет - просто есть какой то страх, комплекс или непонимание. Это я и пытаюсь выяснить.

Я не говорил, что я не хочу знать ничего о собеседнике. Нет какого то особого желания знать это при знакомстве. Конечно в последствии мне непременно захочется узнать о человеке побольше.
Но до этого момента надо дойти, а у меня это не выходит никак.
Задавать рандомные вопросы тоже не хочется - боюсь показаться странным. Боюсь возможно обидеть человека, спросив что то лишнее. Я сам довольно закрытый по началу человек и меня самого, возможно, многие вопросы насторожат.

Cloud Ilya, спасибо :) исходя из Ваших ответов, предположу, что Вы большей частью логик, который все мерит категориями, соответствиями "да/нет"; "хорошо/плохо", Вам скорее всего больше нравится постоянство, четкая определенность в вещах. Как обратная сторона этого, Вам трудно импровизировать, генерировать что-то новое, создавать с нуля, поскольку Вам удобнее пользоваться готовыми, уже известными шаблонами. В этом контексте Вам куда проще продолжать уже начатое дело, Вы сразу видите плюсы и минусы, знаете КАК исправить. Если же подходящего шаблона не нашлось - начинаются метания "где его взять?", а его нужно нарабатывать.

Все верно?

Далее продолжит психолог.

Вам трудно импровизировать,

Я бы сказал, что это относится к вещам, с которыми я дела вообще не имел. Если же у меня есть хоть какое то понимание предмета - импровизация дается не плохо. Но мне всегда нужно время подумать - молниеносные решения я принимать вообще не могу. Именно по этому в разговорах вживую мне сложно, в отличии от тех же форумов и соц. Сетей.

Cloud Ilya, здравствуйте! В самом начале жизни нередко бывают такие сложности, как общение с противоположным полом. В зависимости от склада характера и темперамента подход к знакомству и общению у людей бывает разный.
Есть люди компанейские, которые спокойно заводят разговор о том, что им самим интересно, с любым человеком. Могут болтать обо всем - от погоды и политики до хозяйственных и личных вопросов. У них не возникает проблем с темами для разговора, потому что сам процесс общения им важнее.
А есть люди, которые "пустую беспредметную болтовню - светский трёп" не любят и не понимают. Для них общение всегда имеет какую-то цель и связано с какими-либо конкретными вопросами и ситуациями. Поэтому им легче знакомиться и общаться с людьми, которые заняты той же деятельностью, что и они сами - с коллегами по работе, с одногруппниками по учебе, с соседями по дачному участку и тд. Как вы думаете, вы относитесь к такой категории?
Если да, то вероятно ваш контингент девушек, с которыми у вас может возникнуть непринужденное общение, это те, кто окажется с вами в одной деловой или кризисной ситуации, где разговор завяжется сам собой, как обсуждение каких-то деловых практических моментов, взаимной помощи и т. д. И после того, как у вас уже сложатся общие дела и заботы, если у вас проявится интерес к ней, у вас появится и желание порасспрашивать эту девушку, узнать поближе и вы сможете перейти к более непринужденной беседе и более личным вопросам.
Так же, в вашем случае, знакомство может возникнуть с активной и разговорчивой девушкой, которая сама проявит к вам интерес и возьмет инициативу в разговоре. Тогда вам тоже будет легче общаться, потому что ничего придумывать самому не придется. Нередко встречаются такие пары, где жена общительна и разговорчива, а муж в основном помалкивает, проявляя свою разговорчивость только в кругу близких друзей.

Ирина Корнилова,
Здравствуйте Ирина!
Да, я именно из той категории, которые не любят бессмысленные разговоры.
По крайней мере я так сам думаю. Рассказать что то ради поддержания разговора я могу, если разговор уже есть и тема подходящая и только в кругу уже как то знакомых мне людей

С разговорчивыми людьми мне гораздо проще общаться. Проблема лишь в том, что в определенный момент у меня часто возникает ощущение, что кто то пытается залезть в меня и тогда отторжение происходит непроизвольно. По этому чисто душевно меня привлекают такие же "стеснительные" люди, как и я. (хотя вполне возможно я еще просто не встречал ту искорку, которая бы мне запала в душу)

К знакомству при общей деятельности я пришел сам уже давно. Попытки предпринимал.
Но в итоге ничего не выходит. Нужно как то себя показать, как то заинтересовать человека - я не много не понимаю как это сделать. Не понимаю когда будет тот момент, когда можно будет сменить тему для разговора с дел на неформальные темы, что бы не оттолкнуть человека.
Последняя проблема стоит очень резко т.к. мне с этим человеком еще работать/учиться/решать дела и я бы не хотел выглядеть не тем, кем я являюсь.

"К знакомству при общей деятельности я пришел сам уже давно. Попытки предпринимал.
Но в итоге ничего не выходит. Нужно как то себя показать, как то заинтересовать человека - я не много не понимаю как это сделать. Не понимаю когда будет тот момент, когда можно будет сменить тему для разговора с дел на неформальные темы, что бы не оттолкнуть человека."
Cloud Ilya, не стоит торопить события и делать что-то через силу. Вам пока 20 лет и у вас однозначно в жизни ещё будут ситуации, когда вам не придется никак напрягаться и знакомство произойдет естественным путем без каких-то специальных усилий и планов с вашей стороны. Всегда, когда человек на чем-то зациклен и очень старается сделать что-то и тем более сделать что-то по правилам (как в книжках пишут), то никакой естественности и спонтанности ждать не приходится. Эта ситуация всегда будет вызывать напряжение и натянутость. Дайте событиям развиваться самим. Найти ту самую, единственную, с которой будет легко и хорошо, по заказу или по плану нельзя - такие встречи всегда воля случая, если вы не намерены целенаправленно перебирать десятки девушек одну за одной в поисках какой-то конкретной.
А если общение с девушками сейчас вызывает у вас напряжение и отторжение ("лезут в меня"), то значит пока у вас нет потребности в такого рода близком общении. Вам комфортно держаться на расстоянии, избегая любого рода интимности и личных тем в разговорах. Как только такая потребность у вас возникнет, то сразу и отношение к общению и к личным разговорам у вас изменится - вам они будут доставлять удовлетворение, а не раздражение, как сейчас.
Для отношений нужно созреть и каждый человек к этому приходит в своё время - нет общих правил. А попытки следовать за тем, как делают другие или как "в книжках пишут" неизбежно приведет к ощущению, что вы делаете что-то через силу и удовольствия вам это не доставляет. Тогда зачем на это тратить силы и время?

А для того, чтобы просто общаться с девушками, с которыми вы учитесь, и поддерживать с ними дружеские контакты, достаточно каждый раз с ними здороваться, улыбаться им при встрече и задавать им только те вопросы, какие вас интересуют, комментировать только то, что вам интересно - никак специально стараться их заинтересовывать собой не нужно, это лишнее. Вы и сам по себе без всяких специальных приманок уже объект внимания девушек, потому что вы молодой и неглупый парень, загадочный в своей сдержанности. Если вы будете говорить о том, что вас самого интересует, то девушки сориентируются и те, кому вы интересны, обратят на вас внимание и со своей стороны приложат усилия для того, чтобы попробовать завязать отношения с вами.

Ирина Корнилова,
Ирина, вы меня наверное не поняли.
Я не ищу ту самую и единственную. Я просто хочу общения с противоположным полом. Не более. Отношений, которые бы ничего не значили. Легкие и простые. Ни к чему не обязывающие.
Я хочу получить в последствии опыт и понимание женщин, чтобы как раз найти ту единственную потом. У меня есть стойкое убеждение, что лучше я его наберу и попробую сейчас, чем эти пробы будут через 10 лет в семейной жизни. Примеров у меня в семье и у родственников предостаточно.

И вот эта фраза

Проблема лишь в том, что в определенный момент у меня часто возникает ощущение, что кто то пытается залезть в меня и тогда отторжение происходит непроизвольно.

Была сказана скорее про любого человека в общем, а не про общение конкретно с девушками.

Cloud Ilya, уточните пожалуйста. Первоначально ваш запрос звучал как: "Я быстро наладил какое-то общение с парнями. При этом с девчонками общение сузилось до вопросов по учебе. Резонный вопрос - а нужны ли мне вообще какие либо отношения? Я этот вопрос задавал себе много раз. Первоначальный ответ - нет. Но я себя скорее всего обманываю. Мне хочется теплоты и ласки. Хочется, что бы кто то родной был под боком. Хочется знать, что кто то тебя любит. Быть может у меня бы это все и было, если бы я был по-смелее в знакомстве - у меня то и вообще с кем то познакомится с нуля - проблема. Но проблема заключается еще в том, что я не знаю о чем говорить с девушкой. "
То есть речь шла о том, что у вас есть потребность в том, чтобы познакомиться с девушкой, которая бы любила и понимала вас - потребность в том, чтобы знакомиться для построения близких отношений Теперь вы говорите о том, что "Я не ищу ту самую и единственную. Я просто хочу общения с противоположным полом. Не более. Отношений, которые бы ничего не значили. Легкие и простые. Ни к чему не обязывающие."
Что вы вкладываете в понятие "отношения, которые бы ничего не значили, легкие и простые"?
Вам хотите научиться легко общаться с девушками, которые вам по сути не интересны, как вы говорите, и с которыми вы вынуждены будете просто болтать ни о чем, ходить в кино, выслушивать их разговоры о них и их жизни, отвечать на их вопросы о себе и тд?

Легкие и необязывающие отношения с девушками в привычном смысле слова сводятся как раз к "светскому времяпровождению с ними, разговорам ни о чем, к сплетням про общих знакомых, к посиделкам в кафе, походам в кино и на тусовки". При этом будьте готовы, что многие девушки будут ваше внимание к ним и такой вот совместный отдых с ними считать проявлением вашего интереса к ним, что вы ими увлечены. Так что легкими и необязывающими такие отношения будут казаться только вам, а девушки вполне возможно в этот момент могут ждать продолжения отношений и будут подталкивать вас к этому, кто-то даже влюбится в вас, не зная что вы просто тренируетесь на них, изучаете женскую натуру. Так что с их стороны могут быть и претензии к вам и капризы и ревность и тд.

Cloud Ilya, уточните пожалуйста. Первоначально ваш запрос звучал как: "Я быстро наладил какое-то общение с парнями. При этом с девчонками общение сузилось до вопросов по учебе. Резонный вопрос - а нужны ли мне вообще какие либо отношения? Я этот вопрос задавал себе много раз. Первоначальный ответ - нет. Но я себя скорее всего обманываю. Мне хочется теплоты и ласки. Хочется, что бы кто то родной был под боком. Хочется знать, что кто то тебя любит. Быть может у меня бы это все и было, если бы я был по-смелее в знакомстве - у меня то и вообще с кем то познакомится с нуля - проблема. Но проблема заключается еще в том, что я не знаю о чем говорить с девушкой. "
То есть речь шла о том, что у вас есть потребность в том, чтобы познакомиться с девушкой, которая бы любила и понимала вас - потребность в том, чтобы знакомиться для построения близких отношений Теперь вы говорите о том, что "Я не ищу ту самую и единственную. Я просто хочу общения с противоположным полом. Не более. Отношений, которые бы ничего не значили. Легкие и простые. Ни к чему не обязывающие."
Что вы вкладываете в понятие "отношения, которые бы ничего не значили, легкие и простые"?
Вам хотите научиться легко общаться с девушками, которые вам по сути не интересны, как вы говорите, и с которыми вы вынуждены будете просто болтать ни о чем, ходить в кино, выслушивать их разговоры о них и их жизни, отвечать на их вопросы о себе и тд?

Легкие и необязывающие отношения с девушками в привычном смысле слова сводятся как раз к "светскому времяпровождению с ними, разговорам ни о чем, к сплетням про общих знакомых, к посиделкам в кафе, походам в кино и на тусовки". При этом будьте готовы, что многие девушки будут ваше внимание к ним и такой вот совместный отдых с ними считать проявлением вашего интереса к ним, что вы ими увлечены. Так что легкими и необязывающими такие отношения будут казаться только вам, а девушки вполне возможно в этот момент могут ждать продолжения отношений и будут подталкивать вас к этому, кто-то даже влюбится в вас, не зная что вы просто тренируетесь на них, изучаете женскую натуру. Так что с их стороны могут быть и претензии к вам и капризы и ревность и тд.

Да, наверное я немного запутался.
С девушками, которые мне не интересны, как мне кажется, общаться бессмысленно. Зачем тратить время на бессмыслицу? Лучше провести время с пользой.

Знакомясь, я не хочу видеть в каждой ту самую, с которой я бы создал "семью". Я не хочу приследовать именно данную цель. Это не значит, что этого не может вообще случиться. Но изначально хотелось бы

ходить в кино, выслушивать их разговоры о них и их жизни, отвечать на их вопросы о себе и тд

+ чуток ласки и заботы, которая присуща ну практически всем женщинам.
При этом я более чем готов

что многие девушки будут ваше внимание к ним и такой вот совместный отдых с ними считать проявлением вашего интереса к ним, что вы ими увлечены

Ведь увлекать - не значит жениться?:D

Вообще, если честно, пока сложновато выразить все, что хочется...
Скорее всего из-за отсутствия какого либо опыта...
Вполне возможно, что я хочу не сочетаемое.:unsure:

Cloud Ilya, да, Илья, вам хочется того, что сложно сочетать - с одной стороны завязывать легкие отношения, с другой стороны получать удовольствие от этого, хотя сама специфика таких "легких" отношений вам не нравится - ни разговоры ни о чем, ни девушки, которые с вопросами к вам пристают, ни многие другие составляющие части таких по сути игр.

Вам нужно понимать, что флирт (легкое общение, предполагающее чуток ласки и заботы в обмен на походы в кино и кафе, но без серьезных обязательств) - это социальные игры, с помощью которых люди коротают время и сбегают от одиночества. В этих социальных играх много клише и шаблонов и мало искренности, в том числе искренности чувств и их проявлений. Мужчины и женщины в таких легких отношениях уже при первом знакомстве стараются произвести друг на друга впечатление, поэтому привирают нещадно, приукрашивают информацию о себе, говорят о том, о чем принято говорить (о погоде, о природе, комплименты) или о чем модно говорить (например о моделях смартфонов или марках машин, последних фильмах или книгах, которые активно рекламируются), а не о том, что их действительно волнует или интересует.
Вам, насколько я поняла из ваших рассуждений, такой стиль общения категорически не подходит - вы пишете: "Много где пишут - "задавайте девушке вопросы, покажите что она вам интересна". Но я не могу врать. Я не могу задавать вопросы, на которые мне в начале вообще не интересно знать ответы. "

Кроме того, в таком лёгком общении очень ценится спонтанность мысли - возможность быстро переключиться на другую тему, если видите, что собеседница заскучала или ей не понравилось то, что вы сказали. Так что навык спонтанности вам волей-неволей придется развивать, хотя вы пишете, что экспромты не по вашей части. Значит нужно будет выучить несколько безопасных для общения тем и несколько дежурных фраз, анекдотов, вопросов и ответов, чтобы всегда были "домашние заготовки" для экспромта :) Этим пользуются практически все, начиная с юношеских лет и до седых волос. Исключение составляют те люди, у кого общение с новыми людьми или противоположным полом вообще никогда не вызывало затруднений (но таких людей немного).

Если вы понаблюдаете, то увидите, что самые популярные в компаниях парни и мужчины говорят много и не боятся сморозить глупость или сказать что-то невпопад, показаться смешным или грубым. Это дает им преимущество - они не подбирают долго слова и могут тут же загладить неловкость очередным потоком слов и шуток (пусть даже дежурных). Зато они производят впечатление уверенных в себе людей и их за это хорошо принимают в компании, прощают многие огрехи. Хотя любят наверное далеко не все, особенно кто попал из-за них в неловкую ситуацию. Так что ещё одно качество, которое нужно будет развивать, чтобы общаться легко и непринужденно с противоположным полом - смелость, не бояться показаться в какой-то момент смешным или неловким (глупым, грубым) и тд. Тогда общение будет идти естественно, не придется мучиться длинными паузами, раздумывая, что и как можно сказать.

Так что научиться легкому общению вполне можно, вот только доставит ли оно вам удовольствие, учитывая ваш склад характера и убеждения?

Насколько я увидела из ваших рассуждений вам все-таки ближе осмысленное общение с определенным кругом девушек, которых вы сами выберете за то, что они вызывают у вас неподдельный интерес, или которые выберут вас, но будут иметь сходные с вами убеждения и темперамент. Тогда трюки вам не понадобятся и общение будет строиться на волне взаимного интереса, исходя из индивидуальных особенностей каждой девушки и каждого этапа отношений. Если у вас есть уже такая девушка, с которой вы хотите построить более близкое (пусть даже дружеское) общение, то давайте обсуждать конкретную ситуацию - общие советы-рассуждения тут мало помогут.

Спасибо, Ирина!

Да, мне ближе скорее общение осмысленное, нежели глупые разговоры (хотя порой глупые разговоры являются отдушиной в некоторых ситуациях)

Но мне не очень то хочется ждать того момента, когда "звезды сойдутся". Хочется начать строить круг общения уже сейчас. Но я немного в непонимании - с чего начать.
Вполне ясно, что надо проявлять высокую активность, получать как можно больше "ситуаций". Искать возможности к взаимодействию с наибольшим кол-вом людей. В общем быть коммуникабельным.
Но вот как начать это, ведь я не любитель компаний/мероприятий/ и. Т. Д. В принципе. Как провести работу над собой и изменить свое отношение к этому? Стать более активным в жизни?

Cloud Ilya, нередко люди следуют в своей жизни готовым поведенческим стереотипам и пытаются соответствовать ожиданиям других. Поэтому они стремятся научиться делать то же, что и другие, чтобы не выделяться и не создавать себе трудности поисками собственного пути. Однако, как раз в этом случае их и подстерегают трудности, потому что человек начинает делать то, в чем у него нет никакой внутренней потребности и что не принесет ему никогда удовольствия, на которое он рассчитывал. Потому что это не подходит ему ни по темпераменту, ни по его образу жизни, ни по его целям в жизни.

Ответьте себе на вопрос, Илья, зачем вам быть коммуникабельным и искать возможности взаимодействовать с большим количеством людей, если вам это никогда не доставляет удовольствия? Не идете ли вы по проторенной дорожке, пытаясь следовать стереотипам, что успешный и счастливый человек должен быть популярным среди девушек и уметь общаться с ними на легкой ноге?

"Я просто хочу общения с противоположным полом. Не более. Отношений, которые бы ничего не значили. Легкие и простые. Ни к чему не обязывающие.
Я хочу получить в последствии опыт и понимание женщин, чтобы как раз найти ту единственную потом. У меня есть стойкое убеждение, что лучше я его наберу и попробую сейчас, чем эти пробы будут через 10 лет в семейной жизни. Примеров у меня в семье и у родственников предостаточно"
Имейте ввиду, что в легком и ни к чему не обязывающем общении с девушками, набраться опыта для семейной жизни никогда не получится. Потому что это принципиально разные ситуации и поведение в них людей будет абсолютно разным. Так что в легком общении вы никогда не узнаете, с какими проблемами в женском поведении вы столкнетесь в семейной жизни. Точно также и ваше поведение в качестве приятеля для ни к чему не обязывающих отношений и в качестве мужа будет абсолютно разным, потому что круг ситуации, обязанности и отношение мужа к жене никогда не будет таким же, как во время легкого флирта. Так что навыки общения для семейной жизни и понимание девушек через "легкие отношения", увы, недостижимы.

Если вам навык "легких отношений с девушками" нужен просто для личного развития, то будьте готовы к тому, что это неизбежно будет трудно и не будет приятно по началу. Пока этих навыков нет будут ошибки, будет нервозность, будут неловкие ситуации, сильный стресс, удар по самооценке и даже желание плюнуть на все эти эксперименты. Для того, что начать что-то развивать в себе, нужно сначала выйти из "зоны комфорта".
Если мотивации у вас нет особой, то есть нет особой внутренней потребности к общению, то тогда преодолеть себя и двигаться сквозь трудности вы не захотите и не сможете - не хватит внутреннего запала. Каждый раз, столкнувшись с препятствием, которое будет требовать от вас напряжения, будет возникать мысль "а оно того стоит? И для чего мне проблемы? " и ответа четкого на неё не будет.
Абстрактное "чтобы лучше знакомиться с девушками и научиться понимать их" в качестве мотивирующей цели никак не подойдет. Потому что никаких бонусов ощутимых вам не даст для построения личной жизни (легкое общение не предполагает удовлетворения потребности в понимании и любви - оно принесет много суеты и бессмысленного времяпровождения, которые вы так не любите, а также конфликтов на почве личностных различий и расхождения во взглядах на отношения).

Единственное, что может придать вам сил и поможет преодолеть все барьеры - это если вы влюбитесь и вам потребуется покорить конкретную девушку. Вот тогда, будьте уверены, у вас не будет во главе угла стоять мысль, которая сейчас вас останавливает "но мне же не нравится общаться, мне же это тяжело". Тогда у вас будет четкая цель и конкретная направленность ваших усилий и мотивация будет высокой - будет осмысленная деятельность и предметное приложение усилий с ожиданием реального бонуса в конце - достижением конкретной и ощутимой цели.

Но, если вы упорно желаете просто развивать свой навык общения с девушками для легких отношений, то начинать лучше всего в группе таких же, как и вы людей, у кого есть трудности с общением с противоположным полом. Сходите на тренинги "пикапа", например, или на тренинги межличностного общения. Их много различных и цены вполне доступны. В группе гораздо легче обучаться и тренировать навык. Потому что тренер вам даст конкретную программу действий, задания для индивидуального выполнения, а главное - возможность в безопасной тренировочной форме попробовать потренироваться в группе среди тех, кто не будет к вам слишком критичен и поддержит вас, даст совет, если что-то у вас не получается.

Второй путь - найдите себе друга/приятеля, который популярен среди девушек и часто с ними общается, и ходите везде вместе с ним, учитесь у него вести себя определенным образом, перенимайте приемы общения, который он использует, и практикуйтесь.

Ещё раз хочу подчеркнуть, что развитие любого навыка, которого у вас нет, никогда не будет легким занятием и стоит морально это принять, как факт. Это всегда на первых этапах будет тяжело физически и морально и будет требовать от вас преодоления себя.