Мне кажется, что я схожу с ума. Потеряла смысл жизни, себя, друзей. Меня пугает моё состояние

Мне 24 года. Я росла в здоровой, полной семье. Но, к сожалению, моего отца не стало более 10 лет назад. С этого момента меня воспитывала мама. Не скажу, что у меня прямо все было, конечно, маме было тяжело и мы не все могли себе позволить, но о нужде речи не было - я училась в школе, всегда было что поесть, во что одеться, все необходимое для учебы, мама даже отправила меня отдыхать заграницу, а потом мы летали отдыхать на курорт в РФ. В общем, ы моем детстве и юности не было каких-либо лишений и никакого проявления насилия в любом его виде. Отчима у меня также не было и не будет. Сколько я себя помню, я была активным и жизнерадостным человеком. Ничего из ряда вон выходящего не было - смерть отца я пережила тяжело, но не замкнулась в себе, не испытывала нехдоровое чувство вины, не отличалась асоциальным поведением (ну, разве что, как и все подростки в перехожном возрасте - бунтовала, красила волосы в яркий цвет и т.д. (ничего противозаконного типа наркотиков, преступлений и т.п. не было никогда). Школу закончила в 9 классе - училась на 4 и 5, экзамены сдала хорошо и смогла поступить на бюджет в колледж. Я очень хотела быть юристом - работать в суде по гражданским делам. И я очень уверенно шла к этому - в колледже была очень активной, хорошо училась, проходила практики в судах, все пропрочили мне прекрасную карьеру. И в социальном плане все было хорошо - были друзья, общение, прогулки и т.д. В личной жизни все было не так гладко - ну, подростки, что с нас взять. В общем и целом все было хорошо - была цель, мотивация, желание жить, вера в себя. Но, к сожалению, когда я была на последнем курсе колледжа, и меня уже готовы были принять на работу в 2 суда нашего города (город очень крупный), получать заочно первое высшее образование по направлению юриспруденции было запрещено законом. Оставался вариант очного и вечернего. Но, во-первых, у меня не было вообще никакой финансовой возможности учиться очно/на вечернем, во-вторых, совмещать работу в суде просто невозможно хоть с чем-либо - на начальных должностях нагрузка очень высокая. И я отказалась от своей мечты. Но не было истерик, ощущения конца жизни и т.п. Я просто приняла этот факт и начала искать пути дальнейшего развития своей жизни. У меня изначально был выбор между юриспруденцией и менеджментом. И так как юриспруденция отпала, я решила связать свою жизнь с менеджментом (сейчас я бакалавр менеджмента). Я поступила в иснтитут, мне было 20 лет, и пошла работать в магазин одежды премиум-сегмента. Я очень хотела развиваться как управленец именно в этой сфере. И у меня стало получаться -уже через 6 мес. Работы меня стали готовить на повышение до низшей руководящей должности. И вот здесь что-то произошло. Я уже исполняла обязанности помощника руководителя магазина. Я хорошо помню этот день. Я ехала на работу, и вдруг почувствовала, будто что-то внутри меня упало. Мне резко захотелось уйти с этой работы, она показалась мне самой ужасной работой в мире. Прежние цели обратились пустотой. Мотивация хоть к чему-то упала до нуля. Я перестала заниматься спортом, учеба в институте казалась невыносимой. Я вдруг осознала, что вообще не понимаю, кто я, что мне делать дальше и зачем я вообще живу. И тут начался кошмар. Я не задерживалась ни на одном месте работы больше 6 мес. Мне всегда хотелось уйти, убежать куда-то. В том числе и из дома - на тот момент я жила с мамой, отношения у нас были нормальные и с еще одним родственником моего пола, с которым отношения были отвратительными у всей семьи - очень токсичный, злой человек, который всю жизнь любил только себя и причинял всем вокруг боль и страдания душевного характера. Но об этом человеке я вообще не думала и контакт был сведен к 0. Училась я через силу, вот прямо заставляла себя учиться. Общение со всеми друзьями сошло на нет. Один из моих самых близких друзей поступил со мной очень жестоко, мы дружили много лет, а он просто отвернулся от меня, остальные друзья просто плавно свели общение на нет. В отношениях с противоположным полом был кошмар - были токсичные отношения, в которых меня не понимали, не хотели слышать. Они закончились примерно 1. 5 г. Назад. В какие-то считанные месяцы я потеряла просто все - смысл жизни, себя, друзей. У меня не осталось ничего. Но я всеми силами старалась не упасть в этот ад окончательно. Старалась чем-то заниматься, учавствовала в проектах, читала, гуляла в парке, ходила куда-то одна. И вот так вот я ббалансировала на краю пропости в течении пары лет. Сейчас у меня все более-менее хорошо. Я состою в здоровых отношениях. Ищу себе хорошую работу, гуляю. Но. У меня такое ощущение, что все это происходит не со мной. Что все это нереально и бессмысленно. Я не вижу смысла вообще ни в чем. Но при этом я продолжаю искать работу, заниматься спортом, куда-то ходить, но делаю это с ощущением полной бессмысленности происходящего. И меня пугает это состояние, я не понимаю, что со мной происходит - как я могу продолжать жить как вполне нормальный человек, ощущая внутри полную опустошенность, бессмысленность и бесцельность. Я чувствую себя будто в оковах, постояно чувство что вот-вот я начну радоваться чему-то, интересоваться чем-то и в этот момент будто какой-то колпак накрывает меня и не дает выйти из этого безрасличия и апатии. Пожалуйста, помогите мне, хотя бы просто скажите, что со мной такое. Я начинаю бояться, что из-за этого могу заработать расщипление личности. Во мне будто два человека - один знает, чего хочет, что нужно сделать для этого, а другой - просто какая-то субстанция, тело без души. Не знаю, что мне делать дальше. Хочу попросить помощи.