Меня мучают навязчивые мысли. Неужели я схожу с ума?

Мне 22 года, и у меня есть серьёзная проблема. Я С 10 ли с 12 лет испытываю навязчивыем мысли в своей голове. Эти мысли вызывают у меня страх и панику за себя и близких. Если начинать вспоминать то первая паническая атака была в детстве, когда я как то увидел новостной сюжет о неком мальчике который увлекался играми за компьютером, и как то ночью он сошёл с ума и во сне убил ножём родителей. И там показывали всякие картинки крови на кухне, окровавленный нож, и постель. Тогда я сразу испытал паническую атаку и боялся что со мной может произойти такое тоже. Паническая атака была подана как сильный страх, и горели уши и лицо. Я долго потом испытывал чувства страха а потом чувство вины и осуждал самого себя. Искал помощи в интернете и среди друзей. Статьи в интернете успокаивали меня, я понимал что я не такой и что это не опасно, однако это всё равно не убрало страха. Друзья же поведали что и в их жизни были пересуды страха, посоветовали попринимать лёгкие успокаивающие, такие как Валериана, глицин, пустырник. Со временем всё прошло и года два я не испытывал страха и мыслей, был в себе уверен. Потом опять началось, первая мысль о " убийстве " случайного человека и я напугался так же как и впервый раз, потом опять навящивые мысли, страхи (Мысли характера " А что если... " ). Пошёл я по томуже пути так как это в прошлый раз помогла (Читал статьи и советовался). После первой мысли об приченении вреда я боялся что всё пойдёт дальше. Панические приступы были от 10 минут до 1 часа. После чего конечно же начиналось пора само осуждения и депресии (Депрессия характера " Что я за человек... " и т. Д). Потом опять пропало как то внезапно. И лет в 16 я испытал нечто похожее на " желание убить " почеме " желание "? Потому что это было выражено чувство хотения, типа дайте мне это здесь и сейчас, и ждать я не намерен. И это меня опять испугало. Я старался отгонять эти мысли, пил пустырник и глицин, это успокаивало, но проблемы не решило. И со временем размышления над этими мыслями и проработками ситуаций, я делал разные выводы и боялся что в один день могу не сдержаться и что то натворить. Я боялся что совешу странное преступление, боялся за родных, и близких, боялся что причиню им вред. Боялся я на столько что меня стали посещать мыли о том что бы покончить с собой, лишь бы уберечь их. Я был готов сдаться в больницу лишь бы это уберегло людей и помогло мне. Эти размышления казались мне правильными и я не надолго успокаивался и старался убедить себя что я сильный. Но потом страхи сразу возвращались, и возвращались они из за того что я сам себя прокликивал, я сам себе внушал эти мысли и проверял отклик, если отклика нет, то всё в порядке, если же есть, то проблема не решена. Был момент когда страхи менялись из за моих работ на свими мыслями. И было время я боялся что наложу на себя руки. Я боялся подходить к обрывам. Но оно как то само прошло. В общем если ближе к делу то сейчас ситуация повторилась, я уже года 2 испытываю дикий страх что могу навредить, мысли не покидают меня, панические атаки вышли на новый уровень, в ходе панических атак я хочу бежать и прятаться и боюсь что решуси на эти мысли лишь бы это уже просто закончилось. Я был на консультации психиатра по этому поводу, но я боялся что наговорю ему такого что он меня закроет просто и всё. Но тем не менее я объяснил ему суть своей проблемы и диагноз мне поставили ОКР. Я подумал что точное знание диагноза поможет мне проще справляться с приступами. Так же мне выписали антидепрессанты и транквилизаторы и наказали пить антидепрессанты, и если симптомы бы усиливались принимать транквилизаторы. От транквилизаторов я отказался, а на Антидепрессанты заходил аккуратно, после первой же таблетки я вздохнул свободно. И мне казалось что это решение моих проблем, но после месяца приёма я задумался о том что не хочу что бы я всю жизнь сидел на колесах и самолично отменял лечение (К психиатру на повторное я не возвращался). Я хотел снять симптомы и разобраться в себе, искал суть проблемы но нечего не нашёл. Время прошло, и рецепт кончился и таблеток у меня не осталось, а проблема возвращалась. Сейчас меня мучают панические атаки и я подумываю ехать обратно к психиатру. Хотелось бы просто узнать что всё в порядке и возможный простой способ самолечения. Потому что живя в страхе я боюсь что реально сойду с ума. Я уже людей сторонюсь и редко из дома выхожу.