Завожусь и срываюсь, когда муж уходит в очередной запой. Как не испортить своё психологическое здоровье?

Мия, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Вы описали ситуацию, но не написали что бы Вам хотелось узнать, изменить, улучшить в этой ситуации? Каким было бы для Вас идеальное решение этой проблемы? Чем я могла бы Вам сейчас помочь?

Здравствуйте! Отлично. Я хотела бы найти способ не реагировать или же не так остро реагировать на эту ситуацию. Потому что мне это мешает и разрушает. Всё время между запоями, я жду и боюсь следующего.

Вы пишете что эта проблема началась ещё до Вас, соответственно, Вы вряд ли сможете что-то кардинально изменить, если только не пойдёте вместе к наркологу и потом на группы поддержки анонимных алкоголиков и группы поддержки созависимых. Тут конечно нужен комплексный подход.

Я хотела бы найти способ не реагировать или же не так остро реагировать на эту ситуацию.

Что помогло бы Вам не реагировать остро? Во время запоев он находится рядом с Вами? Как именно это Вам мешает?

Всё время между запоями, я жду и боюсь следующего.

Вы знаете про цикл алкогольной зависимости? Есть много разных схем в интернете, которые его объясняют. Можно понаблюдать как этот цикл проявляется в Вашей конкретной ситуации, через что проявляется напряжение, как проявляется страдание мужа, в какие моменты он срывается и т.д. Тогда его запои станут для Вас более предсказуемыми.

Он не буйный, бывает что "кусает" словами, но я понимаю что это его старые травмы. Но меня выводит из себя сам факт его запоев. Когда я вышла замуж, он перевез меня в другой город, где кроме него мне рассчитывать не на кого. Я страдаю от недопонимания причины, от потери контроля над ситуацией, от неопределённости когда и как это кончится.

Лечится он не хочет, говорит что сам справится.

Я прихожу с работы в дом где пахнет алкоголем, сама его не люблю, нахожу мужа в не адекватном состоянии, ванная в ужасном состоянии, потому что он не стоит нормально на ногах. Мне это мешает, я не хочу туда идти, но выбора нет. Мешает именно это. Если это выходной, то я ничего не могу делать, он просыпается и начинает провоцировать на реакцию.

Лечится он не хочет, говорит что сам справится.

То есть факт своей зависимости он отрицает. Это плохо. Это значит что он ещё даже не продвинулся в сторону выздоровления.

В таком случае Вам придётся рассчитывать только на себя.

Бывает что "кусает" словами, но я понимаю что это его старые травмы

Наличие старых травм не даёт ему право срываться на Вас. Если есть травмы - нужно идти к психотерапевту и разбираться с этим, а не "кусать" окружающих.

Я страдаю от недопонимания причины

Причина в том, что человек не умеет справляться со своим напряжением - эмоциональным, физическим - другими способами, кроме алкоголя. Этот навык можно развить, но для начала от мужа нужно желание этим заниматься. А если он не признаёт свою зависимость, если у него всё нормально, то какой смысл ему- то что-то менять?

Для Вас достаточно объяснения - что муж не способен справляться со своим состоянием. Вы в этом не виноваты никак. Всё остальное - это только оправдания. Это его ответственность, не Ваша.

От неопределённости когда и как это кончится.

Запои сами по себе не кончатся. Даже напротив, поскольку алкоголь влияет на мозг и расшатывает нервную систему, постепенно продолжительность запоев может только возрасти. Потому что способность справляться с напряжением не развивается, разрушение организма продолжается.

Запои очень сократились, когда я стала заниматься им. Ранее он мог пить месяцами круглый год. Сейчас это срыв на неделю максимум раз в месяц-два. Он подтверждает и говорит, что он алкоголик, но ему стыдно идти к врачам. И да, он говорит, что так даёт себе расслабиться потому что иначе не умеет.

Проблема ещё в том, что он обещает не пить завтра, я верю и всё продолжается. Меня выводит из себя его ложь. Сегодня он сказал, что будет определённое количество выпито, я знаю, что вечером будет. Мне вроде легче. Потому что не питаю надежд на адекватное состояние.

Я не реагирую адекватно, у меня начинаются приступы учащенного сердцебиения и треморра. Всё это я пытаюсь глушить лёгкими успокоительными типа Персена, Афобазола и Тенотена.

Запои очень сократились, когда я стала заниматься им.

Это не совсем так. Не Вы им начали заниматься, а что-то произошло в ваших отношениях, что позволило ему некоторое время себя контролировать. Что это было - подъём гормонов? Мотивация на изменение? Меньше раздражающих факторов и напряжения? Суть в том, что это была ваша совместная работа, не только Ваша. Дальнейшее продвижение также должно происходить только через совместные усилия. Никак иначе.

Он говорит, что так даёт себе расслабиться потому что иначе не умеет.

Соответственно, этому также придётся учиться для дальнейшего продвижения.

Он обещает не пить завтра, я верю и всё продолжается. Меня выводит из себя его ложь.

Потому что Вы пытаетесь опираться на это как на слова взрослого, зрелого человека, которым он не является. Воспринимайте его поведение как поведение подростка и Вам станет легче. Он пытается справляться, у него не получается. По-другому он не умеет.

Потому что не питаю надежд на адекватное состояние.

Так это и нужно воспринимать. Адекватного состояния не будет. Вы ведь не требуете адекватного поведения от подростка, от беременной женщины, от женщины в период ПМС. Тут та же история. Для того, чтобы вернулся полноценный контроль над собой, гормоны пришли в норму, должна быть сознательная трезвость не менее года, а то и больше.

Спасибо Вам, попробую действовать согласно данным советам. А так же после запоя говорить о полном отказе хотя бы на какое-то длительное время.

Я не реагирую адекватно, у меня начинаются приступы учащенного сердцебиения и треморра.

Так это и будет продолжаться дальше. К сожалению. Вы очень переживаете из-за его проблем, ожидая что он с ними справится и Ваша жизнь улучшится. Это состояние называется созависимостью - зависимость от решений или поведения или от состояния другого человека. Вы пытаетесь ориентироваться на мужа, между тем доводите себя до проблем со здоровьем. Это печально.

Попробуйте смотреть на мужа как на подростка, для которого Вы являетесь мамой. Это - реальное положение дел.