КонсультацииСемейные отношения

Как преодолеть рвущие душу воспоминания? Жена изменяла мне до свадьбы и это не даёт мне спокойно жить

25 мая 2022
Юра
Мы с женой в браке 29 лет. Она моя первая любовь. Когда начали встречаться ей было 14 лет, мне 16. До нее у меня с девушками ничего не было, я был "домашним парнем", родители, учителя, девушки сторонились меня. Я сильно комплексовал из-за этого. С ней как-то все склеилось. Всегда были вместе, в школе на переменах и вечером на улице. За ночь успевал по ней соскучиться. После школы я уехал в город учиться. С нетерпением ждал конца недели и на попутках рвался домой, в дождь, в метель, в любую погоду Все познали вместе, поцелуи, со временем колинингус, позднее секс. Через три года меня забрали в армию. Писали друг-другу письма, ждала. Последние месяца 3 письма перестали приходить. Уволившись я приехал в деревню, мне сказали, что она 3 месяца назад уехала в город, там нашла работу. Все друзья в один голос твердили, что она ждала меня. Я поехал в город к ней. Была бурная встреча, она говорила, что ждала меня, что любит меня. А еще сказала "Ни с кем не спала, никому не верь, никого не любила, только тебя". Тогда появился первый звонок. Промелькнула мысль, что должно было прозвучать "Ни с кем не встречалась... ". Потом, когда ночью занялись с сексом понял, что что-то не так у нее с анатомией в этом месте. Это был второй звоночек. Позже, прокручивая все в голове снова и снова я понял, что при сексе с ней раньше мы не смогли добиться дефлорации, и это чувствовалось. Так может быть, я читал. А тут уже и в помине нет этого ощущения. Потом было признание, что у нее было, но вопреки её воле. А где это было? У одного парня в квартире. Как туда попала... В армии довелось увидеть многое, голод, холод, лишения, издевательства, были те, кто плакал в подушку навзрыд, были те, кто ломались, а я ни разу ни выронил и слезинки. А тут заплакал взахлеб... В общем, раз за разом, месяц за месяцем, под моими расспросами, как капли из-под крана, капали из нее признания. Каждый раз как-то не совсем правдоподобно, что-то не клеилось, оставались сомнения. И каждый раз мне становилось все больнее и больнее. В конце концов оказалось, что когда я приехал, у нее был парень, она была в него влюблена, много раз ночевала у него, занимались любовью. А я был принят и не отвергнут, как потом стало ясно, только из-за того, что считался "первым". Она разорвала отношения с ним, как сама сказала, на следующий же день, я верю. Но, происходило это у него в квартире. Сюжет признания со словами "против моей воли" был ею взят как раз с этого. Все это для меня было очень-очень больно. Уйти от нее у меня сил не хватало, любил ее безумно, быть с ней было мучительно больно и горько. Умом все простил, а душой не смог. Я считаю, что в те годы я получил сильнеюшую психологическую травму. Она не зажила до сих пор. Сплю с ней - представляю как это происходило у них, она мне улыбается - я представляю как она улыбается ему и т.д. Помню каждое ее слово, помню каждое событие тех дней, как будто все было вчера, хотя остальные все воспоминания тех времен, не касающиеся всего этого, как будто из другой, давно ушедшей жизни. Не было ни одного дня за эти 29 лет, чтобы я что-то не вспоминал, не прокручивал в голове. Они меня не отпускают или я их. Умом понимаю, что не нужно это помнить, что это было давно. Пробовал по-всякому забыть, выкинуть из головы, не получается. Иногда из-за этого возникают депрессии, сердце рвется на части, "а вот если бы не было всего этого", "а ведь у меня была возможность приехать с армии на месяц раньше, может успел бы" а перед глазами опять события тех времен. В основном стараюсь ей не показывать, когда накатывает депрессия стараюсь побыстрее "уходить в себя", хочу хотя бы ей "не бредить раны". Иногда помогает, а иногда выхожу оттуда психически выжатым, и упреки в ее сторону, что она во всех моих страданиях виновата. А для окружаюших мы идеальная пара - я рукастый, умный, хозяйственный мужчина, примерный муж и отец, она - кроткая, спокойная, добрая, примерная жена и мать. Возможно, у меня психологические комплексы, наверное, я тоже хотел влюблять в себя девушек, пользоваться ими, быть эдаким "мачо", а у меня получилось влюбить в себя только ее, и то он смог перебороть мою любовь... Уже жизнь по-тихоньку вступает в старость, еще столько, сколько прошло с той поры, мне врядли прожить, неужели мне суждено страдать всю оставшуюся часть? Помогите, пожалуйста, что мне делать? К мсихологу поехать проблемно. Во-первых, живу в селе, во-вторых практически в каждом ближайшем к нам городке живут родные, близкие, друзья, и в третьих - как обьяснить домашним, куда и зачем еду? Жене могу сказать, а вот остальным? Но, если мою проблему он-лайн нельзя решить, то поеду, конечно... Получилась огромная писанина, но я старался дать Вам максимальную информацию, спасибо, что не игнорировали и прочитали. Жду от Вас ответа. Уточните, у Вас консультация анонимная? Я могу написать Вам о своей проблеме?
25 мая 2022

Юра, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

Сразу отвечаю на Ваш вопрос:

У Вас консультация анонимная?

Консультация публичная, открыта для просмотра.

Вы можете ее сделать приватной, если воспользуетесь опцией.

Я понимаю, что Вы чувствуете.

Готов с Вами продолжить консультацию - чтобы Вы выбрали дальнейший формат общения - открытый или приватный.

Жду Ваш ответ.

26 мая 2022
Юра

Здравствуйте, Александр! Давайте попробуем в течении трех дней в свободном режиме. Лучше приватно. Потом будет видно, переходить на платный или нет. Только уточните, пожалуйста, сколько будет стоить платная консультация?

26 мая 2022

Давайте поработаем в свободном режиме.

26 мая 2022

Прочитав Вашу историю, я прочувствовал насколько Вам было и есть трудно и тяжело внутри.

Каждый день, почти 30 лет жизни - Вы прожили с воспоминаниями о прошлом поступке Вашей жены.

День за днем, событие за событием, родились дети, выросли - Вы продолжали переживать событие прошлого.

Сильнейшие чувства - любовь и ненависть к поступку жены - дали Вам мощнейший заряд энергии, который Вы подпитывали каждый день. Жили этим событием.

Словно внутри Вас появился смысл и желание пережить состояние, когда Вы узнали об "измене" жены.

И Вы попробовали сделать усилие:

Умом все простил, а душой не смог.

Вы решились ее простить.

Но.

Любовь очень сильна и Вы не сумели простить образ, в который Вы были безумно влюблены.

Он неприкасаем. Это идеал.

26 мая 2022
Уже жизнь по-тихоньку вступает в старость, еще столько, сколько прошло с той поры, мне врядли прожить, неужели мне суждено страдать всю оставшуюся часть? Помогите, пожалуйста, что мне делать?

И Вы поняли, что живете и каждый день "страдаете".

Нормально это?

Или нет?

Но.

Вы уже привыкли к этому состоянию, когда Вы вспоминали, засыпали рядом с любимой женщиной и той, которую не сумели простить.

Она стала для Вас объектом счастья и страдания.

26 мая 2022
Юра

Вы правы. Да, она была для меня идеалом чистоты, нежности, кроткости. Это, наверное, и присуще первой любви. Да, скорее именно этому идеалу я не смог все простить. Приехав я начал понимать, что она вовсе не "Мадонна", а скорее "Шлюха". Но, душа все тянула ее к этому идеалу. И еще. Я знаю об этом парне отчасти с ее слов, отчасти по косвенным фактам и дополненным моим воображением его качествам. С ее слов - он был довольно красивый, симпатичный городской парень, имел большой успех среди девушек, старше ее на 7 лет, практический зрелый мужчина по сравнению с ней; по фактам - судя по возрасту имевший достаточный сексуальный и любовный опыт, красиво играл на гитаре, пел песни Цоя. Многое из этих качеств тогда я хотел бы, наверное, иметь у себя. Я был простым деревенским парнем, которому одеть-то было, по большому счету, нечего. Я понимаю, что это комлексы. В жизни я довольно успешен, школу окончил золотой медалью, имею два высших и одно средне-техническое образование, есть и карьерный рост. Но, в любви... Я никогда и никого не смог полюбить кроме ее. Хотя после того, как все стало ясно пытался это сделать, но ничего не получалось. Наверное хотелось найти такую как она, чтобы почувствовать себя ИМ. Не знаю, все это, наверное Вам кажется глупым и никчемным.

26 мая 2022
Не знаю, все это, наверное Вам кажется глупым и никчемным.

Все в порядке, я понимаю что Вы интересный и ищущий человек.

И Вам нужна помощь.

Как показало время - времени для событий и переживаний не существует, они живу в нас столько, сколько мы им позволяем жить.

И наше признание этих событий - это наши чувства.

Насколько событие было важным, с очень сильными чувствами - настолько мы их сохраняем, продолжаем в них быть и невольно участвуем в их продолжении.

То, что происходило в Вашем прошлом - это путь парня, который хотел доказать себе, что он не хуже этого:

он был довольно красивый, симпатичный городской парень, имел большой успех среди девушек, старше ее на 7 лет, практический зрелый мужчина по сравнению с ней; по фактам - судя по возрасту имевший достаточный сексуальный и любовный опыт, красиво играл на гитаре, пел песни Цоя. Многое из этих качеств тогда я хотел бы, наверное, иметь у себя.

И Вы себя "сделали", вопреки или с некой "завистью" к этому парню. Возможно - он был для Вас стимулом, мотивацией для развития.

Вы пошли и у Вас несомненно был свой ресурс.

Тяга к знаниям, желание быть лучшим:

жизни я довольно успешен, школу окончил золотой медалью, имею два высших и одно средне-техническое образование, есть и карьерный рост.

Действия, достижения результата, желание быть лучшим.

Заметьте, Вы были молодцом и до того как узнали о парне - Ваша золотая медаль этому подтверждение.

Успех, движение вперед, тяга к знаниям и положению.

Отлично.

А чувства, что с ними?

Но, в любви... Я никогда и никого не смог полюбить кроме ее. Хотя после того, как все стало ясно пытался это сделать, но ничего не получалось.

Любовь. Супер!

Мощь и самое главнейшее из чувств.

И одновременно неспособность его развивать.

И у меня разу вопрос - а любили и любите Вы себя?

Испытываете ли к себе это чувство?

И к своей любимой - было ли это чувство к ней - или это было к собственному "идеальному образу"?

изменено 26 мая 2022
Юра

Любовь к себе. Наверное, скорее всего ДА, чем НЕТ. У меня есть и недостатки, и преимущества. Главный мой недостаток в том, что я психически довольно чувствительный и ранимый человек с развитым воображением и фантазией. Но, не лешен и рациональности. Есть проблемы с коммуникабельностью, особенно это было в молодости, не любил шумные вечеринки, молодежные тусовки, но, и изгоем среди сверстников не был. Мог повеселиться со всеми, но больше тянулся к своему "Мирку", чем к людям

К своей любимой. Трудно сказать. Если речь идет о молодом возрасте сейчас думаю, что скорее всего это любовь к ней, а она была Образом моей любви. Я любил ее характер, ее нежность, скромность. Я любил ее тело - каждый сантиметр был полон сладости, нежности. Мы всегда были вместе, в том числе и на вечеринках-гулянках. Воспринимал ее как человека из моего "Мирка". После армии оказалось, что это совсем не так. Она тянулась к шумным тусовкам, любила флиртовать с парнями. Может она изменилась, а может я просто не замечал этого раньше, в "тихом омуте черти водятся". Вот тогда и начал рушится мой Образ.

А что касается Этого Парня как стимула моих успехов - это вряд ли. Я всегда старался обеспечить свой "Мирок" , куда входили семья, дом, свои хобби и т.д., и до Этого Парня. Я никогда не мерил свои успехи ИМ. Это немного другое

26 мая 2022

Продолжаем беседу.

О "парне" - можем говорить, что он не являлся для Вас чем-то "запредельным". Да, хорош, что-то ему удавалось. И это его личные качества. На этом все. Можем говорить, что он не является в отношениях с Вашей женой - для Вас - неким "сверх человеком".

Идем дальше.

Любовь к себе.

Чувствительность и ранимость, фантазии в которых Вы проживали чувства:

Она мне улыбается - я представляю как она улыбается ему и т.д.

Видите что происходит?

Вы отдаете свои желания - другому человеку.

То есть - Вы на своем месте - представляете другого.

Он любит, занимается сексом с Вашей женой - а Вы наблюдаете со стороны.

Вы отдали свое право на счастье быть в эмоциональном контакте - своей фантазии.

И здесь у меня возникает вопрос - Доверия.

Себе Вы не доверяете отношения - а другому человеку отдаете это право.

Тогда противоречите себе - когда говорите, что парень ничего не значит:

Что касается Этого Парня как стимула моих успехов - это вряд ли.

Видите?

Как стимул для роста - это Вы, а если отношения с супругой - то это он.

И соответственно, Ваши эмоции.

Они молчат.

Об отношениях с супругой.

Я не смогу сказать точно - предположу, что Ваша жена возможно так и не поняла за 29 лет совместной жизни, что Вы ее не простили, и эмоции, которые Вы давали в отношениях - это игра. Жесткая, и ставка ей - личная жизнь, семья и доверие.

Вы сами себя обрекли на "карцер" - я думаю, Вы это хорошо сами чувствуете. Вы тот, кто сам себя обрек на одиночество.

И конечно, неискренность по отношению к Вашей любимой женщине - думали и чувствовали одно - а внутри прожили все эти долгие годы сами со своей болью.

И не поделились с ней, своей любимой.

Я чувствую Ваш боль, и то, что Вы устали это держать в себе.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!