Знаю, что у меня есть обида, но я не хочу её прорабатывать, живу желанием мести. Как перестать гореть внутри?

Знаю, что у меня есть обида. Но я не хочу её прорабатывать. Я хочу её чувствовать, моё нутро будто... Считает её оправданной. Мысли о ней вызывают такое пламя в груди... Это выглядит как какой-то священный гнев. Я чувствую, как это чувство клокочет в груди. Оно такое деструктивное, я это чувствую. Что сказать - это же гнев, он не может быть ничем, кроме деструктивности. Может, это просто такая стадия на моём пути? Просто суть в том, что мне 26 и я полностью остановился в развитии лет как 6-7 назад примерно. Ни желаний, ни целей, ничего, кроме одного: я хочу, чтобы тем, кто сделал больно мне, стало также больно, как было мне. Мне не причиняли физический вред, только психологический, поэтому я сразу предупреждаю все мысли о том, что я собираюсь нанести кому-либо вред. Я просто хочу возмещения обиды, но ничего для этого не делаю, да и смысла в этом не вижу. Обида убивает только меня, человеку же никогда не было до этого дела. Единственная проблема, о которой я и хотел бы сообщить: я не хочу лечиться. Я просто чувствую, что моё единственное, настоящее, заветное желание - месть. Увидеть боль того, кто делал больно мне. Может, звучит как-то фантастически или слишком мрачно, негативно, будто я сгущаю краски: в сути-то я просто хочу, чтобы эта чёрная дрянь в виде обиды вылезла из меня, исчезла. Но больше всего я хочу спрятаться. Суть в том, что получается так, что единственная моя возможность мстить всем, кто сделал мне больно - не оправдывать их ожиданий. От меня ждали, что я буду весь такой успешный, что всё у меня получится, вот только вкладывали что попало. По большей части, как в скот. Корми, пои, одевай, а оно само как-то станет психически здоровой личностью. Я ненавижу этих людей за это. Мне обидно, что люди так много ждали и требовали и так мало вкладывались и соответствовали этим требованиям. Моя ненависть убивает меня. Но она - единственное, чем я жив. Я не чувствую больше ничего. Я слаб и меня всё это устраивает. Прав ли я, если резюмирую всё это тем, что скажу: я из тех утопающих, чьи руки сами не готовы и не хотят быть спасёнными? Я прекрасно понимаю, что мне никто, кроме самого себя, не поможет. Вот только я не понимаю этого механизма: я решительно хочу угробить себя, лишь бы тем, кто ждал от меня, как от скота, результатов, стало больно и обидно. Получается, мой мозг, мой организм, мой инстинкт самосохранения хотят этого всего? Неадекватной жизни, в которой я почему-то жду чуда, в котором всё встанет на свои места. Я не понимаю, как мне очиститься, освободиться от гнева, обиды, если обида направлена на то, чтобы от неё не избавляться и угробить себя. Простите, если я занял так много вашего времени и в итоге вам тоже кажется, что я просто давлю на жалость. Я, может, и давлю, вот только, во-первых, что плохого в жалости? А во-вторых, мне нужно только решение. Я хочу знать, как перестать так маниакально вести себя в гроб и найти в этой жизни хоть какую-то нить, которая пригодилась бы мне для более здоровой жизни. Я просто хочу открыться и перестать гореть внутри.