Подвергаюсь домашнему насилию со стороны родителей, наношу себе порезы. Мне 13 лет

Мне 13 лет. Два года назад из-за проблем в семье (тогда я начала сильно ругаться с матерью. Отец не жил с нами на тот момент. И именно тогда на меня впервые подняли руку... Было больно. Даже след тогда остался) это произошло пока я мыла посуду в истерике. Пока я смывала мыло с ножа... Появилось спонтанное желание попробовать спрятать свою моральную боль таким путём. После одного, слабого пореза я остановилась. Что - то останавливало меня идти дальше. Но история повторилась на следующий день. После моей следующей истерике я быстро протёрла лицо, хорошо помню, что дала себе пощёчину за слезы и пока никто не видел повторила вчерашний поступок. Но сделала уже несколько порезов и более сильных. После того момента я стала буквально зависима от лезвий (сейчас я вже успешно разбираюсь какое лезвие хорошо идёт по коже и режет. Какое нет... ). Я прекратила отвечать на крики и оры, на то, что в меня летали достаточно тяжёлые предметы. Я закрылась от этого всего. Стало легко и просто. Тогда я ещё понимала, что это ненормально, пробовала забыть об этом всём. Но нет. Это буквально зависимость. Мне было 11 лет, когда после очередной истерики я взяла нож, которым режут мясо и прошлась по своей руке (глубокий порез. Позже оказалось, что с таким обычно идут в больницу и накладывают стрипы минимум). Об этом никто не знал... До моего 12 - ти летия, осенью моя мать заметила порезы. Она избила меня. Хорошо помню фразу "Мне стыдно, что ты моя дочь. Лучше бы я не рожала тебя. Ты бездарность и позор семьи. "... В 12,5 лет я впервые высказалась одному дорогому мне человеку. Я ей доаерилась. Меня поддержали, но я решила, что ною (до сих пор так считаю) и перестала говорить о своём состоянии. В 13 лет, в январе я оказалась в больнице. Мне зашивали руку. Я не знаю, как это произошло. Я была в школе. Всё было нормально... А потом. Канцелярский нож. Рука. Больница. Я решила закончить всё... Сейчас прошло полгода с того момента. В декабре мне 14. Но я не могу так больше... Мне плохо. Я ненавижу себя. Ненавижу своё тело. Свой характер. Меня всё начало раздражать, я начала резать не только руки, но и ноги. Я устала... От чего не знаю. Я стала абсолютно везде спать. Моя успеваемость упала. Я отказалась от общения буквально со всеми. Я потеряла всех людей, что были важны мне. Я некотролирую себя. Появились провалы в памяти. Я не знаю кто я. Что я такое. Я не могу найти своб личность. Я не знаю, какой мой любимый цвет. Какой у меня вкус в музыке... Я даже толком знакомиться с людьми не умею. Если меня попросят рассказать о себе я смогу лишь сказать "Меня зовут Катя и я увлекаюсь... А. Ничем. Прости". Я даже перестала ухаживать за собой. Хожу, как бомж. Всё. Пожалуйста, помогите мне иначе это плохо закончится. Я хочу помогать людям, но уже не могу. Я не хочу терять людей. Но с той же радостью я даже общаться с людьми не хочу... Помогите. Пожалуйста...